Вы уже не ребенок, но конфликты с родителями не заканчиваются? Давайте поговорим о том, почему взрослые дети и родители не всегда находят взаимопонимание и что делать, чтобы проблемы в отношениях не превращались в эмоциональное выгорание.
Откуда берутся проблемы
Задача родителей вырастить детей и вовремя их отпустить от себя. Но по разным причинам так происходит не всегда. То есть сепарация от родителей не происходит. И это порождает проблемы.
Почему не происходит? По разным причинам родители не всегда готовы сепарировать детей от себя. Назову самые частые варианты.
Ребенок может быть для мамы смыслом жизни. Потому что мама могла растить его одна, без мужа.
Мама могла жить с нелюбимым супругом, а ребенок, часто сын, психологически стал партнером. Или, наоборот, папа в несчастливом для себя браке находил утешение в дочери и больше внимания уделял ей, а не жене. И тогда родители не всегда готовы отпустить ребенка в его взрослую жизнь.
Мамой может двигать подсознательный страх одиночества, и она удерживает ребенка при себе. Или же родители на автопилоте повторяют свой семейный сценарий. Просто потому что это знакомая для них модель отношений.
Частые запросы клиентов
И что из этого часто получается? Приходят клиенты и жалуются:
● Мама достала контролем, меня уже трясет.
● Достала мама мужа, то есть свекровь, лезет во все дела.
● Достала мама жены, то есть теща, навязывает свои правила.
● Родители лезут в воспитание моих детей.
● Мама приходит к нам домой в любое время.
● Мама требует внимания и отчета каждый день.
● Маме не нравится ни один мой мужчина или ни одна моя женщина.
● От меня уходит девушка из-за моей мамы.
● Любимая женщина против моей мамы в нашем доме.
● Не могу отказать маме ни в чем, иначе чувствую себя виноватым, но моя жена уже угрожает разводом.
Все эти конфликты часто выматывают людей. Проблемы в отношениях с родителями часто носят хронический характер, а потому накапливается стресс, и порой хронический стресс перетекает в эмоциональное выгорание.
Простой тест на сепарацию от родителей
Хотите узнать, прошли вы сепарацию от родителей или нет? Сделайте простой тест прямо сейчас.
Какие первые мысли, чувства и ощущения поднимаются внутри вас при словах «мама» и «папа»? Почувствуйте. Дайте себе немного времени. Что ощущаете в теле? Какие возникают эмоции? Какие мысли начинают крутиться? Как и какими вы начинаете чувствовать себя?
Если вам спокойно, а к родителям возникает благодарность и принятие такими, какие они есть, то сепарация пройдена успешно. Если вы чувствуете обиду, вину, раздражение, желание спорить и отстаивать свое мнение, то сепарация пока не завершена.
Если у вас получился второй вариант, то главное быть честными с собой. Здесь нет вашей вины. Не обязательно сразу давать этому оценку «плохо» или «хорошо». Просто пока это так. И если вы захотите, вы можете это изменить.
Почему важно пройти сепарацию
Чтобы начать жить свою жизнь. Так, как этого хочется лично вам. Без чувства вины, обиды или ненужных конфликтов и постоянных выматывающих выяснений отношений.
Что бывает, если не выстроены личные границы с мамой, папой или обоими родителями? Часто нет своей жизни. Или нет полноценной жизни.
Каждый выбор совершается с оглядкой на родителей, их одобрение и неодобрение. Неодобрение выдерживать очень тяжело.
В результате люди выбирают не свою профессию. Даде достигают в ней каких-то результатов, но не чувствуют радости.
Не складывается личная жизнь. Мужчины властных мама нередко не женятся или женятся, но разводятся из-за конкуренции мамы и жены. Женщины не выходят замуж и остаются при стареющей маме. Или выходят замуж, но не надолго. Рожают детей, а потом возвращаются к маме или к родителям.
Бывает, взрослый ребенок устает от того, что не может вырваться и устроить свою личную жизнь. Пытается идти наперекор. Но тут начинается новая проблема: мама начинает резко болеть и привязывает ребенка к себе.
Иногда люди создают свои семьи, но родители продолжают диктовать свои правила. И жизнь проходит в напряжении.
Вариантов масса. Но все они не приносят полного счастья и удовлетворения.
Что можно сделать
У нас нет задачи обвинить во всем или в чем-то родителей. Есть задача понять причинно-следственные связи. Понять, что и почему происходит. Как вы оказались в той ситуации, которая вас не устраивает по тем или иным причинам. Чтобы при желании и решимости вы могли изменить ее так, как вы хотите.
