Это не боль, не тоска, а что-то более фундаментальное - ощущение пустого пространства внутри грудной клетки, будто кто-то вынул некий жизненно важный орган, оставив холодную пустоту.
Вы пытаетесь заполнить её отношениями, работой, шопингом, едой, путешествиями, но всего не достаточно, все проходит сквозь, как в чёрную дыру. Минутное облегчение сменяется ещё более явным ощущением пустоты. Это не депрессия в классическом понимании. Это экзистенциальная пустота, прямой следствие травмы отвержения, полученной в том возрасте, когда психика ребёнка была мягким воском, а мир единственной реальностью.
Механизм травмы.
Чтобы понять природу образовавшейся пустоты, нужно вернуться к истокам ее возникновения. Ребёнок не рождается с готовым ощущением себя. Он узнаёт себя в отражении эмоций матери (или другого значимого взрослого). Её любящий взгляд, улыбка, отклик на его потребности - это зеркало, в котором формируется первое ощущение «Я существую, и моё существование это хорошо».
Травма отвержения происходит, когда это зеркало остаётся пустым, холодным или искажённым. Это не обязательно открытая жестокость. Чаще хроническая эмоциональная недоступность - мать в депрессии, поглощённая своими проблемами, родитель, который «всё дал, кроме любви», непредсказуемое чередование тепла и холода. Ребёнок протягивает эмоциональную руку и не встречает ответного касания. Его базовые потребности в привязанности, принятии, отзеркаливании игнорируются.
Что происходит в психике? Формируется фундаментальный вывод, который не вербализуется, а встраивается в саму структуру личности - «Моё существование не важно. Значит, моё истинное «Я» недостойно существования. Чтобы быть хоть каким-то, мне нужно стать тем, кого заметят», заслужить любовь.
Сама психическая структура «Я» формируется с изъяном, с отсутствующим центром. Это и есть та самая «дыра». Это не чувство - это отсутствие внутреннего контейнера для чувств, отсутствие базового, фонового ощущения самости. Человек не чувствует себя реальным, целостным, имеющим право занимать место в мире.
Почему дыру невозможно заполнить извне?!
Не пытайтесь лечить эту пустоту как болезнь, которую можно победить извне.
Все это приведёт к тому, что:
1. Другие люди как костыль. Отношения становятся отчаянной попыткой найти в другом недостающее отражение. Партнёр идеализируется как тот, кто наконец-то «увидит» и заполнит пустоту. Но здоровый человек не может и не должен быть не достающим элементом. Рано или поздно он неизбежно проявит свою целостность, перестанет быть идеальным «заполнителем». Для травмированной психики это катастрофа «Меня снова отвергли, я снова пуст». Это приводит к созависимости, тирании контролем или полному бегству от близости.
2. Мимолётные наслаждения. Шопинг, еда, секс, азарт, соцсети - дают мощный, но кратковременный выброс дофамина. Они создают иллюзию заполненности на физиологическом уровне. Но нейронные связи, отвечающие за глубинное чувство безопасности, принадлежности и самоценности (связанные с серотонином и окситоцином), не активируются. Это как пытаться утолить голод сахаром на секунду станет легче, а потом будет только хуже. Пустота возвращается, усиленная стыдом за свою «ненасытность»...
3. Бег по кругу саморазрушения. Часто человек подсознательно воспроизводит сценарий отвержения, выбирая недоступных партнёров или саботируя успех. Почему? Потому что знакомое страдание предсказуемо и даёт хоть какое-то чувство контроля. Пустота, хотя и мучительна, становится единственной привычной, «своей» территорией.
Путь к целостности.
Не заполнить, а взращивать изнутри.
Исцеление - это не о том, чтобы найти недостающий кусок пазла снаружи. Это о постепенном выращивании недостающей психической структуры.
1. Признание, а не отрицание. Первый шаг перестать бежать от пустоты, признать её существование как следствие реальной травмы, а не как свою ущербность. «Да, внутри есть пустое место. Оно появилось, потому что когда-то мне не хватило любви».
2. Терапия как новый опыт отношений. Грамотный психолог (часто в подходе, работающем с травмой привязанности психодинамика) создаёт безопасные, предсказуемые, принимающие отношения. Это не про советы, а про новый опыт в терапевтических рамках клиент впервые чувствует, что его внутренний мир важен, его чувства имеют право на существование. Медленно, через тысячи микро-моментов принятия, формируется внутренний доброжелательный свидетель, который начинает выполнять функцию отсутствовавшего когда-то родительского тепла и внимания.
3. Перевод пустоты в целостность. Одиночество - это чувство, которое может испытывать целостная личность. Задача научиться быть с собой, выдерживать тишину, не разбегаясь в поисках внешних стимуляторов. Это практика внимания к себе, заботы, развития внутреннего диалога, который не осуждает, а поддерживает.
4. Скорбь по утраченному. Часть исцеления оплакать то, чего не было. Безусловное принятие, безопасное детство, право просто быть. Это грусть по реальной потере, и она, как ни парадоксально, наполняет жизнью, потому что является настоящим, контактным чувством.
Дыра от детского отвержения - это свидетельство не вашей неполноценности, а вашей способности выжить. Вы выжили, заплатив высокой ценой - ощущением внутренней пустоты. Заполнить её извне невозможно. Но её можно медленно, бережно и терпеливо взрастить изнутри - выращивая собственное сочувствие, собственный интерес к себе, собственное право занимать место в мире. Это не быстрый путь, но единственный, ведущий не к иллюзии заполненности, а к подлинной целостности.
С уважением, Ваш психолог Елена Сильва
Готова предложить свою помощь, как психолога. Всегда буду рада помочь вам или вашим близким!
Со мной можно связаться:
Телеграм t.me/SilvaElena
wa.me/79313883698
taplink.cc/silva_elena
Понравился пост? Не забудь поставить 👍