"Отражения" депрессии

"Отражения" депрессии. Или о тех, кто рядом⁠⁠

На днях участвовал в обучающем семинаре, посвящённом работе с семьями лиц, страдающих зависимостями. Много говорили о группах поддержки для близких, о системных подходах в семейной терапии, о том, как супруги, родители и дети постепенно учатся отделять болезнь от личности - не обвинять, не жертвовать собой, не спасать.

Много ресурсов, методичек, протоколов, алгоритмов. И в какой-то момент я подумал: а где же аналогичные ресурсы - хотя бы в виде буклета - для тех, кто живёт рядом с человеком в депрессии? Где инструкция для тех, кто каждое утро просыпается с вопросом: "...Что случилось?, Что происходит?, Что я сделал не так?..."

Представьте: вы взаимодействуете с человеком на бытовом, эмоциональном, смысловом уровнях. И вдруг он начинает отдаляться. Ответы становятся короче, взгляд, ранее теплый, становится холодным, рассеянным, прикосновения - реже. Он молчит не потому, что зол (хотя и это может быть). Он молчит, потому что внутри - вакуум, пустота.

Тут важно понять, что эмоциональная холодность - не отказ от вас. Это не отвержение. Это симптом. Депрессия делает человека безэмоциональным, раздражительным - она делает его недоступным себе самому.

Вы принимаете это на свой счёт.

А зря.

Тревога и депрессия далеко не капризы, не следствие «недостатка благодарности» или «неправильного воспитания». Это состояния, при которых нейрохимия, регуляция внимания, аффект и воля находятся в патологическом дисбалансе. Человек не хочет быть холодным, но он становится таковым и возможно даже по своему переживает это. Тот, кого вы любите, не лишился к вам чувств; он временно лишился способности чувствовать вообще. Его воля парализована, а эмоциональная палитра сведена к оттенкам серого. Он не отталкивает вас сознательно; он просто не имеет душевных сил, чтобы ответить.

По началу вы подстраиваетесь. Вы корректируете речь, чтобы не «задеть», вы предугадываете реакции, вы отменяете планы, чтобы не провоцировать. Вы живёте в режиме постоянной гипербдительности - как сапёр в минном поле собственного дома. И никто не спрашивает: а каково вам? Да, человеку в депрессии плохо, но а людям рядом? Вы предлагаете помощь, развлечения, поддержку - и наталкиваетесь на стену равнодушия или вежливого, но окончательного отказа. И самая тяжелая рана для вас - это ощущение, что вас не хотят, что ваша любовь не нужна.

Человек рядом не фон, а прямой "соучастник" процесса. И если мы не включаем близких в терапевтический контекст, если не помогаем им понять, как не сломаться, как сохранить границы, как отличить заботу от саморазрушения - мы обрекаем пациента на одиночество в пределах пары.

Что же делать? Как сохранить себя и поддержать того, кто в беде?

1. Перестаньте искать виноватого. Ни он не виноват в своей болезни, ни вы - в том, что не можете его «исцелить» одной лишь заботой. Признайте: вы имеете дело с медицинским состоянием, которое требует лечения - психотерапии, а иногда и фармакологической поддержки.

2. Замените ожидания - присутствием. Не требуйте от него радости, не ждите благодарности. Ваша задача сейчас - не развеселить, а просто быть рядом.

3. Снизьте планку. Не требуйте от себя невозможного. Вы не можете вытащить его силой. Но вы можете создать безопасное пространство вокруг.

4. Помогите себе. Ваше психическое ресурсы исчерпаемы. Вы имеете право испытывать гнев, обиду, усталость.

Путь из депрессии долог и тернист. Но по другую сторону этого туннеля - ваш близкий человек, который, благодаря лечению и вашему терпению, постепенно возвращает себе краски, чувства и желания. И когда это произойдет, он будет помнить, кто оставался с ним в той тишине.