Есть странный и болезненный парадокс, который многие из нас не замечают в воспитательном процессе.
Мы так хотим для своих детей счастья, уверенности, успеха!
Мы говорим себе, что всё, что мы делаем — кричим, контролируем, заставляем, даже оскорбляем — всё это ради великой цели!
Ради их же будущего!
Но если остановиться на секунду и спросить: «А как именно моя сегодняшняя критика поможет ему стать увереннее? Как моё тотальное решение всех проблем разовьёт в нём инициативу?» — ответ несколько изумляет.
И приходит неловкое осознание: средство убивает цель.
Мы рушим самооценку, которую хотим укрепить.
Мы гасим интерес, который хотим разжечь.
Мы берём на себя его ответственность, мечтая, чтобы она у него появилась.
В моменте — да, он сделает уроки из-под палки.
Уберётся, чтобы отстали.
Поступит туда, куда мы указали.
Мы получаем иллюзию результата.
И утешаем себя: «Вот, приучаю. Чем больше сейчас буду вкладывать правил и контроля, тем лучше он будет потом».
Но жизнь более объемна, и психика наша — не линейна.
Чем сильнее давление, тем громче будущий бунт или глубже выгорание...
Даже если он достигнет вершин на навязанном пути, радости там не найдёт.
Там найдётся вечная гонка, страх неудачи, ощущение, что живёт чужую жизнь.
И мы, желая ему счастья, невольно становимся архитекторами его внутренней тюрьмы.
Так что же делать, если все наши методы ведут в тупик?
Ответ пугает своей простотой: доверять.
Не слепо, не безрассудно, но — доверять.
Доверять тому, что в нём уже заложен стержень, личность, своя траектория.
Перестать заполнять каждую минуту его жизни своими правилами, уроками, бесконечными секциями.
Дать ему пространство.
Пространство для скуки, для собственных мыслей, для встречи с самим собой.
Именно в этой тишине, а не в вечной беготне и занятости, рождается само понимание.
И дать ему право на ошибку.
Не как наказание («Сам виноват, теперь расхлёбывай», "Утонешь, домой не приходи"))), а как на опыт.
С нашей поддержкой, а не с нашей злорадной моралью.
«Попробуй. Если споткнёшься — я буду рядом, помогу встать и понять, что пошло не так. Я — твой тыл, а не надзиратель».
Потихоньку.
Деликатно.
Осторожно.
Отпуская вожжи по миллиметру, передавая в его руки крошечные частички его собственной жизни.
Чтобы там, где раньше был наш диктат, могла прорасти его внутренняя ответственность.
Ей же нужно место, чтобы вырасти.
Самое важное — это вопрос, который стоит задавать себе прежде, чем открыть рот для очередного замечания, одёргивания, критики:
«Зачем я это говорю сейчас? К чему я на самом деле хочу его привести?»
Ответы будут неудобными.
Но именно с них начинается настоящий контакт.
Не с воспитания ребёнка, а с воспитания в себе мудрости — отойти в сторону и дать ему жить его жизнь (помните, как вы отпустили руку и он делал первые шаги?), оставаясь при этом его самой надёжной гаванью.
Автор: Анастасия Алексеева
Психолог, Практический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru