Одна из самых устойчивых иллюзий в теме токсичных отношений — представление о них как о простом противостоянии: агрессор — жертва.
Один плохой, другой хороший. Один разрушает, другой страдает. Это понятная, но психологически упрощённая картина.
Те, кто глубоко погружён в тему, редко с ней соглашаются. Потому что в реальности отношения с нарциссом почти никогда не бывают случайными. Это всегда взаимная динамика, даже если ответственность распределена неравномерно.
Почему «жертва» — не всегда жертва
Речь не о том, что пострадавший «сам виноват».
Речь о том, что психика выбирает знакомое, а не безопасное.
Чаще всего в связку с нарциссом попадают люди с определённой внутренней конфигурацией:
- выраженной созависимостью,
- пограничной организацией личности,
- истероидными чертами,
- неустойчивой самооценкой и сильной потребностью во внешнем подтверждении.
Иногда — и это особенно неудобно признавать —
в пару к нарциссу приходит другой нарцисс:
- грандиозный + скрытый,
- нарцисс + психопатические черты,
- нарцисс + макиавеллистская стратегия.
Это не ошибка. Это комплементарность.
Что на самом деле происходит в такой паре
Один получает:
- власть, контроль, ощущение превосходства.
Другой получает:
- смысл, драму, чувство значимости,
- иллюзию уникальной связи,
- возможность «быть нужным» или «быть особенным».
Снаружи это выглядит как насилие.
Внутри — как обоюдное бессознательное соглашение, пока система работает. Проблемы начинаются тогда, когда цена становится слишком высокой.
1. Почему «в отношения с нарциссом не попадают случайно» — это не обесценивание жертвы
Важно сразу зафиксировать рамку:
👉 взаимная динамика ≠ равная ответственность за насилие.
Нарцисс, психопат или любой другой носитель тёмных черт всегда ответственен за агрессию и эксплуатацию.
Но вопрос попадания и удерживания в отношениях — это уже двусторонняя психическая конфигурация.
Факт:
в такие отношения входят люди с определёнными уязвимостями, а не «любой человек».
2. Основные связки, которые реально встречаются
Нарцисс + созависимый
Классика.
- Один живёт за счёт отражения и контроля
- Другой — за счёт служения, терпения и надежды «быть нужным»
Созависимый:
- плохо чувствует границы,
- путает любовь и самоотдачу,
- часто имеет опыт эмоциональной нестабильности в детстве.
👉 Это не «слабость», это адаптация к прошлой среде.
Нарцисс + пограничная динамика
Очень сильная связка по интенсивности.
Пограничность даёт:
- страх брошенности,
- эмоциональную гиперчувствительность,
- склонность к идеализации и обесцениванию.
Нарцисс подпитывается этим эмоциональным потоком.
👉 Здесь много драмы, слияния, разрывов и возвратов.
Оба участника активно вовлечены, хотя страдание распределено неравномерно.
Нарцисс + истероидность
Тоже частый вариант.
Истероид:
- ориентирован на внимание,
- живёт через взгляд другого,
- может быть внешне ярким, эмоциональным.
Нарцисс:
- получает сцену,
- подтверждение своей значимости,
- контроль над «публикой».
👉 Это союз зеркал:
«Посмотри на меня» ↔ «Восхищайся мной».
Нарцисс + нарцисс
Здесь мы попадаем в очень важную и очень частую динамику.
Грандиозный + скрытый — одна из самых устойчивых и токсичных пар.
Грандиозный:
- доминирует,
- обесценивает,
- требует восхищения.
Скрытый:
- внешне жертва,
- внутри — конкуренция, зависть, пассивная агрессия,
- постоянное сравнение.
👉 Формально выглядит как «тиран и жертва»,
но на глубинном уровне — борьба за нарциссическое первенство.
Нарцисс + психопат
Редкая, но очень опасная комбинация.
Нарцисс даёт:
- эмоции,
- реакции,
- драму.
Психопат даёт:
- холод,
- контроль,
- эксплуатацию без чувства вины.
👉 Здесь нарцисс часто реально ломается, потому что впервые сталкивается с кем-то, кто не отражает и не включается эмоционально.
3. Почему позиция «я — чистая жертва» психологически инфантильна
Эта мысль самая неудобная — и самая честная.
Когда человек говорит:
«Я вообще ни при чём, со мной просто это сделали»
он:
- отказывается видеть свои паттерны,
- лишает себя агентности,
- бессознательно готов повторить тот же сценарий.
👉 Осознание своей роли — не обвинение, а выход из цикла.
Это переход:
- от Ребёнка → ко Взрослому,
- от реакции → к выбору.
Почему образ «невинной жертвы» не всегда честен
Позиция абсолютной жертвы удобна:
- она снимает ответственность,
- сохраняет моральное превосходство,
- позволяет не смотреть на собственные мотивы.
Но психологически она блокирует выход. Потому что если я только жертва —
я ничего не выбирала,
я ничего не поддерживала,
я ни в чём не участвовала.
А значит — я и дальше буду попадать в те же самые сценарии, просто с другими лицами.
Так кто вы в этих отношениях?
Важно задать себе неудобный, но честный вопрос:
- Где я адаптировалась, а где начала агрессировать?
- Где я терпела, а где — манипулировала терпением?
- Где я «спасала», чтобы быть нужной?
- Где я оставалась, потому что мне было выгодно — эмоционально?
Иногда ответ звучит так:
я была и жертвой, и агрессором — в разное время, в разных формах.
И это — не приговор.
Это точка роста.
Почему это понимание освобождает
Когда мы выходим из чёрно-белой схемы, появляется субъектность.
Мы перестаём спрашивать:
«Почему со мной так поступили?»
И начинаем спрашивать:
«Почему именно эта динамика стала для меня значимой?»
И именно здесь начинается реальное восстановление границ, а не их имитация.
И напоследок — честно
Признать своё участие в токсичной динамике — не значит оправдать насилие.
Это значит вернуть себе контроль над будущим выбором.
👉Узнаёте себя или своих близких в этой динамике?
Переходите в мой Telegram-канал с живыми обсуждениями — истории, анонсы статей, поддержка и общение. Я помогу вам разобраться и найти выход.
👉 Написать лично: хотите задать личный вопрос или обсудить свою ситуацию? Пишите в личку.
Я читаю все сообщения и стараюсь отвечать каждому.