Одесса. Ресторан Fanconi. За столиком сидит завсегдатай этого заведения. Перед ним на столе расположилась тарелка борща, в которой суетливо кувыркается муха. Клиент с улыбкой обращается к официанту:
- Молодой человек! Я таки не понял! Обо что у меня в борще купается муха? Это шо, витамины?
Официант, ни на секунду не смутившись:
- Шо вы, месье! Никак не можно! Это лайфхак от ресторана! Для вас, как для постоянного посетителя - она там сметану размешивает!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Лавр Георгич! Поздравляю вас с прошедшим праздником! Счастья вам, здоровья и творческих успехов за вашу медицину!
- Благодарствую Самсон Лиорович! И вам всех благ! Здоровья поболе и долгих лет жизни!
- Ой, Лавр Георгич! Я вас умоляю! Не смешите меня за долгие годы! Сто шесть годочков это вам не тут! Я уже устал тянуть эту планку, но скажу вам таки по секрету, шо порох в пороховницах ещё имеется!
- Да шо вы говорите?! Какая интрига! И на шо тратите свой порох?
- На шо, на шо!? На женщин, Лавр Георгич! На женщин!
- Мама дорогая! Самсон Лиорович! Шо! Прям вот так прям и продолжаете бегать за девочками?
- Таки да! Продолжаю, правда уже не помню зачем!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Римма Якольна! Дорогая! Шо мене делать, ума не приложу! У мене таки не мозги, а авоська с соломой! Сплошной сквозняк и аромат геморроя за тот гембель, который имеет рисовать мне мой склероз!
- Боже ж мой, Сима, шо вы там себе приделали?
- Ой, и не говорите, Римма Якольна! Каждый день выхожу из дома и весь день мучаюсь – выключила утюг или нет!? Вот! Бегу домой со страшной силой!
- Вот что я вам скажу Сима! Перестаньте уже сказать и не тошните себе на нерви! Хочите идтить домой – идите! Но уходя из дома, поцелуйте нежно вилку утюга, так вы точно запомните, что его выключили!
- Вы так думаете?
- Я так знаю Симочка! Так что возьмите с собой мои слова и начинайте уже идти!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Папа! А как правильно сказать! Кофе он или оно?
- Ой Сонечка! Это смотря какой кофЭ! Вот бывало закажешь себе в кафе чашечку кофЭ! Думаешь он! А попробуешь – оно!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Казимир Наумыч! А вот вы себя считаете порядочным человеком?
- Мойша! А почему нет если да?
- И шо? Неужели если вы найдёте чемодан с деньгами, вы не колеблясь отдадите его владельцу?
- Мойша! Я вас умоляю! Даже не имейте сомневаться! Если он принадлежал малоимущему, порядочному человеку, обязательно верну!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Фима! Дорогой! Не верю своим глазам! Обо что вас так лучезарно плющит? У вас что-то да или где?
- Таки да, Марк Ароныч! У мене случилось! Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость!
- Так шо ж вы сияете как весенние фаберже моего кота Васьки?
- Да я отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику, наличными!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Боренька! Риба моя! А бо что ты тошнишь бабушке на нерви?
- А шо не так?
- Шо не так!? А ну пораскинь мозгами! А шо ты мне обещал час назад?
- Ой бабуль! Как говориться, не имейте волноваться! Щас! Помою посуду!
- Борюсик! Я тебя умоляю! Или я не знаю за твоё щас?
- Бабуля! Это я тебя умоляю! Не играй меня на характер! Если я сказал щас! Значит щас!
- Да шо ви говорите!? Но тогда я таки дико извиняюсь! А часы уже сколько показывают?
- Сколько, сколько! Бес десяти ЩАС!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо, Зяма!? Ваша классная руководительница Эмма Львовна вже пришла с больничного или где?
- Пришла папа! И весь класс имел большую интригу!
- Интригу? За какую инригу ты имеешь сказать?
- Мы увидели новую грудь Эммы Львовны, и таки поняли, шо сдавали деньги не на шторы!
-----------------------------------------------------------------------------------------