Шри-Ланка

19 ноября

Почему я уезжаю из городов, стран с чувством «больше никогда»? Почему я нигде не чувствую себя как дома? Почему мне нужно убегать?

Сегодня у меня короткое замыкание — экзистенциальный кризис. Еще и волнуюсь по поводу того, что уезжаю в другую страну, в Шри-Ланку.

Несмотря на все невероятные приключения, я с радостью уезжаю из Непала. Это очень бедная страна. Хочется видеть вокруг чистенькое и благополучное.

Волнуюсь, да только почему-то не спешу. В аэропорт доехала за двадцать минут до закрытия регистрации. Спрашиваю, где на мой рейс регистрируют, а сотрудник аэропорта меня по имени называет: искали. Из-за того, что я последняя, так получилось, что меня посадили в бизнес-класс.

Как было в первом классе? Классно. Напитки подают, еду из меню выбираешь. Из самолета мы вышли первыми и уехали на своем шатл-автобусе.

Пока совсем не представляю, что такое Шри-Ланка. От этого волнительно. На денежной купюре нарисована птичка. Я люблю птиц.

20 ноября

Окей, в Коломбо, Шри-Ланке есть высотки, банки, порт. Поприличнее, чем Катманду. Но это все равно полный хаос. Попрошайки, забегаловки, в которых страшно есть. Окей, я сюда приехала со своими представлениями о градоустройстве. Например, я представляю себе, что есть улочки с кучей мест для завтрака. А тут утром до 10 почти все было закрыто. Было много попрошаек. А еще… А еще были мужчины, очень дружелюбные.

Утром не хотелось покидать хостел, потому что не хотелось погружаться в новую страну. Но я собралась и вышла. Камон, Ася, ты же путешественник! Ну а если честно, иногда мне кажется, что я все-таки создана для оседлого и очень обычного образа жизни, просто в какой-то момент меня случайно сквозняком вынесло в мир. У меня про это даже сказка есть:

https://author.today/reader/191154/1617363

Вышла. Не успела сообразить, куда идти, как ко мне подошел мужчина возраста моего отца. «Привет, откуда ты? Знаешь, сегодня фестиваль со слонами, я сам туда собираюсь. Если хочешь, пойдем со мной».

Конечно, этот невысокий мужчина, который тоже учитель и тоже говорит на семи языках, вызвал доверие. Я понимала, что странноватое творится, но мы же просто шли по улице. Потом он сказал, что если идти, не успеем, и мы нырнули в тук-тук. Доехали до храма. Он мне кое-что рассказал, показал, а тук-тук нас все еще ждал. В храме была интересная скульптура страдающего Будды — после многолетней медитации.

Мы сели обратно в тук-тук, и водитель отвез нас на сто метров в забегаловку, потому что я хотела есть. Водитель стребовал три тысячи рупий, хотя для сравнения вчера я за поездку четыреста рупий заплатила. «Дорого», — говорю, зная, что они меня разводят. Но вот эта хорошая девочка во мне все равно должна заплатить. Отдала им две тысячи.

А добрый учитель, который еще сказал, что жена у него — хирург, попросил у меня чаевых, пожертвование для детей, пострадавших от цунами или что-то в этом роде. Я говорю: «Все деньги на твоего таксиста потратила», — повернулась и ушла.

Хорошо, что на меня никто не напал. Мужик просто остался в непонятках (не знаю, может, он половину от тук-тукщика получит). У меня все хорошо. От того, что некоторые идиоты наживаются на туристах, а у меня мозги иногда отключаются, ни город, ни день не виноваты.

Пошла дальше. Жара и голодно. Стала злиться от голода. Хорошо, что нашла какой-то шикарный отель с кафе. Там я флэт уайт выпила с пирожком и эклером. Хотелось себя пожалеть. Че-то вся эта бедная экзотика меня совсем не привлекает. Мне хочется чистоты, уюта, понятности и логики в дизайне всего. Мне не стыдно в этом признаться. Хочу капучино, круассан или овсянку на молоке на завтрак, а не сомнительную пережаренную булочку, на которую кто-то чихал. Хочу, хочу… Хочу домой. Когда мне неуютно, я хочу домой. Хорошо, что у меня есть дом, папа с мамой, которые берегут это понятие.

Прошлась по центральным улочкам. Много торговли, много людей. Увидела индуистский храм, на котором была надпись примерно о том, что бог для всех. Приоткрыла дверь, зашла, тут мне один из служителей пальцем показал на выход. Упс, не для всех. Меня выгнали. В этом не виноват ни город, ни бог. Но больно, особенно в состоянии шока от новой страны.

Пошла в другой храм. Зашла бесплатно, а на выходе денег потребовали (не официальная касса, а просто человек у входа хозяйничает). Я сказала, что у меня все деньги на карте.

В лавках вовсю продают рождественские ели и украшения.

Прошла через рынок, где кипела жизнь. Колоритно, будто фотографии какого-то путешественника ожили. Кто-то тащит коробки, кто-то лук шелушит. Тут красиво лежат бананы. Там полуобщипанный петух стоит. Мне не хотелось это фотографировать, потому что я была тут чуть ли не единственным туристом.

Почти дошла до прибрежного променада, тут со мной заговорил мужчина. Он говорит, я дорого за тук-туки плачу, надо всего лишь 200 рупий отдавать. Говорит, в немецком посольстве работает. Россия, говорит, на границе с Германией. Говорит, мне очень повезло, сегодня как раз единственный день в году, когда сапфиры и другие драгоценные камни на выставке продаются по полцены. Выставка драгоценных камней. Звучит круто. А тут под рукой тук-тук. Соглашается за 200 рупий меня до выставки довезти. Ну за двести ладно. Еду.

Оказывается, не выставка, а магазин драгоценностей. Работники магазина с водителем о чем-то договариваются. Меня приглашают в магазин, а там вообще никого нет. Что-то тут не то. Я спрашиваю, где все. Мне объясняют, что время обеда, что буквально десять минут назад тут была большая группа.

Продавец показал мне драгоценные камни, даже знал, как сказать это по-русски. Тут я узнала и увидела, что сапфиры бывают разных цветов. Но смотрела я на камушки с грустью: опять меня обманули. Хорошо, что в этот раз без финансовых потерь.

Я сказала продавцу, что не верю ему, что здесь какая-то схемка, что я ожидала выставку. Он объяснил, что это магазин, а не выставка, что они обещали водителям тук-туков сколько-то литров бензина за каждого привезенного клиента. А они вообще-то — официальная ювелирная компания с лицензией.

На курсе йоги учитель говорила, что человек продолжает наступать на те же грабли, пока не выучит свою ошибку. Надеюсь, я выучила. Вот теперь я точно от всех на Шри-Ланке буду ожидать подвоха. На всякий случай.

Пошла в музей Шри-Ланки. Узнала, что на острове есть коренное население — ведды. Их сейчас мало осталось. Раньше они вели лесной образ жизни: собирали мед, охотились с луком и стрелами, жили в небольших группах и использовали простые хижины из дерева и листвы. Сегодня многие занимаются земледелием и живут как обычные сельские жители, хотя часть традиций сохранилась. Их язык почти исчез, но в некоторых семьях еще помнят отдельные слова.

В музее были выставлены ларины — это старинные серебряные монеты в форме рыболовного крючка. Они использовались в Индийском океане, включая Шри-Ланку, примерно с XIV по XVII век. Ларин выглядел как изогнутая серебряная полоска, напоминающая крючок. Удобно носить в связке.

В музее туалет для иностранцев был отдельно от туалета для местных. Еще был очень скромный буфет (для местных, но специально не обозначено) и чистенький ресторан с молочными коктейлями, кофе и едой. Там я и поела. Дальше вызвала мотоцикл в приложении такси.

Шри-Ланка тесно связана с чаем: именно здесь выращивают знаменитый цейлонский чай, который мы так любим в России. История чайной индустрии началась в XIX веке и быстро превратила остров в одного из ведущих мировых экспортеров. Чтобы попробовать настоящий цейлонский чай, я пошла в Dilmah t-Lounge. Да, в чайную известной нам Dilmah. Попробовала обалденный чай со вкусом миндаля. Его принесли в стеклянном термосе. После трех минут (приносят песочные часы) нужно вынуть заварку. Было вкусно. Кафе было украшено к Рождеству, играла соответствующая музыка. Я прекрасно провела время. Только вот потеряла серьгу для носа.

