Знаете, я всегда считала, что самое опасное существо на моей кухне — это кошка Лана, которая однажды столкнула со стола три тарелки и хрустальный бокал. Морские свинки Зюзик и Батон вообще на кухню не претендуют — им бы морковку похрустеть. Но я ошибалась. Главная угроза кухонной безопасности — это моя пятикилограммовая померанская "пушинка" Буся.
Буся — профессиональная «караулица»
Стоит мне открыть холодильник, и она материализуется из воздуха. Готовлю суп? Буся тут как тут, взгляд снизу вверх, глаза как у кота из Шрека. Режу сыр? Буся уже составила бизнес-план, как заполучить хотя бы крошку.
И вот в тот роковой день я готовила себе завтрак. Обычные сосиски. Одна из них предательски выскользнула из моих рук и...
Дальше всё произошло со скоростью света. Буся сработала как пылесос Dyson последней модели. ШМЯК — и сосиска исчезла в глотке быстрее, чем я успела сказать "фу". Она даже не жевала! Просто ВДОХНУЛА её, как питон кролика. Я видела только победный блеск в её глазах: "Ха! Успела!"
Сначала я подумала: "Ну ладно, собаки же едят всякое..."
А потом начался ад
Буся начала покашливать. Сначала редко, потом всё чаще. К вечеру она уже откашливала пену. Моя веселая пушистая батарейка превратилась в грустный комочек. Я поняла, что шутки кончились.
Ветклиника. УЗИ. Рентген. Врач смотрит на снимок и говорит те слова, от которых у меня похолодело всё внутри: "Сосиска застряла в пищеводе".
Наркоз. Попытка вытащить. Не получается — сосиска засела намертво. Во время такой манипуляции сосиска крошилась, попадала в дыхательные пути и Буся начинала задыхаться. Меня выгнали из кабинета, а Бусе делали, как я поняла, что-то типа искусственного дыхания. В итоге врачи решили протолкнуть её в желудок. И…. получилось. Буся после наркоза была вялая, как тряпочка, но я надеялась, что худшее позади.
Но следующее утро стало кошмаром. Буся не могла встать. Совсем. Лежала как тряпочная игрушка, писала под себя, глаза потухшие. Хрипло и тяжело дышала. Моя активная, прыгучая собака превратилась в неподвижный комочек шерсти. Я схватила её и помчалась обратно в клинику.
"Не знаем, что случилось. Везите в стационар с реанимацией."- сказали мне врачи. Докторов, которые накануне возились с Бусиной сосиской и умели делать УЗИ в тот день не было.
Реанимация. Капельницы. Диагноз — реактивный панкреатит. Организм Буси так отреагировал на весь этот кошмар с сосиской. Пять дней я приезжала к ней, смотрела на капельницы, на её слабое тельце. Врачи кормили её пюре из индейки из шприца.
Это были самые длинные пять дней в моей жизни
Но знаете что? Буся — боец. Она выкарабкалась. Сейчас снова носится по квартире, снова караулит меня на кухне (да-да, ничему её эта история не научила!), и снова смотрит на еду так, будто последний раз ела при царе Горохе.
Врачи сказали, что нам повезло — сосиска была без плёнки. Иначе всё могло закончиться совсем печально.
Счёт из клиники я вам показывать не буду, скажу только, что это была самая дорогая сосиска в истории нашей семьи. За эти деньги можно было купить, наверное, пожизненный запас сосисок. Или небольшой автомобиль. Подержанный.
Кстати, о жадности собак
Моя соседка недавно рассказала историю про свою хаски. Та проглотила губку для посуды. ЦЕЛИКОМ. Глотала, давилась, кашляла, но продолжала запихивать — лишь бы не отобрали! Собачья логика: "Лучше умру, но не отдам!" Через день губка вышла естественным путём. Хаски довольна, соседка в шоке, губка... ну, губку выкинули.
Теперь на моей кухне действует режим повышенной безопасности. Уронила что-то? Я пикирую к полу быстрее, чем Буся успевает моргнуть. Готовлю сосиски? Буся под замком в другой комнате, ор стоит как на пожаре, но безопасность превыше всего.
А Лана, Зюзик и Батон смотрят на всю эту возню и, кажется, думают: "Собаки... Вечно проблемы с ними..."
P.S. Буся, если бы ты умела читать: ЭТО ТОГО НЕ СТОИЛО! Никакая сосиска не стоит пяти дней в реанимации! Но я тебя всё равно люблю, пушистая жадина.
Берегите своих питомцев и не давайте им хватать всё подряд. Хотя кого я обманываю — они всё равно будут хватать. Просто будьте начеку!