У эмпата злость почти всегда живёт под запретом. Внешне он мягкий, терпеливый, понимающий, умеет слушать и подстраиваться, замечает малейшее изменение чужого настроения и старается сделать так, чтобы всем вокруг стало хоть чуть легче. Его легко описать словами "добрый", "чуткий", "золотой человек". Только есть одна деталь, о которой он сам себе редко признаётся - внутри этого доброго человека живёт колоссальный запас ярости, накопленной годами, утрамбованной под слоями понимания, объяснений и рационализаций, и именно эта задавленная злость медленно превращается в психосоматику, лишний вес, самонаказание и выбор людей, которые будут продолжать его разрушать.
Автор: Екатерина Тур, врач, психосоматолог, специалист по травмирующему детскому опыту
В детстве эмпат очень рано узнаёт, что с его агрессией что-то не так. Если он плачет громко, его стыдят, если злится и кричит, его называют неблагодарным, если защищает свои границы, ему объясняют, что "Так Нельзя", что "Ты Же Понимаешь", что взрослым сейчас тяжелее, что он должен войти в положение, потерпеть, не раскачивать лодку. Любая попытка сказать "Мне больно" или "Мне обидно" разворачивается в сторону взрослого: "Посмотри, как мама устала", "У папы тяжёлая работа", "Молчи, не усугубляй". И очень чувствительный ребёнок делает вывод, который потом определяет всю его взрослую жизнь: злость опасна, ещё опаснее - своя.
Так формируется выученное "Я Должен Понимать". Эмпат растёт с идеей, что нормальный, хороший человек обязан понимать всех - обидчика, агрессора, абьюзивного партнёра, неблагодарных родственников, токсичного начальника. Он учится искать причины: тяжёлое детство, стресс, характер, травма, "он по-другому не умеет", "она же сама несчастная". И каждый раз, когда в нём поднимается здоровое "Как Ты Мог Со Мной Так", поверх этого чувства накидывают плотный слой понимания и оправданий. Взрослая агрессия остаётся без голоса, её не считают законной, её не пускают в речь и в действие.
Но злость никуда не девается от того, что её объяснили. Она продолжает накапливаться - на неблагодарных, которые привыкли, что эмпат всегда подставит плечо; на хищников, которые чувствуют эту мягкость как приглашение к использованию; на семью, которая сотни раз опиралась на его силу, но почти никогда не интересовалась ценой; на друзей, для которых он вечный психотерапевтический мусорный бак; и особенно жестоко - на самого себя, за то, что опять промолчал, опять согнулся, опять понял, простил и остался. Это уже не просто чувство, это плотный слой внутренней ярости, который нельзя направить наружу и поэтому он разворачивается внутрь.
Тело становится первой мишенью. Там, где в норме агрессия должна идти в движение, в голос, в защиту границ, у эмпата она идёт в мышечный спазм, в сосуды, в желудок, в кишечник. Не сказанное "Нет" превращается в хроническое напряжение плеч и шеи, застрявшее "Мне Так Нельзя" - в комок в горле и проблемы с глотанием, проглоченные претензии - в колики, гастриты, синдром раздражённого кишечника. Сердце отвечает перебоями на каждую ситуацию, где его опять использовали, голова раскалывается после разговоров, в которых он в очередной раз всё понял, всех оправдал и остался без права на собственную боль. Организм не знает, что делать с этой заблокированной энергией, и отправляет её на привычные слабые места.
Ещё один классический путь для скрытой злости эмпата - переедание. Там, где другому удалось бы крикнуть, хлопнуть дверью или уйти, эмпат идёт на кухню. Он не признаётся себе, что злится, он честно рассказывает себе, что просто устал, что заслужил, что хочется "чего-нибудь вкусного". На самом деле он пытается заложить едой ту дыру, из которой рвётся наружу неразрешённая агрессия. Куски застрявших фраз "Мне Так Нельзя" заглатываются вместе с хлебом и сладким, лишние килограммы становятся доспехами и одновременно наказанием - защитой от мира и плёткой по собственной самооценке. Лишний вес в этой логике часто превращается в тихое самоистязание: "Раз я не имею права злиться на вас, я буду злиться на своё тело".
Самонаказание не ограничивается едой. Эмпаты мастерски добивают себя режимом. Они остаются на работе сверхурочно, берут дополнительную нагрузку, вытаскивают чужие проекты, отказывают себе в отдыхе, ставят нереалистичные планки и потом унижают себя за то, что не дотянули. Любая попытка заботы о себе обламывается внутренним "Не Разнеживайся", "Ты Не Имеешь Права Уставать". Злость, которую невозможно направить на тех, кто реально причиняет боль, разворачивается в перфекционизм, в самокритику, в разрушительную требовательность к себе. Человек, который всем прощает слишком много, себе не прощает почти ничего.
Отдельная боль - выбор разрушительных отношений. Скрытая ярость всегда ищет выхода, и если нельзя признаться себе "Я Злюсь На Тех, Кто Меня Использует", психика находит более изящный, но жестокий ход - она выбирает тех, кто будет продолжать повторять старый сценарий. Эмпат снова и снова оказывается рядом с людьми, которые берут больше, чем дают, которым удобно, что рядом есть понимающий, терпеливый, всё прощающий партнёр. В глубине это похоже на бессознательное стремление довести историю до кульминации, наконец-то добить себя до точки, в которой злость прорвётся. Но чаще всего она не прорывается, а ещё плотнее уходит внутрь, укрепляя убеждение "Со Мной Так И Надо".
Проблема в том, что сам человек почти всегда объясняет всё это чем угодно, только не злостью. "Я Просто Устаю", "У Меня Тонкая Психика", "Я Слишком Много Беру В Голову". Про агрессию говорить стыдно. Эмпат боится, что если признаться в своей ярости, он станет таким же, как те, кто его ранил. Внутри него живёт жёсткий внутренний судья, который не даёт права сказать "Я Злюсь На Вас За То, Что Со Мной Делали". Поэтому он продолжает болеть, толстеть, заедать, зарабатывать диагнозы, выбирать хищников и удивляться, почему жизнь так несправедлива.
Правда в том, что злость эмпата не разрушительна по своей сути. Это не каприз и не порок, а нормальная, здоровая реакция на боль, несправедливость, нарушение границ. Это энергия, которая должна защищать, а не убивать изнутри. Но чтобы она стала такой, её нужно сначала признать - страшную, некрасивую, несовместимую с образом "хорошего человека". Признать, что "Я Не Хочу Больше Всё Понимать", что "Мне Больно И Я Имею Право На Эту Боль", что "Я Злюсь, Потому Что Меня Предали", что "Я Устал Быть Добрым За Счёт Себя". И уже потом учиться переводить эту силу не в мигрени и переедание, а в границы, в честное "Нет", в выбор других людей и другой жизни.
До тех пор, пока эмпат продолжает гордиться только своей мягкостью и стыдиться своей злости, его тело остаётся единственным местом, где эта злость имеет право быть озвученной. И чем внимательнее вы сейчас прислушиваетесь к своим симптомам, тем громче, возможно, слышите не просто усталость или "возраст", а давнюю, замороженную ярость человека, который очень долго терпел, понимал, оправдывал и ни разу не спросил себя, сколько ещё он собирается жить против себя во имя чужого комфорта.
К работе рекомендуем книгу от врача-педиатра, специалиста по детским травмам "Психосоматика детских травм" - это бережное исцеление души, в которую однажды попало слишком много чужих осколков.