21 октября

Время летит. Кажется, я только вчера была на Эвересте. Сегодня я добралась до прибрежного города Хиккадувы на общественном транспорте. В автобусе слева три ряда сидений, справа два. Играет громкая музыка, автобус мчит со скоростью света. 

Я немного боялась: вдруг этого автобуса нет, вдруг я на него опоздаю, вдруг не смогу выйти на своей остановке, вдруг с чемоданом придется переться в гору, вдруг меня снова обманут. Успокаивало то, что у меня много времени, прямо без лимита, и даже если я запутаюсь, будет время выбраться. Время — огромный ресурс, который у меня пока что есть.

Вилла, на которой я поселилась, мне очень понравилась. Свой балкончик, на котором поют смешные птички, сад, зелень. Тишина. Мне абсолютно некомфортен шум.

Хиккадува — место для русскоговорящих. Вывески, меню на русском. Люди, которые напрямую связаны с туризмом, говорят на русском.

У отеля из кустов вылез небольшой варан. Еще я сегодня видела варана размером с крокодила, размазанного на рельсах.

Сразу пошла на пляж увидеть черепах. Люди заходят в воду и кормят их водорослями, которые продают ушлые местные жители. Черепахи огромные, иногда они высовывают огромную голову.

Океан прекрасен, волны огромные.

Вечером на пару минут отключили свет в гостинице, и я впервые увидела светлячков.

22 ноября

Испытание избытком.

Завтрак. Душ. Океан. Обед. Кофе. Написание книги. Сон. Йога. Душ. Океан. Ужин. Пение онлайн с мамой и тетей. Фильм. Ночной ливень. Сон.

Отличный день, недоступная мечта многих. Мне хорошо, я с украдкой получаю некоторое удовольствие. Привыкаю к комфорту. «Ты, наверное, забыла, что такое работать», — говорит тетя. Немножечко.

Расскажу, как меня испытывает избыток и что из меня выливается. Сюда нужно добавить еще то, что я в новой стране и новых условиях, с новым климатом, новым распорядком, и это тоже выбивает из привычного ритма, заставляет думать, думать, думать.

Вот мысли, которые я бы не стала произносить вслух. Честные мысли:

1. На пляже люди кажутся веселыми, радостными, счастливыми. Мне тоже очень приятно смотреть на волны, но я не ощущаю абсолютного восторга, как раньше. Не сильно отличаю пляж в Таиланде от пляжа на Шри-Ланке.
2. Раньше в соло-путешествиях я через силу шла вечером в какой-нибудь бар, потому что так принято. Должны быть приключения, ведь я же молодая. И сейчас я не против повеселиться, но с компанией. А алкоголь пока вообще не хочется.
3. Все мечтают не работать, отдыхать и быть на пляже. Вот я тут. Мне хорошо, но нет дикого восторга.
4. Хорошо, что много времени. Получается, сейчас я могу делать все, что захочу. Абсолютно все. Выбор приводит к волнению. Когда есть рамки (нет времени, нет денег, нельзя есть сладкое), отталкиваешься от них.
5. Сегодня утром долго и без зазрения совести общалась с другой постоялицей гостиницы, потому что у меня много времени и нет планов, и я могу себе позволить тратить время.
6. Я очень много чего делаю. Придумываю себе смысл, зачем это все делать. Но что за этим скрывается? Зачем все это? Докопалась до того, что страшно боюсь тоски. Что наступит такой день, когда я буду сидеть и ничего не делать, мне будет не с кем общаться. Я буду утопать в бессмысленности жизни.
7. Смысл в том, чтобы что-то делать, заниматься любимым делом. Но если понять, что никакое действие не имеет смысла, даже не хочется ничего делать. Я надеюсь, что думаю так потому, что устала или в плохом настроении.
8. Не могу сказать, что есть какое-то дело, которому я готова отдаться на сто процентов и оно мне очень нравится. Я распадаюсь на мелкие проекты и не имею огромной эмоциональной привязанности ни к языкам, ни к писательству, ни к йоге.
9. Для меня очень важно чувство общины. Этим меня привлекает деревня. Во всех своих фантазиях я живу с людьми, с которыми я дружу.
10. Окей, вот моя фантазия. Я живу в своем доме в Конарах. На втором этаже у меня большое пространство. Там я провожу для местных йогу, мы вместе поем чувашские песни, я провожу вечера кино. Ко мне приходят на массаж и на уроки иностранных языков. Еще у меня там кафе, где можно наблюдать за закатом. Еще у меня там две комнаты — это мини-гостиница. Еще я организовываю пешие маршруты от Конар.
11. Не придумала ни одной причины, которая была бы не эгоистичной, по которой рожают детей.
12. Для меня важно жить в красивом и чистом месте.
13. Хочется жить в безопасном месте.
14. Хочется быть полезной и нужной.
15. Хочется общаться достаточно, но и не с избытком. Хочется, чтобы это было общение, наполненное искренней любовью, что ли, дружбой, отношениями. А не товаро-денежные улыбки и дружелюбие. До сих пор неприятно вспоминать, как учителя йоги охладели к нам ровно в последний день после выдачи нам сертификатов. Точно так же наш гид с Эвереста забыл о нас в день, когда довез нас до города. Или те приветливые люди на Шри-Ланке, которые просто хотят в какой-либо форме содрать с тебя денег. Сегодня женщина, живущая на той же улице, что и моя гостиница, улыбнулась и поздоровалась мне в ответ, а затем сразу спросила: «Тук-тук нужен?»
16. Как-то же находят люди искреннее общение в путешествиях? Или не всегда?
17. Все время хочется чего-то нового: новой обстановки, новшества в работе. В то же время нужна рутина и стабильность.