Первое, что важно сделать – признать, что проблема не пройденной сепарации существует.
Второе – начать замечать, какие именно моменты в отношениях с родителями вас не устраивают. Подумать, как выстроить границы так, чтобы устраивало. И быть готовыми, что другая сторона не сразу примет с восторгом новые правила.
Третье – принятие родителей такими, какие они есть. Это тоже важный шаг к сепарации, к вашей внутренней гармонии, свободе и взрослости.
Для этого можно написать два письма. Чисто для себя. В первом излить все свои чувства, обиды и претензии, которые накопились у вас к родителям. Во втором – выразить благодарность к родителям. Наверняка хотя бы что-то хорошее между вами существует.
Еще важно учитывать, что в пожилом возрасте родители уже сами начинают нуждаться в поддержке. Их здоровья и психологического ресурса начинает не хватать.
Что еще? Попробуйте посмотреть на родителей не только как на ваших родителей. А шире: как на мужчину и женщину, детей их родителей, людей той или иной профессии. Просто людей, которые, как и все люди, не могли быть идеальными, совершали ошибки, которые наверняка проходили свои испытания в жизни и имеют свои проблемы, обстоятельства и чувства.
Возможно, вы обнаружите, что они по-своему любят вас. Так, как умеют. Если, конечно, они не обременены психическими проблемами.
Когда обратиться за помощью к психологу
Родители тоже люди, и у них могут быть свои причины вести себя с вами так или иначе. Другое дело, что с этим делать вам. А что вы хотите?
Оставить все, как есть. Продолжать жить так, как сложилось само. Или же признать, что теперь вы взрослый человек и ваше благополучие и жизнь в ваших руках. И что-то с этим делать.
Если вы уже пробовали разные подходы, но результат вас не устраивает, то разумным решением будет обратиться к психологу. Чтобы завершить свою сепарацию от родителей и стать самостоятельным человеком. И начать наконец-то жить свою жизнь по своим правилам.
Стоит обратиться к специалисту, которому вы доверяете, если вам уже больше 20, 30 или 40 лет, а у вас по-прежнему происходит что-то такое:
● Мама вмешивается в отношения с партнером или в семейную жизнь или учит, как воспитывать детей.
● Конфликты с родителями, которые вас обесточивают.
● Вы многое терпите, но потом чувствуете злость, досаду, несвободу.
● Вы срываетесь на родителей, а потом страдаете из-за чувства вины.
● Пытаетесь выстроить границы, но ничего не получается, либо потом вам тревожно и грустно, что отношения разладились и настроение опять испорчено.
● После токсичного общения с родителями или мамой вы срываетесь на партнера или детей, что портит ваши отношения.
● Вы разрываетесь между мамой или папой и супругом или детьми. Они соперничают за влияние над вами, а вы мечетесь между двух огней.
● Вы устали оправдываться или конфликтовать за право на свою личную жизнь (выбор профессии, хобби, друзей, пары).
● Перепутаны роли, когда папа или мама пытаются быть главой вашей семьи или воспитывать ваших детей словно не вы их родители, а они. Вы или спорите или замалчиваете, но вас это тихо бесит и пожирает изнутри.
● Пытаетесь сорваться с маминого поводка, но она резко заболевает и приближает вас к себе снова. И вы не знаете, как разрулить такую ситуацию.
● Вы уехали от мамы и папы, но они не уехали из вашей головы и 24/7 вы не можете отключиться от их строгого контроля, пусть даже внутри себя.
● Вам надоело оправдываться или бунтовать, потому что это утомляет, но не решает проблемы.
Вам нужна свобода? Вам нужно право на свою собственную жизнь? Без выматывающих конфликтов и без чувства вины перед мамой или папой? Вы имеете на это полное право.
Отношения родителей и взрослых детей не всегда складываются легко сами собой. Но обрести внутреннюю опору и выйти из постоянной борьбы возможно. Просто с этим нужно будет поработать.
Лично я не обещаю своим клиентам мгновенных результатов. Для больших и устойчивых позитивных изменений нужно время. Но эти проблемы точно решаемы. Достаточно делать небольшие шаги в эту сторону.
Если статья вам отзывается, присоединяйтесь к моему блогу здесь, в Телеграм-канал и ВК, чтобы получать новые полезные материалы и поддержку от меня!
Как ваши отношения с родителями? Что вас в них не устраивает? С какими трудностями вы столкнулись? Возможно, вы уже преодолели их и можете поделиться своими опытом.