Давайте представим ситуацию: вы десять раз просите ребёнка убрать игрушки, а в ответ — игнорирование, «сейчас», но действий так и не происходит. Вы напоминаете об уроках, но ребенок продолжает смотреть телевизор или играть в компьютер.
Чаще всего мы списываем это на вредность, лень или возрастные кризисы. И это все так, это и правда может быть причиной подобного поведения. Но что, если причина не в характере ребёнка, а в невидимых законах, по которым живет ваша семья?
Как семейный системный психолог предлагаю взглянуть на проблему непослушания под другим углом. Возможно, ваш ребёнок ведёт себя «плохо» не потому, что хочет вам насолить, а потому что так устроена ваша семейная система в данный момент. А его поведение является симптомом происходящего в семье.
Ребёнок — часть семейного «организма»
Представьте семью не как группу отдельных людей, а как единый организм, где все части связаны. Это и есть системный взгляд. Чувства, правила, конфликты в этом организме циркулируют, как кровь. И дети — самые чуткие «датчики» системы. Они, считывают напряжение между родителями, тревогу мамы, отстранённость папы — и часто выражают это своим поведением, потому что слов у них для этого ещё нет. Даже если вы замалчиваете конфликты, общая атмосфера все равно влияет на ребенка. И чем младше дети, тем тоньше и острее все это ощущают.
Классический собирательный пример из практики:
на консультации мама 5-летнего мальчика с жалобой на ужасное непослушание и агрессию в саду. На первой же встрече выяснилось, что родители в последний год холодно общаются, живут как соседи, но «ради ребёнка» делают вид, что всё хорошо. Мальчик, как самый чувствительный элемент системы, стал выражать накопившееся напряжение. Его поведение было криком системы: «Обратите внимание! Между вами что-то не так!». Как только мы начали работать с парой, и они стали честно говорить о своих чувствах, агрессия ребенка пошла на спад. Он «успокоился», потому что успокоилась система вокруг него. И так случается очень часто. Взрослые, приходя в терапию, в итоге решают проблемы, возникающие в ребенка. Уходит причина - уходит и симптом.
Три системные причины, по которым ребёнок «не слышит»
Давайте разберём самые частые сбои в системе, которые приводят к непослушанию.
1. Слабая родительская подсистема. Это основа. Если мама и папа (или тот, кто воспитывает) не выступают единым фронтом, ребёнок теряется. Папа разрешил мультики, мама запретила — кого слушать? Ребёнок инстинктивно выбирает того, чьё правило ему выгоднее, и учится манипулировать. В его мире нет чётких границ, а значит, можно их постоянно проверять. Более того в подобной атмосфере ребенок не ощущает безопасности, так как правила не ясны. Как следствие возникают тревожные расстройства, расстройства поведения, агрессия, психосоматические проявления. Вывод: ваши правила должны быть согласованы. Не обязательно быть идеально одинаковыми, но вы должны поддерживать друг друга на глазах у ребёнка.
2. Нарушение иерархии. В здоровой системе родители — на вершине, они в ответе, они ведут. Ребёнок следует. Когда эта иерархия ломается (бабушка отменяет мамины запреты, ребёнок слышит, как вы с папой ссоритесь и унижаете друг друга, или один из родителей эмоционально «дружит» с ребёнком против второго), ребёнок теряет опору. Ему тревожно. А тревога часто выражается либо в гиперактивности и протестах («я здесь главный!»), либо в апатии и игнорировании.
Вывод: уважайте авторитет друг друга. Спорьте за закрытой дверью. Не позволяйте другим родственникам подрывать ваш родительский статус.
3. Ребёнок в роли «громоотвода». Когда между родителями есть невысказанный конфликт, напряжение ищет выход. Часто оно находит его через ребёнка. Родители начинают сплачиваться вокруг его «проблемы»: вместе ругать за двойки, вместе водить по врачам. Так семья, сама того не желая, делает ребёнка носителем симптома, который отвлекает всех от настоящего разлада. И пока система держится на этом симптоме, ребёнок бессознательно будет его поддерживать.
Вывод: если есть затяжная проблема с поведением, задайте себе вопрос: «А что сейчас происходит в отношениях между мной и супругом/супругой?».
Что делать? Первые шаги к изменениям
Не нужно срочно «чинить» ребёнка. Начните с аудита системы.
✅ 1. Проверка связи. Уделите 15 минут вечером, чтобы спокойно, без ребёнка, обсудить с партнёром: «Какие наши главные правила для сына/дочки? В чём мы согласны, а в чём нет?». Цель — не найти виноватого, а найти общую почву. Хотя бы по 2-3 пунктам.
✅ 2. Восстановление иерархии. Если в воспитание активно вмешиваются бабушки/дедушки, вежливо, но твёрдо озвучьте: «Спасибо за заботу. Решение по этому вопросу мы с мужем/женой принимаем так». Важно делать это в одной связке.
✅ 3. Фокус на паре. Выделите время, пусть 1 раз в неделю, только на ваши отношения. Без разговоров о детях, быте и работе. Просто побыть вместе. Укрепляя связь между вами, вы укрепляете фундамент, на котором стоит ребёнок. Ему сразу станет спокойнее.
Непослушание — это часто не просто лень. Чаще всего это сигнал. Сигнал о том, что в семейном «организме» где-то есть сбой в связях, границах или иерархии.
Попробуйте сегодня отреагировать не на поведение ребёнка, а на атмосферу в доме. Спросите себя: «Достаточно ли я сегодня поддерживал(а) своего супруга/супругу? Чувствует ли наш ребёнок, что мы — крепкая, дружная команда? Что у нас с иерархией?».
Когда система приходит в равновесие, многим «симптомам», включая непослушание, просто становится не за что зацепиться.
А как вам кажется, насколько согласованы ваши действия с партнёром в воспитании? Сталкивались ли с тем, что ребёнок остро реагировал именно на ваши ссоры?
Дарья Стеценко, клинический психолог, семейный системный терапевт. Работаю только доказательными методами. В этом блоге разбираю, как законы семейной системы влияют на детей, отношения и ваше спокойствие.
Чтобы получать больше практичных схем и чек-листов по системной психологии, присоединяйтесь к моему Telegram-каналу: https://t.me/darya_psyfamily