27 ноября

Сегодня я начала говорить сама с собой вслух.

Дни проходят, даже если не прилагать для этого никаких усилий. Хожу тут на йогу. Вчера там познакомилась с девушкой. Видимо, я так соскучилась по общению, что чуть ли не пристала к ней. Попросила ее Инстаграм, сказала, что когда-нибудь где-нибудь встретимся.

В школе йоги работает интересный паренек. Он мне говорит: «Какое у тебя классное кимоно. У меня, кстати, есть своя лимитированная коллекция кимоно, если хочешь, покажу». Потом рассказал, что будет готовить свое коронное блюдо. Когда я попробовала его кашу из рубленного риса с вкуснейшей заправкой, он сказал: «Согласись, это был твой самый вкусный здесь завтрак». Всем бы уметь использовать слова «моя коллекция» и «мое коронное».

Каждый день идет дождь. Мне эта погода очень нравится. Она не обязывает проводить время на природе в каком-то красивом месте, можно сидеть дома.

Но на обед я все-таки вышла. Поела в ресторане у океана. Океан, конечно, каждый раз впечатляет. Только мне не очень приятно около него находиться. То ли волны волнуют, то ли воспоминания из прошлого. У меня настроение портится. А глаз радуется.

Видела, как дикий павлин расправил хвост для самки, а та сзади ковырялась в земле. То ли как мы, девочки, делала вид, будто не видит, то ли действительно ей было все равно.

Видела, как перед балконом пролетали попугаи-неразлучники. Еще павлин сюда прилетает. Бурундуки бегают, чипидейлы. Это те же белки, только с полосками. Видела белую птицу с длинным хвостом, который волнуется, когда она летает. Видела маленьких птичек, похожих на колибри. Или это колибри. Они пили нектар из цветов.

29 ноября

Есть такая установка: танцуй, пока молодой. Будто нужно все успеть, все-все на свете нужно успеть, пока молодая. Это и правда. Но это добавляет мне нервоза. Значит, нельзя просто так сидеть. Если ничего не происходит, значит, что-то не так. Если честно, за эту «ленивую неделю» я ни разу не провела ни одного дня, ничего не делая.

Тайно наслаждаюсь шикарным видом с моего балкона. Шикарным рассветом, пением птиц. Сидеть на балконе и смотреть на залитый луг мне нравится даже больше, чем быть у океана. Вид такой, как будто с фотообоев.

Тут ведь бывают потопы (прямо сейчас затоплены некоторые места, я в безопасности), цунами. Ведь люди живут, строят дома, обзаводятся имуществом, зная, что в любой момент оно может уплыть.

Периодически делаю шаг назад и смотрю на ситуацию: я точно нормальная? Я точно все правильно делаю?

