Измена на выход: когда измена- способ сказать "Я ухожу"

В нашей культуре мы удивительно много говорим о том, как встретить своего партнера, и почти ничего о том, как расстаться с партнером.

Знакомства, свидания, этапы сближения, «как удержать отношения» информации море. А вот о том, как взрослым людям честно завершать отношения, как расходиться без войны, без разрушений и без ощущения собственной ужасности - тишина.

И в этой тишине рождаются странные, но очень распространённые сценарии. Один из них «измена на выход».

Что это такое?

«Измена на выход» - это когда человек начинает связь на стороне не ради страсти, романтики или поиска «той самой любви», а ради… расставания. Да, звучит странно. Но в практике психолога это встречается чаще, чем кажется.

Механика проста: человек больше не хочет быть в отношениях, но не может или не умеет о них честно сказать.

Внутри много вины: «Как я скажу, что хочу уйти? Это же больно… Значит, мне нужен веский повод. Настоящая причина. Что-то, что объяснит мой уход. Что-то, что меня оправдает».

И вот он начинает «создавать причину». Иногда даже неосознанно.

Как это выглядит?

- появление яркой, почти демонстративной переписки;

- «подозрительные», но такие очевидные задержки;

- новая знакомая или знакомый, о которых слишком открыто рассказывают;

- резкая дистанция и одновременно заметная смена поведения.

Это не скрывается тщательно, потому что цель быть пойманным. Чтобы партнер или партнерша сами сказали: «Кажется, нам надо расстаться».

И тогда человек испытывает облегчение: «Фух. Это не я предложил расстаться. Это не я разрушил отношения. Это не я сделал больно».

Как будто ответственность за решение перекладывается на другого.

Почему так происходит?

Потому что у нас действительно нет культуры расставаний.

Есть мифы:

• Уходить можно только, если кто-то другой.
• Если отношения не катастрофа, значит, их надо удерживать.
• Если человек уходит «просто так», он эгоист.
• Нормальный человек терпит.

В реальности взрослый человек имеет право уходить, даже если рядом нет нового партнёра. Даже если «ничего ужасного не случилось». Достаточно того, что он больше не хочет быть в этих отношениях.

Но этому нас никто не учил.

Поэтому многие выбирают обходной путь: болезненный, разрушительный, но внутренне «оправдывающий» измену.

Пример из практики (без деталей, суть сохранена)

Марина три года встречалась с мужчиной, которого уважала, но перестала любить. Её тянуло в свободу, в изменения, но говорить об этом было страшно.

Она говорила себе: «Он хороший, он старается… Как я могу его бросить? Он же рухнет».

И вдруг у неё появляется «друг с работы». Переписка открытая, то и дело всплывают шутки, обсуждения. Партнёр замечает перемены и начинает задавать вопросы. Марина всё не скрывает, и внутри у неё лёгкое чувство: «Пусть он поймёт первым. Пусть это будет его решение».

В итоге он действительно говорит: «Я так не могу. Нам надо расстаться». Марина плачет и чувствует одновременно горе и… облегчение.

Но цена этому- разрушенное доверие, чувство предательства, боль у обоих. Хотя можно было иначе.

Что можно сделать по-другому?

Мы можем учиться по-взрослому завершать отношения. И в этом нет ничего стыдного.

• Нормализовать сам факт расставания. Уход не преступление. Это зрелый акт честности.Не ждать повода. Слова «я больше не хочу быть вместе» ужк достаточная причина. Неудобная, но честная.
• Разделять вину и ответственность. Ответственность - сказать. Вы никого не обязаны любить вечно. И, если честно, не можем дать такой гарантии.
• Говорить раньше, чем разрушать. Чем дольше человек молчит, тем выше вероятность ухода через «взрыв» и боль.

Для чего я пишу об этом?

Потому что «измена на выход» это чаще всего это способ избежать боли. Но избегая боли, мы создаём её вдвойне.

Расставаться можно честно. Красиво. С уважением. Даже если страшно. Даже если внутри путаница. И если вам сложно сделать это самостоятельно - в паре или индивидуально, психолог может помочь пройти этот путь спокойно и экологично.

Если вы чувствуете, что застряли между «хочу уйти» и «не могу сказать» - это уже точка, в которой стоит остановиться, выдохнуть и посмотреть внутрь. Там всегда есть что-то важное, что просится на свет.

Автор: Жучкова Мария Александровна
Психолог, КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru