Очень часто думать даже ни о чём не хочется. Всё равно нынче лишь невесёлые мысли, да и всё это вокруг не располагает к размышлениям. Эти записи я делаю в основном вечером, при свете бра и в окружении ребят, которые наевшись сладко сопят, а за окном темень и тишина. К счастью, тут у нас всё-таки тихо пока. В принципе я не ставлю себе задачу подумать о чём-нибудь таком заумном и развить эту мысль. Я не мыслитель, да и нет у меня столько тем для разговоров. Хотя сколько себя помню, разговор мог поддержать на любую. Мы ведь вообще все много общались. Я очень соскучился по тому общению, тем людям, тому времени. И вот я говорил, что вспоминаю не только 80-е, но даже 90-е. Да, там много связей порушилось, и всё как-то резко покатилось не туда, но всё равно запас прочности был большой и в целом все ещё были равны. Ну кроме тех воров и бандитов, что захватили власть. Дикое расслоение-то началось уже при Моли.
А тогда... Сейчас у меня даже есть чувство ностальгии по тем временам, по ещё уютным вечерам. По телевидению ещё шли пусть и глупые, но ещё не пошлые фильмы и передачи. Хотя к 1996 году мы уже наелись всех этих перемен и хотелось назад. Это я тоже отчётливо помню. С того момента и началось какое-то вязкое погружение во мрак, который в нулевые стал с дикой скоростью проникать во всё и вся. Ничего хорошего с той поры уже не было и близко как бы пропагандисты не старались уверить в обратном.
Но конечно самые тёплые воспоминания это самое начало 80-х. Вот уж воистину теперь понимаешь, что просто застал концовку какой-то по сути сказочной страны. Сказочной, потому что в реалиях последних тридцати с лишним лет, всё бывшее в ней кажется просто чудом. Простым человеческим чудом. Люди это помнят. А у нелюдей память короткая. Её протяжённость ото рта до заднего прохода, потому у них все и воспоминания о колбасе да о туалетной бумаге.
Такая спокойная и уверенная жизнь. Дети вообще очень внимательны к мелочам и чутки, но я не помню никаких неприятных событий или ощущений. Самое неприятное - это даже не когда мне удаляли аденоиды, а сон, который мне приснился однажды. По сути это мой единственный был жутковатый сон за всю мою жизнь. Помню я еду на эскалаторе в метро наверх, а встречный поток, вниз, мирно себе спускается к поездам. И вот среди прочих людей я замечаю мужчину, который чем ближе приближается, тем начинает как-то странно зловеще ухмыляться, а потом, уже почти поравнявшись со мной, прижимает свою щёку к резиновому поручню и его кожу затягивает под него. Он резко дёргает головой и продолжает ухмыляться с такой разорванной щекой. Вот такой вот ужас, который мне даже запомнился.
Кстати, вот опять эта ухмылка... Что же там за сволочь такая по ту сторону прячется?..
Вот и представьте насколько тогда была спокойная и добрая жизнь, что какой-то нелепый полукошмар (а он меня не напугал вовсе, просто запомнился) оказался самым дурным что было. Да вы и сами прекрасно всё знаете... А теперь, наоборот, ищешь отдушину в сновидениях, но и они не спасают. Мы словно ежесекундно находится под каким-то воздействием. Голова совершенно не отдыхает, соответственно и душу не успокоить. Трепыхаемся чего-то, но как-то бессмысленно.
Даже когда мы ещё все были вместе, но уже в этом веке, всё равно было уже совсем не то. Давило, постоянно давили все эти новые мерзости со всех сторон. Ни жить уже, ни работать не представлялось возможным. Процесс выживания был запущен. Здесь только ты был постоянно должен этому недогосударству. Я даже не знаю что значит получить от государства какую-то мелочь. Даже рабочие места создавали самостоятельно, а ему чем дальше, тем нужно было всё больше и больше. Само государство стало прожорливой ненасытной нелюдью. Так что говоря о ломехузах - даже за государство себя стало выдавать именно такая вот ненасытная паразитическая тварь.
Ну а когда ты в этом всём остаёшься один на один с этой гадостью, то совсем конечно тошно. Словно в том самом дурном кошмарном сне. Такое ощущение, что все уже уехали домой, а я застрял в какой-то глуши, какой и на карте нет, и плутаю по перрону, а никакого поезда никуда нет. Ни информации никакой. Только зловещие тени снуют туда-сюда.
Плохо и тяжело ещё и потому, что во всём чувствуется боль. Во всём абсолютно. Почему и выглядит всё мрачным, грязным, заброшенным, словно покрытым паутиной. Двуногие правда ничего не замечают. Но я знаю что люди это видят. Не может быть хорошей жизни и радости в мире, который наполнен горем, болью и страданием. Я уже не могу смотреть даже на деревья. И больно и стыдно. Посмотрите на их кору. Посмотрите на их листву. Просто посмотрите на их отчаявшиеся ветви. Твари ничего не видят.
Знаете как у некоторых старых деревьев, корни у основания ствола прорастают прямо наружу. Мама всегда говорила, что наверняка им больно когда на них наступают. И мы не наступали. Как-то запомнилось это.
Почему всё живое и прекрасное создано таким беспомощным? Чтобы над ним издевались. Безнаказанно издевались. А какое ещё объяснение? Поэтому от всех этих дум и становится только тяжелее. Если таким создали мир, то что за завесой. Непроглядная тьма? Возможно. Кто знает - может изверги и душегубы у них там здравствуют и веселятся, а светлые души бродят впотьмах, чтобы работать освещением в их казематах. Я уже ничему не удивлюсь, но не хочу в такое верить. Сколько людей за всю историю так возмущалось и ломало головы, терялось в догадках. Интересно, они узнали? Они поняли? Они смогли потребовать объяснений всему злу, что было здесь создано?
Но ведь ничего не изменилось, а становится только хуже с каждым новым поколением. Что же это такое тогда? Где мы? И где они? Всё ли у них там хорошо? Быть может это в самом деле какая-то глухая заброшенная станция и сюда попадают бедолаги по ошибке, но зачем она вообще? Почему не снесли и не сравняли? Всё непонятно. И чем дальше - тем больше. Ладно, побродим ещё - вдруг что-нибудь всё-таки прояснится...