«Он должен был догадаться, что мне плохо!».
«Она обязана была поддержать меня после тяжелого дня».
«На работе должны ценить мои старания».
Знакомые мысли?
Каждый раз, когда мы произносим эти «должен» и «обязан», мы подписываем себе приговор на страдание. Знаете почему?
Я как телесный психолог вижу это ежедневно: наши ожидания к другим людям становятся невидимыми тюремными решетками, в которых мы сами же и запираемся. А наше тело расплачивается за это:
- зажимами в горле - наши невысказанные претензии;
- напряженной шеей - нашей привычкой все контролировать;
- болями в спине - наша невыносимая ноша обид;
- спазмами в животе - нашим страх потерять опору;
- хронической усталостью - когда энергия уходит на поддержание «должен» или «обязан».
Давайте разберем, как это работает, на примере из практики.
Давайте разберем на примере частой истории: «Мой муж меня не понимает»
Допустим, некая Анна приходит с претензиями к мужу «Мой муж абсолютно бесчувственный! Он должен видеть, когда мне тяжело! Но вместо поддержки он утыкается в телефон». Вместо мужа может быть ребенок, родитель, начальник и кто угодно.
В результате у нее постоянная тревога, раздражение и тяжесть в груди. Обычно такая симптоматика по телу и психике.
Когда мы начанаем разбирать подобную ситуацию, выясняется, что ключевая фраза-установка у клиентки что-то типо: «Если ты меня любишь (ценишь, знаешь), ты должен чувствовать, что мне нужно - поддержка, внимание, помощь». Как в сказке - Понимать друг друга без слов. А иногда мы так думаем, даже если, например, человек тебя не знает. Сидишь в кафе, смотришь на молодого человека и думаешь - он же должен меня заметить и подойти познакомиться😉
Эта установка создает обычно порочный круг:
- Анна молча страдает, ожидая, что муж «должен догадаться»
- Муж, не будучи телепатом, занимался своими делами
- Анна воспринимает это как подтверждение его «бесчувственности»
- Обида накапливалась, превращаясь в телесный симптом — тяжесть и боль в груди
- Муж чувствовует холодность Анны
- Муж отдаляется ещё больше
- Анна тревожится , раздражается, срывается на Муже
- Муж еще больше отдаляется
- Анна еще больше страдает, обижается и разочаровывается в муже и своих ожиданиях
Как ожидания превращаются в болезни: механизм саморазрушения
1. Мы создаем в голове идеальный сценарий
Прописываем диалоги, реакции, поступки других людей исходя из того «как мы это все видим, в точнее где-то видели и приняли за должное». Часто даже не сообщая им об этом.
2. Подменяем реальность вымышленным сценарием. Начинаем в это безоговорочно верить. Часто забываем даже рассказать о своем идеальном сценарии. И мы начинаем взаимодействовать не с живым человеком, а со своей фантазией о нём, забывая о том, что он воспитан по другому и видит «должное» не так как мы, у него есть другие планы и дела и тд.
3. Получаем естественное разочарование.
Реальный человек и обстоятельства не соответствует нашим фантазиям. Это нормально, но мы воспринимаем это как предательство. Мы разучаемся отделять факты от действительности и страдаем из-за этого.
4. Ну а дальше превращаем разочарование в болезнь
Невыраженная обида, гнев и боль ищут выход через тело:
- Обида на партнёра - ком в горле, болезни горла
- Злость на начальника - боли в спине (несу непосильную ношу)
- Разочарование в друзьях - тяжесть в груди
И тр.
Практика «Три вопроса к своим ожиданиям»
Вместо того чтобы страдать, задайте себе эти вопросы каждый раз, когда ловите себя на мысли «он/она должен»:
1. «Я озвучил(а) это ожидание вслух?»
Если нет — вы имеете дело не с человеком, а со своей фантазией. Очень низкий процент реальных люди не умеют читать мысли. Примите этот факт.
2. «Что конкретно Я могу сделать для получения желаемого, кроме как ждать?»
Например: «Вместо ожидания, что муж догадается, я могу сказать: "Мне сегодня тяжело, обними меня, пожалуйста».
3. «Готов(а) ли я принять отказ?»
Важно понять, что просьба — это возможность получить желаемое. Возможность, значит, что человек может как согласиться выполнить просьбу, так и отказать по своим личным мотивам.
Требование («ты должен или обязан») - это попытка контролировать и манипулировать, нарушение личной свободы другого человека. И здесь свобода другого человека сказать «нет» - нарушается, а Ваши разочарования увеличиваются, потому что вы ему подсознательно уже не даете этой свободы выбора.
Эта проблема частая во взаимоотношениях и наших ментальных концепциях. Поэтому я я предлагаю Вам эксперимент на неделю: Жить без «должен»
Эксперимент на неделю: Жить без «должен»
Попробуйте в течение недели:
- Заменять мысли «он должен» на слова «я бы хотел(а)»
- Озвучивать свои желания прямо, без намёков
- Благодарить за то, что делают для вас (даже за мелочи), не обижаться, если что-то не делают, а учиться принимать свободу другого человека (прими это как тренировку на неделю, в начале может не нравится, особенно отказы и свобода выбора партнера, но потом как правило ваши Я хотел(а) будут выполняться все чаще и чаще)
- Замечать и отмечать для себя сколько энергии освобождается, когда вы перестаёте тратить силы на ожидания. Эта энергия - компенсация за те отказы, которые вы можете получать в начале.
Если понравится эксперимент, то продли его на 3 месяца. В среднем новый паттерн поведения, новая привычка формируется от 60-90 дней.
Можно начать с малых шагов.
- Сначала научиться распознавать момент, когда начинает строить ожидания.
- Потом - начать говорить о своих потребностях прямо.
- Ну и дальше самый сложный момент - принять, что другие имеют право реагировать на просьбы по-своему.
Но результат того стоит: тяжесть в груди уйдет, меньше будет болезней горла, взаимоотношения превратятся из поля битвы в пространство для диалога.
Что в итоге?
Просто поймите, каждый раз, когда вы думаете «он должен», вы отдаёте свою силу. Вы делаете свою эмоциональную стабильность зависимой от действий другого человека. Это добровольная сдача себя в заложники. Передача пульта управления своей жизни - другому.
Попробуйте сегодня заменить хотя бы одно «он должен» на «я выбираю». Выберете ли вы прямо сказать о своей потребности? Выберете ли вы принять другого человека таким, какой он есть? Выберете ли вы отпустить ситуацию?
Это и есть взрослая позиция: не ждать, что мир будет соответствовать вашим ожиданиям, а брать ответственность за свою часть реальности в свои руки.
А какие «должен» чаще всего живут в вашей голове? С кем из близких больше всего неоправданных ожиданий?