Вчера видела варана, черных обезьянок с белой окантовкой на мордочке, длинную змею цвета дерева, которая уместилась прямо у зала йоги. Сказали, что она ест только крыс.

29 ноября

Сегодня было много телефонных разговоров на пляже. Почувствовала, что я нормальная, у меня есть круг общения, семья, просто сейчас я далеко от всех, и тут у меня нет никого. Сейчас у меня такое настроение, что хочется поговорить с кем-то, но одновременно не хочется ни с кем долго находиться.

Сегодня океан не наводил на меня тоску. У меня есть догадка, почему мне от него грустно. В большинстве случаев, когда я у моря, я путешествую одна. Иногда это грустно и всегда это заставляет думать, говорить с самой собой. Плюс вокруг все с друзьями или семьями. Из-за этого большая вода ассоциируется с грустью.

Полезла в воду в кроссовках и очках (с диоптриями, хамелеоны). Меня неожиданно с головой накрыло небольшой волной, и тапок с очками уплыли. Я смогла найти только тапок. Вышла на берег, думаю, значит, пора переходить на линзы. Несколько пар у меня есть, потом можно будет купить те, что на месяц. В принципе, я всегда ношу козырьки, поэтому не обязательно защищать глаза от солнца. Я как раз сегодня утром думала о том, что давно уже ношу эти очки, и можно было бы поменять их на новые. Но эти мне так шли, я столько комплиментов получала. Вот интересно, только вчера подумала, что хочу что-нибудь найти на пляже. Черт-черт, поиграл и отдай.

Тут волной выталкивает мои очки. Я их ловлю и радуюсь чуду. Радуюсь тому, как устроено мышление. Сразу запускаются механизмы адаптации, решения проблемы. Я тут уже мысленно легла на операцию на глаза, как очки вернулись в мою жизнь.

Зашла в магазин, где продают красивые кимоно. Продавщица, когда узнала, что я из России, похвалила мой английский. Потому что тут много русскоговорящих, и мало кто из них изъясняется на английском. Я объяснила, что я — учитель. Тут она забыла про лицо продавщицы и как ребенок спросила меня, что значит should и could. Я ей все объяснила, она сделала заметки ручкой на ладони.

Видела еще одно обыкновенное чудо. Пляжная собака подошла ближе к воде и испражнилась. Тут же нахлынула волна и все смыла.

Потом был закат. Вокруг солнца как будто было гало. Я ела пирожное с лимонным заварным кремом. Незабываемо.

Почта

30 ноября

Сегодня я выезжаю из своего замечательного отеля. Сегодня утром ко мне прилетал павлин, прибегал бурундук. Прямо сейчас я вижу цаплю. Вчера видела зимородка. Здесь было хорошо.

1 декабря

После курса йоги у меня осталась привычка рано ложиться и рано вставать. Все больше убеждаюсь в том, что обожаю утро. Воздух другой, звуки другие, люди тоже. Сегодня сделала йогу, пошла побегать на пляж. Он такой, утренний, совсем не наводит на меня тоску. Искупалась, пошла на завтрак. Только девять утра, а я уже столько всего сделала. А меня еще и кофе ждет. Прелесть. И на океане уже побывала, так что снова идти туда не обязательно.

Познаю себя. Кризис — не весело, но мне не так больно, как я себе это представляла. Конечно, помогает то, что я в новой обстановке, красивом месте.

Хочется каждое утро оставлять для себя.

Нужно найти дело, которое мне бы не надоедало и приносило удовольствие.

Сегодня прочитала не так важную для меня статью потому, что у меня есть время. Нашла в ней рекомендацию на интересную книгу.

Смотрю на собак на пляже, и тоже хочется не думать. Злиться, потому что рядом другая собака. Чесаться, потому что блоха. Играть с поролоновой чашечкой от купальника потому, что захотелось. Спать у океана, потому что хочется спать. Искать еду, когда проголодалась. Понятия не иметь о прошлом и будущем.

Я все время думаю о будущем. Когда купаюсь, представляю, что после этого пойду на завтрак. Во время завтрака бронирую следующий отель. Это из меня делает первоклассного секретаря и организованного человека. Навык, который помогает мне выживать. Но и добавляет мне суеты. Где мое настоящее?

2 декабря

Утро началось замечательно. Сделала дыхательные упражнения, воткнула в уши книгу «Мне все льзя» , ту, что нашла в статье, и побежала. Поплавала, поела. Хорошо! Каждый день можно начинать жить заново. То, что вчера было плохое настроение, не значит, что теперь нужно всегда соответствовать этому амплуа. Оно может снова поменяться.

Что мне помогает выйти из ямы, так это деятельность. Сейчас я перевожу свои записи по йоге на планшет, повторяю. Еще сделала конспекты для урока «Английский для похода к базовому лагерю Эвереста». Кому интересно, обращайтесь. Плюс книжка оказалась хорошей, прямо той, которая мне нужна.

Чтобы найти свое дело, согласно книге, нужно вспомнить, чем любила заниматься в детстве. Если неинтересно, пропустите эту часть, а я порефлексирую.

Я все время шила одежду куклам. Любила ткани. Шила себе, но без выкройки. Я очень неаккуратная и кривая в плане шитья, а еще не хватает терпения. Однажды я сшила маленькую мягкую игрушку. Мама посмотрела, сказала: «Как интересно, небрежный шов сейчас в моде». Она была привыкшая к тому, что я все время шила игрушки, сам факт сшитой вещи ее не удивил.

Я все время рисовала и мечтала стать художницей, но в деревне не было худкружков, тогда еще не было интернета, я так и не научилась. Тем не менее я что-то мазюкала, в хозяйстве у меня всегда были краски и кисти. Но в этом году я решила от всего избавиться. У меня просто не получается, и я, когда рисую, испытываю стресс, а не удовольствие.

Я хотела стать парикмахером, даже однажды постригла двоюродную Ирину. У меня не было никаких знаний, опыта, плюс я левша. Получилось ужасно. Меня еще отговорили от этой профессии, сказав, что придется стоять на ногах и пускать пальцы в чужие, не всегда чистые волосы.

Очень хотелось быть актрисой, до сих пор представляю себя на сцене. Эту часть я удовлетворяю через преподавание. Меня тоже отговорили от этой профессии, сказали, они там все умирают от сердечных приступов, спиваются, дерутся за роли. Кроме того, я потом сама поняла, что я плохо запоминаю длинные тексты и очень их боюсь.

Я в детстве написала и организовала кукольное шоу.

Я писала стихи, мне сказали, нет рифмы.

Я писала рассказы. Наверное, с ними тоже было что-то не так.

Я вязала. Мне нравилось. Спицами и крючком. Но и здесь мне аккуратности и терпения не хватает.

Я звала друзей что-то делать: идти в поход, зарывать клад, строить дом на дереве.

Я организовала театральную сценку в начальных классах. Часть сценария увидела, кажется, по телевизору, часть додумала. Девочек настроила, они согласились. Почему все эти люди соглашались на мои авантюры? Наверное, потому что не было интернета.

Мне нравилось играть со всеми на улице.

Мне нравилось преподавать. Я учила английскому одноклассницу. Один раз, наверное, но все же.

Я делала кукол из листочков и палочек.

Я устраивала конкурсы на дни рождения.

Я до посинения учила английский, потому что мне сказали, что я буду переводчиком. Я втянулась.

Мне нравилось наводить порядок. Тетя Оля однажды прогнала меня играть на улицу. В это время я сидела и распутывала нитки в общей коробке.

Мне нравилось делать стенгазеты, своеобразные журналы семейной жизни.

Мне нравилось фотографировать и фотографироваться.

Мне нравилось устраивать вечеринки.

Мне хотелось уюта. Однажды я сделала светильник из конфетной коробки и фонарика.

Я делала много поделок. Мне даже говорили, что я должна их продавать. Я хотела иметь магазин сувениров. Но сейчас я не люблю сувениры и другие бесполезные вещи.

Итог от ИИ таков. Лучший вектор: сочетание педагогики, творчества и организации.

Преподаватель-тренер (языковые и soft skills).

Организатор образовательных или культурных проектов.

Сценарист или автор форматов для мероприятий и обучения.

Методист или создатель обучательного контента.

Ивент-менеджер в гуманитарной сфере.

Коуч или карьерный консультант.

Координатор сообществ.

3 декабря, как я ездила смотреть на китов

Китов я не увидела.

На пляже много компаний, продающих туры к китам. Я решила, что тоже хочу.

С корабля видела летучих рыб. Видела стайку дельфинов. Они буквально пару раз вынырнули. Тут же их окружили корабли. А киты так и не появились. За время четырехчасовой поездки меня немного укачало, хоть я и выпила таблетку. Я была в состоянии, похожем на транс или медитацию. Была между настоящей реальностью и собой в себе. Так как я тут одна, ни с кем не общаюсь. Говорю только с собой, еще учусь и слушаю книгу. Я полностью ушла в себя. Смотрела сегодня на океан с корабля, думала о разном. О том, что я уже по большей части не боюсь незнакомцев. Это произошло после того, как я классифицировала все свои страхи, и все встало на свои места. Повторюсь здесь.Итак, как меня раньше пугали незнакомые люди.

1. Старое-новое. Они уже тут сидят, а я только пришла. У них передо мной преимущество «стареньких».
2. Молодые — постарше. Те, кто незначительно, но моложе меня, пугают меня своим этим превосходством.
3. Богатые — не очень. Богатые уверены в себе и имеют власть над ситуацией. Как правило, они еще и красивые.
4. Красивые — обычные. Те, кого я считаю очень красивыми, женщины и мужчины, меня пугают.
5. Группа — одиночка. Если я одна, а рядом группа, то у группы больше преимуществ. Особенно страшно, когда они хохочут и громко общаются.

Не боюсь, но мне ужасно сложно начать разговор с незнакомцами моего возраста или моложе, особенно если они не одни. Со мной рядом слева была британская пара, справа полячки, а позже нидерландцы (или датчане). Я не знала, как заговорить, а потом подумала, зачем? И вот так все время. То есть после «привет» у меня вообще нет проблем. Я не стесняюсь, могу поддержать беседу. Но начать очень и очень сложно. На самом-то деле очень просто. Нужно сказать: «Привет, откуда ты?» Но язык не поворачивается.

Сидела и представляла, как бы я заговорила. Невольно прочистила горло. Поняла, что вот это «кхм» — моя связь с реальным миром, физическое воплощение меня тут. А до этого я полностью была только у себя в голове. Эти люди были частью декорации.

У Эвереста не было кислорода, после этого я его ценю. Время от времени с огромным аппетитом вдыхаю воздух. Точно так же сейчас мне не хватает будничных знакомых вокруг. Не обязательно с ними философствовать, хочется просто перекинуться парой слов с коллегой на кухне. Поболтать с друзьями в обед. Мне для комфорта нужно общение. Оно у меня гарантированно будет там, где я осяду, я даже не сомневаюсь. Просто обстоятельства бывают разные. Сейчас я путешествую одна, не хожу в бары, не состою ни в каком объединении, живу в отдельном номере. Плюс в Коломбо разводилы потрепали нервишки, так что с местными я вообще не хочу знакомиться. Один на днях спрашивал, как зовут, откуда. Потом понял, что я вяло отвечаю, отвернулась. Пожелал мне хорошего вечера и пошел по своим делам. Фиг знает, может, действительно был дружелюбно настроен.

У всех свои жизни и свои обстоятельства. Бывает и так, что людям не нужно постоянно налаживать круг общения. Мои родители живут в поселке, всех там знают. У моей тети две-три подруги, ей больше и не надо, она сама рассказывала. А бывает так, что все время новые обстоятельства. Причем иногда у меня хорошо получается наладить общение, иногда нет. Я одним летом волонтерила в лагерях, неделю в Польше и сразу же неделю в Венгрии. В первом лагере мы все вместе дружили, а во второй лагерь я не успела на утро. К вечеру вожатые, короче меня, друг с другом подружились, и за всю неделю я так и не смогла вписаться в компанию. Позже подружилась с вожатой, которую никто не любил.

Сейчас у меня ресурсное время. Даже хорошо, что я сама по себе. Мне нужно научиться быть счастливой наедине с собой, без людей. Тогда я смогу быть счастливой в любых обстоятельствах.

