Зависимый человек — это когда мне для моей жизни нужен другой человек, без него я — никто, не понимаю, что мне делать. Вместо своей жизни выбираю жизнь другого. Закрываю свою собственную дыру в своей жизни жизнью другого человека, и он становится путеводителем, смыслом всего. Это может быть и партнёр, и ребёнок, и родители, лишь бы самому не оставаться наедине с самим собой, так как сразу осознается, что я сбегаю от себя в жизни других людей, занимаю себя любыми действиями, лишь бы не чувствовать, что сам со своей жизнью не справляюсь, не знаю, что с ней делать.
Если такой человек остаётся один с самим собой, то сразу всплывают страхи, фобии, паника, так как он понимает, что сам с собой справиться не может, не знает, за что хвататься. Когда он знает, что делать для других, то у него активируется энергия, появляется энтузиазм, поднимается настроение, такой человек приучен делать все для других, а на жизнь для себя у него наложен запрет, и из-за этого отсутствуют навыки самостоятельной жизни, ведь ему это делать запрещали — отсюда и страх.
Это детский страх наказания за спонтанность, за самостоятельность, за непослушание. Ведь если делать, что захочешь, то это не понравится родителям, тогда они его накажут.
Созависимые отношения — это когда отношения для человека с другим важнее, чем он сам, важнее, чем его личная жизнь. То есть у человека отсутствует самостоятельность, он ещё не умеет сам делать себя радостным, счастливым, не умеет сам о себе заботиться, не умеет сам себя любить, делать свою жизнь приятной, зарабатывать деньги, строить планы, находить цели, и пытается решить свои проблемы, (отсутствие навыков взаимодействия с самим собой) с помощью другого, то есть находит партнера, который это может ему дать.
Это невротические отношения, за ними скрывается страх остаться одному, страх не встретить больше «своего партнера», да и страх менять свою жизнь на что-то новое, страх новых отношений, неизвестного, страх неудач и страх низкой оценки другими людьми тебя как партнера.
Поэтому человек и не пытается что-либо менять, потому что не может себе позволить рассчитывать на лучшее. Он не уверен в себе и своей состоятельности. Обычно человек считает, что лучшего он не достоен, никому не нужен, не представляет особо интереса как человек, что не тянет на достойные отношения. Да он и сам знает многое о себе, так как он для себя ничего не делает, не обладает каким-то ценностями, то и понимает, что может не вызвать интереса и у других.
Сначала природа даёт приоритет молодости, красоты, но со временем, если человек себя теряет, не обращает внимания, не ухаживает за собой, не бережёт, то этот приоритет быстро теряется. Один растворяется в другом, теряет себя, теряет самостоятельность и начинает требовать возмещения ущерба от потери себя и своей собственной жизни. Зависимый ожидает от партнера, что он улучшит его жизнь, сделает его счастливым, даст ему столько любви и внимания, чтобы ему было достаточно. Конечно же, это обычные ожидания, которые не сбываются.
Потому что другой не может сделать человека счастливым, если он сам не умеет делать себя таким.
Сам человек не может этого, и у него копятся злость и раздражение на другого за это, из-за чего становится невыносимо жить вместе. Самое плохое в отношениях, когда один партнёр не может жить без другого, зависим от него, когда другой партнёр становится единственным смыслом жизни, и зависимый не видит своей жизни без второго партнера.
Тогда второму партнёру нет свободного места, он начинает задыхаться в этих отношениях, потому как его зависимый партнёр никуда не может его отпустить, он требует от него круглосуточного времяпрепровождения и внимания. Зависимость появляется тогда, когда у человека отношения с партнером стоят на первом месте, в то время как на первом месте у него должны быть отношения с самим собой.
Про созависимые отношения у меня есть очень хороший курс, который так и называется «Созависимые отношения, боль, страдания. Как из них выйти или перестроить в здоровые». На нем очень подробно рассказал об этом механизме и о том, как перестроить эти отношения в здоровые и гармоничные.
Про личностный рост и развитие прямо сейчас идет курс «Возвращение к себе 2026», к которому еще не поздно присоединиться. На нем мы учимся управлять своим мышлением, чувствами, эмоциями и реакциями, делать правильные выборы в жизни на основе своих ценностей, а не чужих, поддерживать себя, защищать и создавать себе психологическую безопасность и внутренние опоры.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/