Вы замечали, что иногда чей-то поступок или слова вызывают в вас излишне эмоциональную реакцию, нетерпение или сильную обиду?
А когда проходит время, и вы «остываете», понимаете, что среагировали излишне. Но последствия такого «срыва» не всегда удается забыть или сгладить.
Знакомьтесь – это голос вашего «внутреннего ребенка».
Кто такой «внутренний ребёнок» и почему он влияет на нас во взрослом возрасте.
Внутренний ребёнок — это эмоциональная часть нашей психики, сформированная в детстве на основе детского опыта. Если в детстве часто были ситуации, где вас игнорировали, покидали, не поддерживали, не верили и т.д., во взрослом возрасте наша психика при столкновении с подобными ситуациями выдает гипертрофированную реакцию.
Со стороны это может удивлять, вроде ничего такого не произошло, ну опоздал человек на 10 минут или не принял вашу точку зрения, а у вас внутри поднимается целая «буря».
Эта «буря», весь тот накопленный годами детский опыт фрустрации и чувство собственной беспомощности.
Отсюда и высокочувствительность к мелочам, которые для окружающих могут казаться незначительными.
В зрелом возрасте при стрессах именно эта часть активируется и вызывает усиленный ответ на ситуации, которые напоминают прошлое.
Виды детских психологических установок, отражающиеся во взрослой жизни.
Установка «Нужно быть удобным»
Типичная детская стратегия — всегда быть удобным для родителей, чтобы не вызвать раздражение или неприятие.
В детстве это проявляется, когда ребёнок избегает выражения своих желаний, чтобы мама или папа не расстраивались.
Во взрослой жизни человек с такой установкой часто заглушает свои потребности, уступая другим. Это ведёт к накоплению неудовлетворённости и обиде на окружающих, которые воспринимают такого человека как «вечного помощника» и не учитывают его личные границы.
Чем опасна такая установка – Человек в такой позиции не ощущает внутреннего счастья, копится напряжение и в результате происходит взрыв. Близкие и окружающие в полной неожиданности и недоумении: «что на него нашло», но принять человека в другом амплуа, со своими желаниями увы, не все могут, ведь изначально его выбрали за эти качества. От сюда, как правило, болезненней разрыв связей.
Установка «Я должен всех спасать»
Формируется, если ребёнок чувствует ответственность за эмоциональное состояние родителей.
В детстве это происходит, когда ребёнок слышит, что на него возлагаются большие надежды и обязанности. Например, он видит, что мама беспомощная и без него не справится. Когда ребенку буквально транслируют, что вся надежда только на него, ребенок бессознательно берет на себя роль спасателя.
В взрослой жизни такие люди бессознательно выбирают роли спасателей в отношениях с семьёй, партнёрами или друзьями. Они склонны к постоянному уходу за другими, забывая о собственных потребностях, что может привести к эмоциональному выгоранию. Человек попадает в игру жертва-насильник-спасатель. Он бессознательно ищет «жертв», чтобы их спасать. Часто такие люди сильно привязаны к своей родительской семье, продолжают «спасать» своих уже не молодых родителей, решать конфликтные ситуации между родственниками, всегда безотказны, часто выбирает партнеров, друзей, которые нуждаются в спасении. Но наступает момент, когда сил спасать уже не остается, а окружающие уже привыкли к такой позиции, а отказ в помощи может восприниматься как эгоизм.
Установка «Не высовываться»
Формируется через наказания за самовыражение и страх осуждения.
В детстве ребёнка ругают или унижают за проявление чувств и индивидуальности. Во взрослости такие люди избегают конфликтов, подстраиваются под мнение других, боятся критики и не проявляют себя по-настоящему.
Как изменить детские реакции и стать взрослым, способным контролировать эмоции?
Время уже не вернуть, но можно выстроить внутреннюю поддержку и зрелую взрослую позицию по отношению к своему внутреннему ребёнку.
Эффективные способы работы с внутренним ребёнком.
✅️ Работа с психологом или психотерапевтом — это самый надёжный и быстрый путь для исцеления детских травм и формирования новой модели реагирования.
Психолог выступает как поддерживающий взрослый, который помогает понять и принять свои чувства. Через взаимодействие с психологом, формируется новый контакт, который способствует «исцелению» детских травм.
Кто такой поддерживающий взрослый — внутренний родитель?
Это внутренний голос, который:
• Не осуждает и не критикует, принимает вас такими, какие вы есть.
• В отражении которого, вы видите себя ценным, значимым, интересным, нужным, талантливым.
• Тот, кто понимает ваши чувства и может разъяснить причины эмоциональных состояний.
• Поддерживает освоение новых моделей мышления, реакций и поведения.
Именно психолог выступает в роли поддерживающего взрослого, помогая человеку сформировать устойчивую фигуру поддерживающего внутреннего родителя.
✅️ Групповые программы –определенные техники и взаимодействие в группе , помогают увидеть старые паттерны поведения и наработать другие способы взаимодействия.
Например, на программе «Быть собой: путь к зрелости, любви и свободе», которая стартует в феврале 2026г, мы вместе с группой будем узнавать себя заново, устанавливать связь со своими внутренними частями, разбирать груз прошлого и простраивать внутреннюю опору, чтобы жить по своим, а не чужим правилам.
Программа будет практической и ресурсной.
Подписывайтесь на телеграмм-канал, что бы следить за анонсами мероприятий.
Сайт: