Я часто вижу людей, которые носят в себе вину как камень за пазухой. Они помнят каждый неправильный шаг, каждое резкое слово, каждый поступок, за который стыдно или обидно. И вроде бы хочется себя простить, отпустить эту ношу, но что-то не пускает. Что-то очень глубокое и хитрое.
Потому что проблема не в самом прощении. Нет. Проблема совсем в другом. Проблема в том страхе, который дремлет под словами раскаяния. Страхе потерять авторитет в глазах того, кого мы обидели. Страхе, что обиженный от нас отвернётся, будет смотреть с презрением и жалостью или ещё хуже с презрительной жалостью.
Мы боимся опуститься в собственных глазах. А для этого, с нашей-то логикой, нужно подняться в чужих.
Вот так мы и крутимся в этом колесе самобичевания и самопридумывания одновременно. Мы судим себя за то, что когда-то судили другого. А потом судим себя за самосуд. И получается какой-то маятник между собственной никчёмностью и неправедностью нашего поступка.
Но посмотрим на это с другой стороны. Мы живём в каком-то странном мире ожиданий. От нас требуется быть хорошим, успешным, дружелюбным, понимающим. Постоянно. Идеальным. Мы должны нравиться. Получать похвалу, признание, ласку. Это наша пища, наш кислород. Без этого мы начинаем задыхаться.
Но вот интересный момент: сплошные поглаживания и похвала — это медные трубы. Они звучат громко и красиво, но портят человека. Хуже, чем огонь и вода, вместе взятые. Потому что огонь и вода закаляют. Учат стоять, держаться, становиться крепче. А постоянная похвала размягчает изнутри, превращает в ватный комок самодовольства, изнеженности.
Нам нужна критика. Нужны обиды. Нужно сталкиваться с тем, что мы не всегда правы, не всегда хороши, не всегда достойны. Это не наказание. Это — зеркало. И вот здесь начинается настоящая путаница.
Сегодня люди настолько больны, настолько чувствительны к собственному «величию», что элементарное несогласие с их точкой зрения воспринимается как личная обида. Как предательство. Как насилие. И они начинают защищаться, закрываться, мстить. Потому что не различают между критикой идеи и атакой на личность.
А мы, те, кто осмелился не согласиться, сказали правду в лицо, и становимся в их глазах врагами.
И вот тут мы начинаем винить себя. Может быть, я был слишком жесток? Может быть, я ранил его без необходимости? И начинаем метаться между двумя соснами: между своим желанием быть честным и критичным, и между желанием всем нравиться, всех не обижать.
Это называется блуждание по поверхности. Когда мы оцениваем, судим, взвешиваем, но всегда через призму чужого мнения. Через то, как нас воспримут.
Потому что мы запутались в двух крайностях: в эгоцентризме и конформизме одновременно. Звучит странно, но это правда. Мы зациклены на себе, на том, как мы выглядим, как нас оценивают, какой авторитет потеряем. Но одновременно зависим от чужого одобрения, как наркоман от дозы.
А истинное прощение себя, это не размышление о том, плохо ли мы выглядим теперь, потеряли ли авторитет. Истинное прощение это просто понимание того, что в тот момент, в то время, мы делали то, что могли. Мы были теми, кем были. Ошибались, потому что люди ошибаются. Обижали, потому что сами были обижены.
Нужно спуститься ниже этажа оценок и мнений. Посмотреть на корень. Почему я это сделал? Не «правильно ли это было?», а «что со мной было, когда я это делал?»
И когда найдём ответ на этот вопрос, поймём, что прощение приходит само. Потому что мы перестаём судить и начинаем видеть.
Автор: Сергей Вячеславович Корсаков
Психолог, Кризисный психолог Священник
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru