Если у вас проблемы в семейных отношениях, то, возможно, ваша пара играет в игры по Берну. Подвох в том, что происходит это совершенно неосознанно. Но приводит к конфликтам и даже разрушению отношений. Что за игры, каковы их причины, как отследить у себя и исправить ситуацию? Рассказываю в статье. Без сложной теории, простыми словами.
7 супружеских игр по Эрику Берну
Часть своей знаменитой книги “Игры, в которые играют люди” Эрик Берн посвятил конфликтам в браке. Он описал 7 частых супружеских игр.
Игра в отношениях по Берну – вовсе не что-то увлекательное и здоровое. Когда она начинается, заканчивается подлинная близость и радость от общения.
У Берна это сценарий манипулятивного общения с предсказуемым исходом. Внешне все выглядит правдоподобно. Но всегда есть скрытые послания, подвох и выгода.
Чаще всего такие сценарии люди носят внутри себя еще до брака. Но совершенно этого не осознают. Зато интуитивно выбирают в супруги тех, с кем смогут разыграть свои сценарии и роли как по нотам.
Как выйти из-под власти разрушительных игр? Сначала отследить и осознать. Посмотрите, знакомы ли вам подобные сюжеты супружеских конфликтов.
Тупик. Общение заходит в тупик.
Тот, кто затевает эту игру, провоцирует другого на нежелательное поведение. А потом в “праведном” гневе осуждает его и отказывает в чем-то, чего не хотел делать с самого начала. Происходит это часто бессознательно, а потому порой незаметно даже для инициатора.
Пример. Игорь с Настей собираются в кино. Но она хочет, а он нет.
Тут Игорь как бы нечаянно говорит: “О, классное платье. Правда в нем сильно заметно, что у хозяйки хорошие зубы”. И смеется.
Настя вспыхивает: намеки мужа на ее лишний вес сильно задевают. Для Насти это чувствительная тема. Она не сдерживается и грубо ему отвечает.
Обиженный супруг заявляет, что жена раздула из мухи слона и не так его поняла. А вот теперь он обиделся и не хочет с ней идти в кино.
У Насти настроение тоже испорчено. Она и не настаивает. Поход отменяется.
Судебное разбирательство. Один супруг обвиняет другого в различных ошибках и грехах. Всегда виноват второй, а первый прав.
Часто привлекается кто-то третий: друзья, родители или психолог. Их роль – подтвердить правоту обвинителя.
Такая история может длиться бесконечно. Но похоже, что саму проблему решать никто не собирается. Семейная жизнь под угрозой.
Пример. Ирина в кабинете психолога. Она жалуется: “Муж не хочет мне помогать. Он слишком много времени проводит с друзьями и совсем не занимается детьми. Мы постоянно ругаемся из-за этого. Считаю, во всем виноват муж”.
Женщина хочет, чтобы психолог осудил поведение супруга. Но если психолог с ней согласится, то игра продолжится, а проблемы останутся.
Фригидная женщина. Жена неоднократно отказывается от интима с мужем. В какой-то раз она обвиняет его в низменных инстинктах и нечутком отношении к ней.
Проходит время. Жена сама как бы не нарочно делает намеки на близость. Но при попытке сближения со стороны мужа, снова его обвиняет и отвергает.
Ведут ли себя так же мужчины? Да, бывает. Хоть и реже встречается.
Отвергаемый партнер недоумевает: “Почему меня не хочет любимый человек?” Мотивы могут быть разные: избежать почему-то пугающей близости, излить свой гнев на партнера, подтвердить себе установки о “плохих” мужчинах или женщинах.
Пример. Каждый раз, когда Сергей делает попытку сблизиться, Марина жалуется на головную боль, усталость, отсутствие настроения. В очередной раз она говорит: “Ты меня не любишь. Тебе от меня только секс нужен. А мне были важны твои нежность и понимание”.
Сергей чувствует себя отвергнутым и непонятым. Это надолго охлаждает его пыл.
Но проходит время, и супруга сама проявляет к мужу внимание: целует, показывает новый кружевной пеньюар. Сергей думает, что момент близости настал и проявляет свои намерения. В ответ Марина снова обвиняет его в нелюбви. Плюс вспоминает прошлые обиды, финансовые проблемы и прочие разногласия.
Сергей на эмоциях решает надолго не приближаться к Марине. Но… через время ситуация опять повторяется.
Загнанная домохозяйка. В эту игру играют перегруженные делами женщины. Сегодня уже не только домохозяйки, а женщины, которые еще и работают. Они чувствуют себя несчастными и уставшими.
Но готовы ли они отдать часть своих обязанностей мужу и другим помощникам? Часто нет. Почему? Считают, что никто не справится со всеми обязанностями так же идеально. Иногда это приводит к выгоранию, настоящей депрессии и даже разводу.
Почему так? Часто оказывается, что женщина подчиняется внутренним установкам мамы. Они требуют от женщины идеального исполнения всех ролей: жены, мамы, хозяйки, кулинара, профессионала.
Муж – порой лишь заменитель материнской фигуры. Женщина сама интуитивно выбрала именно такого.
Но с ним нередко получается договориться и решить проблему. Ведь выигрывают оба: семейная жизнь становится счастливее.
Пример. Анна работает. Плюс берет на себя всю работу по дому: убирает, стирает, готовит, заботится о детях.
Анна сильно устает и мало отдыхает. Она постоянно жалуется подругам на свою трудную жизнь и безучастного мужа.
Но когда Никита начинает ей помогать, Анна снова недовольна: она контролирует и много критикует мужа. Боится, что он не справится так же хорошо, как она. В итоге проблемы в семейной жизни не решаются.
Если бы не ты. Очень распространенная ситуация среди супругов. Один обвиняет другого в своих неудачах и проблемах.
Но часто оказывается, что это лишь желание переложить ответственность за себя на другого. И другой был выбран для этой цели самым подходящим образом.
Пример. Жанна почти довольна браком. У них с Вадимом двое прекрасных детей. Муж хорошо зарабатывает.
Но Жанна частенько выговаривает Вадиму: “Вот если бы не ты, я бы могла добиться успеха”. Она всегда хотела владеть салоном красоты, а муж считал, что ей лучше заниматься детьми и домом.
Дети подросли. И Вадим решил пойти жене навстречу и предложил приобрести маленький салон.
Жанна начала входить в курс дела. И вдруг поняла, что не так уж хочет работать и не готова менять образ жизни. И… отказалась от покупки салона.
Ведь должен кто-то и детьми, и домом заниматься. Вадима уговаривать не пришлось.
Видишь, как я старался. Обычно сюжет включает трех участников: мужа, жену и психотерапевта. Пара приходит к специалисту спасать брак.
На самом деле этого хочет только один супруг, чаще – жена. Муж только делает вид. Некоторое время он идет на некоторые уступки жене, но потом ведет себя еще хуже. Тогда она подает на развод.
Пример. Кирилл и Лариса приходят к психологу: брак трещит по швам. Муж обещает бросить любовницу ради сохранения семьи. Несколько недель он старается играть роль примерного семьянина. Но в какой-то момент не является домой ночевать и выключает телефон.
Лариса в сердцах устраивает скандал и подает на развод. Уже сама.
Зато Кирилл рассказывает друзьям и родителям: “Видите, как я старался”. Мол, он и к психологу ходил. Просто поехал с другом на рыбалку, телефон разрядился, а Лариса все не так поняла.
Дорогая. Муж или жена выставляет партнера при других не в самом красивом свете. После добавляет что-то типа: “Правда, дорогая?”.
Как-то неудобно в ответ возражать и не хочется в глазах друзей или родных показаться занудой. “Дорогая” соглашается. Или в ответ рассказывает примерно такую же историю о “дорогом”.
Вот такая игра. Внешне все мило. Но внутри копится недовольство.
Пример. Таня и Паша в компании друзей. Паша рассказывает историю, как супруга семь раз пересдавала экзамен по вождению на права. Все смеются.
Муж добавляет: “Прикольно было, помнишь, зая?” Зая натянуто улыбается. А потом мило вспоминает не менее “прикольную” историю о том, как Паша неудачно прошел пять собеседований, прежде чем устроился на работу.
Причины возникновения игр
Супружеские игры возникают по разным причинам. Но есть несколько общих факторов, которые этому способствуют.
Семейные сценарии. Пример родительских отношений и усвоенные в семье модели поведения играют заметную роль. Если в семье были частые конфликты, манипуляции, деструктивные установки, то ребенок их усваивает и переносит потом в свою взрослую жизнь.
Непроработанные детские травмы. Непростой детский опыт, который не был проработан с психологом, влияет на взрослые отношения. Психологические травмы и внутренние конфликты переносятся в текущие отношения.
Низкая самооценка. Один или оба супруга имеют низкую самооценку. Неуверенность в себе, страх быть непонятым, отвергнутым или потерять партнера мешают слышать себя, партнера, проявляться естественно и находить совместные решения.
Стресс и социальное давление. Современная жизнь часто полна стресса и навязывает образцы идеальных отношений, уровня дохода и другие стереотипы. Это тоже порой усиливает напряжение в отношениях и провоцирует игры как способ разрядиться или разнообразить жизнь.
Не хватает открытого общения. Один или оба партнера не умеют говорить о своих эмоциях и желаниях открыто. Вместо этого партнеры часто манипулируют: играют в молчанку, уходят от важного разговора, подкалывают друг друга, вызывают ревность, скрывают недовольство, а потом устраивают скандалы.
Как понять, что вы играете в игры
Вот несколько вопросов. Они помогут понять степень проблемы.
- У вас регулярно возникают конфликты с партнером?
- Одни и те же ситуации конфликтов в семье постоянно повторяются?
- Вам трудно говорить о своих чувствах и желаниях партнеру напрямую?
- Вы не до конца понимаете сами, почему ругаетесь с мужем или женой?
- Вы нередко испытываете чувство одиночества, несмотря на наличие партнера?
- Ваши потребности часто не удовлетворяются?
- Нет понимания в отношениях уже долгое время?
- Осознали, что вы или ваш партнер играете в одну из супружеских игр по Берну?
- Проблемы сохраняются уже долгое время?
Интерпретация ответов.
“Нет” на все вопросы. Ваши отношения в порядке. Продолжайте развивать их самостоятельно.
“Да” на 1-3 вопроса. Есть смысл начать с самостоятельной работы. После оценить, нужно ли привлекать специалиста.
“Да” на 4 и более вопросов. Проблемные зоны в отношениях очевидны. Требуется комплексный анализ ситуации и поиск решений. Лучше совместно с психологом. Самостоятельная работа возможна, но есть риск неудачи.
“Да” на все вопросы.Ситуация в отношениях критическая. Требуется помощь профессионала. Бездействие может привести к разрушению брака и психологическим последствиям для обоих супругов.
Почему проблему нужно решать
Бездействие обходится порой слишком дорого. Опишу возможные последствия.
Стресс. Постоянное манипуляции приводят к эмоциональному истощению и стрессу. Супруги чувствуют себя неуверенно, раздраженно и беспокойно.
Ухудшение самочувствия и здоровья. Стресс и нервные перегрузки подрывают психологическое и физическое здоровье. Снижается иммунитет, появляются заболевания. Частые спутники семейных конфликтов: бессонница, головные боли напряжения, повышенное давление, психосоматика.
Разрушение отношений. Когда партнеры играют, они перестают доверять друг другу. Постоянные критика, обвинения и избегание открытого общения создают атмосферу подозрительности и недоверия.
Проблемы на работе и с самореализацией. Семейные проблемы снижают эффективность на работе. Раздражительность сказывается в отношениях с клиентами и коллегами. Не хватает энергии на самореализацию в профессии, творчестве, бизнесе. Друзья тоже могут начать избегать общения с токсичной парой.
Вредное влияние на детей. Дети растут в неблагоприятной обстановке. Это негативно сказывается на их развитии, учебе, настроении и даже здоровье.
Дети усваивают деструктивные модели поведения, которые могут мешать им в будущем создавать счастливые семьи.
Снижение качества жизни. Жизнь становится менее радостной и наполненной смыслом. Пара не наслаждается обществом друг друга, а постоянно конфликтует и тратит время на манипуляции.
Риск развода повышается. Развод привносит в жизнь обоих партнеров и их окружения психологические и финансовые сложности.
Рекомендации
Что можно сделать, чтобы улучшить отношения и выйти из нездоровых игр.
Общайтесь открыто. Важно научиться говорить о своих чувствах и желаниях открыто и честно. Партнер должен знать, что вас волнует. И мочь высказать свое мнение.
Умейте выслушать. Умение слушать и слышать – ключевой навык в любых отношениях. Важно именно услышать своего супруга, а не просто ждать своей очереди высказаться.
Проявляйте эмпатию. Старайтесь понимать и принимать чувства и мнение партнера. Даже если вы с ними не согласны. Уважение и принятие помогают строить более гармоничные отношения.
Договаривайтесь. Попытайтесь находить решения, которые устроят обоих. Обсуждайте, ищите, пробуйте. Стройте и воплощайте совместные планы. Это объединяет.
Обращайтесь за профессиональной помощью. Иногда справиться с проблемой самостоятельно бывает сложно. Тогда позвольте себе обратиться к психологу. Специалист поможет понять причины конфликтов и предложит методы их разрешения.
Игры, описанные Эриком Берном, часто встречаются в жизни пар и создают проблемы в семейных отношениях. Важно осознать их и выйти из негативных сценариев. Тогда вы сможете сделать свою семейную жизнь более счастливой.
Друзья, замечали подобное в жизни? Какую или какие игры, на ваш взгляд, стоит разобрать подробнее? Напишу об этом одну из следующих статей. Подписывайтесь, чтобы не пропустить.
Если статья вам отзывается, присоединяйтесь к моему блогу здесь, в Телеграм-канал и ВК, чтобы получать новые полезные материалы и поддержку от меня!