Накидала вам быстро классику, которую я вижу у 90% женщин (и мужчин тоже):
1. "Если муж подруги так делает — мой тоже обязан"
Сравнение с чужими отношениями — главный яд. У каждой пары свои личности, со своим характером и бэкграундом, свои отношения и их тип, свои договорённости, свои ценности и главное - своя значимость партнеров. То, что работает у подруги, может разрушить вашу пару.
2. "Я сделал(а) всё правильно, а он/она предал(а), ушел(ла)"
Нет, разрыв с вами никогда не бывает от одного "косяка". Это всегда накопленное что-то: много разных косяков и МИМО другого человека. Это ваш игнор потребностей, запросов человека. Это ваши акты предательств или самоутверждения, это ваши неадекватные поступки и слова, это подстраивания, обидчивость или завышенная важность, это постоянные ожидания и провалы, что угодно. Что-то, что копилось недели, месяцы, годы. Один "косяк" — просто последняя капля.
3. "Хороший муж/отец должен сам понять, как себя вести" (и есть "свод правил": мыть посуду, дарить цветы, зарабатывать, сидеть с детьми).
Нет, любовь - не про хороший-плохой, не про своды правил, она про разных сложившихся людей, про зрелость и значимость друг для друга. Грубо говоря, с тобой он ведет себя, с другой уже подрастет плюс там будут другие отношения и будет вести себя совсем иначе. Но что-то в нем не изменится.
4. "Я столько для него/неё пожертвовала — теперь он/она мне должен(на)" Жертвы и лишения не являются "вкладом в банк любви". Они часто обесценивают вас саму и вместо повышения любви дают ее уменьшение и раздражение. Здоровые отношения - не про счёт жертв. Если хотите нести жертвы - несите спокойно, как что-то обыкновенное, и решенное ВАМИ.
5. "Если я стану лучше (похудею, больше зарабатываю, стану идеальной) — он/она полюбит меня по-настоящему"
Настоящая любовь не зарабатывается "улучшениями себя". А вот чрезмерные подстраивания и неуважение себя часто "фонят" так, что интерес к человеку только снижается, становится скучно быть с тем, кто считает себя постоянно недостаточно хорошим.
6. "Мы вместе 10 лет — значит, это навсегда, и менять ничего не надо"
Время вместе не гарантирует качество отношений и их синхронное развитие с двух сторон. Отношения либо растут, либо деградируют вместе с вами - стоять на месте очень нежелательно. Играть, кайфовать от жизни, развиваться, меняться, брать новые планки - все-таки очень желательно. Заботиться о своей легкости, здоровье, своем внешнем виде и своих источниках радости и энергии - очень и очень нужно. Хотя иногда тут бывают и исключения из правил.
7. "Настоящая любовь всё прощает и терпит всё"
Нет, даже зрелая любовь имеет свойство разрушаться, если что-то не так. Самоуважение и терпение тоже никто не отменял. Прощать можно, терпеть бесконечно одно и то же — разрушительно для себя.
8. "Он/она изменится, когда поймёт, как я страдаю"
Страдальцы и спасатели (желающие переделать другого) - довольно неприятные люди на самом деле. Слабые по своей энергетике. Люди меняются только если сами этого хотят. Чаще ради сильного и уважающего партнера. А спасатели и страдальцы никого не уважают, видят только себя и свое - то, что хочется. Страдания партнёра редко становятся мотиватором — чаще вызывают отторжение.
9. Вот мне бы такую (такого) же, но с перламутровыми пуговицами.
"Эх, вот если бы у тебя не было…. Такой загруженной работы, двоих детей, мамы, к которой надо ездить, лишнего веса, чего-то еще… то да, ты бы мне идеально подходила. Просто идеально". И уходят искать следующую..
А следующая красивее, даже не курит, без мамы и детей, но глупа, не уважает, пьет, имеет страсть к шопоголизму, требует Мальдивы и бриллианты или что угодно еще.
А про это искренне не думалось, когда делался фокус на том, что не так в человеке. Что не дадут тебе точно такого же ПЛЮС все-все-все-все, как нужно тебе. Свой фокус надо самому на "огого, как мне дали и додали" держать.
Когда к человеку относишься потребительски, выбирая его как халат в магазине, то приходишь обычно к искусственным, потребительским отношениям (и к тебе тоже).
10. Он должен меня постоянно восхищать.
Нет, это скорее ваша ответственность - поддерживать ВАШЕ восхищение выбранным человеком, если он достойный и хороший в целом и вы его любите. Люди склонны расслабляться в отношениях и просто быть самими собой - какие есть. И вы, и он. А подсвечивать для себя в человеке классное, привлекательное, крышесносное, сексуальное, самое лучшее - ваша обязанность.
11. Моего надо все время подпинывать, тогда он шевелится
Да, этот глюк выглядит, как будто он работает, и даже вполне хорошо. Но тогда не удивляйтесь, если через 2-3 или там 10-15 лет он "внезапно" вывалит на вас гору претензий за эти отношения и уйдет к кому-то еще, где его больше уважают.
12. Попытки заставить человека уважать или любить силой.
"Отстаивание границ", разговоры "по душам", угрозы и ультиматумы, скандалы, суть которых в том, чтобы начал правильно уважать и любит. По ряду причин и законов (обсудим на курсе) - обычно это УМЕНЬШАЕТ уважение и любовь. Силой они не выбиваются.
Эти (и другие) глюки то разрушают отношения, то держат в деструктивных или угасающих отношениях годами.
А потом люди НЕ ПОНИМАЮТ, почему все не такое, как хочется, почему все разрушилось, почему не полюбили, почему мало любят.
Разбор деструктивных схем и здоровых вариантов, рабочие алгоритмы, как увеличить любовь или найти нового партнера с совсем другими отношениями — все это будет тут.
Будем вскрывать много разных слепых пятен. И что как работает на самом деле.
А в этих глюках что-то узнали у себя? Напишите в комментариях — интересно почитать.