Вы закончили отношения, удалили номер, отписались в соцсетях, сменили маршрут, чтобы не пересекаться. Всем говорите, что отношения закончены. Но каждое утро ваши первые мысли- о нем. Вы мысленно ведет с ним диалоги, проверяет его страницы через общих знакомых, ищите знаки в случайных числах.
Почему он, которого уже нет в вашей реальной жизни, остается полноправным хозяином ваших мыслей и эмоций?
Это не слабость и не любовь. Это "синдром бывшего"- состояние эмоциональной зависимости, когда отношения закончились юридически и фактически, но не закончились психологически.
Как проявляется синдром?
Проверьте себя:
- Навязчивая " ментальная жвачка": Бесконечное прокручивание в голове ситуаций из прошлого.
- Эмоциональные качели на пустом месте. Ваше настроение зависит не от вас, а от того, что вы узнали или предположили о его жизни.
- Жизнь в режиме слежки. Вы не можете удержаться от проверки его социальных социальных сетей, заходов в месседжеры. Это похоже на навязчивый ритуал.
- Сравнительная ловушка. Любого нового человека в вашей жизни, вы неосознанно сравниваете с ним- и, новичок проигрывает мифическому образу.
- Ощущение " незавершенности". Вам кажется, что без его " последнего слова", извинения или признания, вы не сможете двигаться дальше. Как будто история не дописана.
Почему так происходит? Нейробиология и психология зависимости.
1. Любовная привязанность- это мощнейший биохимический коктейль. Рядом с партнером ваш мозг получал дозы дофамина ( гормон удовольствия), окситоцина ( гормон доверия и привязанности), эндорфинов ( естественных обезболивающих). Резкое прекращение контакта, это настоящая химическая "ломка" для организма. Мозг панически требует привычной "дозы" и заставляет вас искать ее суррогаты: просмотр старых фото ( всплеск дофамина)
2. Незавершенный гештальт. Нашей психике патологически необходимо завершенность, если важный процесс резко обрывается без внутреннего ощущения финала, он продолжает занимать "оперативную память". Мы не можем убрать файл в архив, потому что он помечен, как "незакрытый". Мысленные диалоги, фантазии о " другом финале" - это попытки бессознательного дописать этот гештальт, чтобы наконец отпустить.
3. Потеря части идентичности. В долгих отношениях мы часто перестаем быть просто " Я" и становимся частью "МЫ". После разрыва происходит кризис идентичности:" Кто я , если не его жена/ее муж?", " Кому я теперь интересен?". Фокусировка на бывшем- это попытка держать какую-то знакомую часть себя, пусть и через боль.
4. Вторичные выгоды: боль как способ не меняться. Пока вы в позиции " жертвы", вам не нужно:
- Брать ответственность за свою новую, возможно, пугающую жизнь.
- Выходит в мир и строить новые связи.
- Сталкиваться с экзистенциальным одиночеством.
Застревание в прошлом, пусть и болезненном- это зона комфорта. Пусть плохо, но привычно.
Автор: Чернигина Ирина Сергеевна
Психолог, Кризисный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru