Предыдущая публикация здесь.
90.
Объявление в одесском автобусе:
- Землю – крестьянам!
- Фабрики – рабочим!
- Деньги – водителю!
91.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
92.
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».
93.
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
94.
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы «Фольцваген», подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср#ть можешь!
95.
Единственный недостаток денег – их недостаток.
96.
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
97.
Если деньги – зло, то почему их просят в церкви?
98.
Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование? –
- Да! У меня дедушка еврей.
99.
Полковник Захарченко – вот у кого реально был ключ от квартиры, где деньги лежат.
Продолжение здесь.