Посмотрите мультфильм «Луиза зимой».

https://www.kinopoisk.ru/film/993130/

А китов я да, не увидела. Опять же, я к этому приложила минимум усилий, поэтому ничего страшного. Представьте, в Катманду одна девушка рассказывала, что во второй раз не смогла добраться до базового лагеря Эвереста, потому что у нее снова началась высотная болезнь. На минуточку, каждый поход стоит полторы тысячи долларов. Еще во время моего похода одной китаянке стало плохо на седьмой день, прямо за день до базового лагеря. Представляете, как обидно. По сравнению с этим китов не увидеть — ерунда.

Про то, как я ходила к базовому лагерю Эвереста, тут:

https://dzen.ru/a/aRsgqWMMN0V3-qXQ

4 декабря

Я в Галле. Это старинный форт на юге Шри-Ланки, который сначала строили португальцы, а позже перестраивали и укрепляли голландцы. До сих пор внутри крепостных стен живут люди, работают кафе, отели, магазины, школы, и это не музей, а живой город. Здесь узкие улочки, колониальные дома, маяк, океан. Тут красиво и приятно.

Общалась с папой, хотела узнать, какие у него были ожидания относительно меня. Согласно книге, которую слушаю, хочу понять, что от меня ждут и что я хочу сама. Папа сказал, что представлял меня переводчицей, которая ездит по миру с делегациями, много путешествует. Что не возлагал на меня никаких финансовых мечтаний, что это не главное. Что хотел, чтобы мы с братом жили где-то подальше, где можно реализовать себя. Что мама в детстве гладила мои ноги и говорила, что они будут прямыми и длинными.

Потом он сказал, что любит жить, как же без этого. Каждый раз, когда люди это говорят, меня это удивляет.

Сказал, что всегда занят, а когда не занят, все равно находит себе занятие. Потом, вот это да, он сказал то, что я сама всегда говорю. Он сказал, что если не делает чего-то полезного в отдельно взятый день, чувствует, что день прожит зря. Тогда он переживает по этому поводу. А если погода хорошая, так вообще нельзя этот день тратить зря.

На вопрос, что случится, если потратить день зря, он не смог ответить. Я уверена, что эту установку он получил от предыдущих поколений. А главное, слово в слово передал ее мне. Но не словами. Этих предложений в этом виде я не помню, чтобы от него слышала. Возможно, поведением, какими-то фразами он мне все это транслировал. И от бабушки мне досталось то же самое. Это очень продуктивная установка, но она мешает мне жить. Я устаю и нервничаю.

Мама хотела, чтобы я знала английский. Хотела, чтобы я путешествовала. Еще мама сказала, что она старается быть счастливой, и у нее это получается.

Я считаю, что сполна реализовала ожидания родителей. Интересно, а чего хочу я?

Слушаю книги Мужицкой. Как же интересно, а главное, своевременно. Она говорит, чтобы быть активной и делать дела в состоянии «ян», нужно хорошенечко без сопротивления отдохнуть, побыть в пассиве «инь». Я, получается, очень хотела отдохнуть, поэтому и не хотелось ни с кем разговаривать. Я почти так и делала, только не переставала сравнивать себя с картинкой, которая соответствовала бы обстановке. На море нужно как не в себя веселиться и обязательно быть с друзьями, семьей или партнером.

А вот и нет.

Кот Pinkie с хозяином

6 декабря

Сегодня улетаю из Шри-Ланки. Это страна с красивыми пляжами и отелями по доступным ценам. Невероятная природа. Еда на любителя, но всегда доступна европейская еда. С настоящими людьми не из туризма я не общалась, поэтому не могу ничего сказать. Сюда стоит однажды приехать, чтобы отдохнуть у океана.

Вернулась в Коломбо, мой нелюбимый город. Вечером вышла за йогуртом. Вместе дорогу переходил мужчина. Заговорил: «Я в C1 работаю (большой хостел). Куда идешь? О, я тоже в супермаркет. Туда не ходи, это маленький супермаркет. Пойдем лучше со мной. А ты знаешь, вон там сегодня большой фестиваль». О-о-о, мужчина, подумала я, это мы уже проходили. И хорошо, что прошли с хилым мужичком. Уж не знаю, на какой фестиваль повел бы этот мужик.

Если будет возможность, обязательно НЕ езжайте в Коломбо. Если же поедете, найдите что-то, чтобы переубедить меня в обратном.

Полезная информация о моей поездке в Шри-Ланку тут:

https://dzen.ru/a/aTYt-V6FOhETvnbQ