Иногда достаточно пары фраз, чтобы окружающие решили: «Вот тут с самооценкой что-то не так».
При этом женщина может быть умной, красивой, интересной, с хорошим чувством юмора – но своими же словами обнулять впечатление о себе. Самое обидное, что многие такие фразы слетают автоматически, по инерции, а не потому что вы сознательно думаете о себе плохо.
Это как старый вирус из детства: живет в речи, а бьет по отношению людей к вам.
Давайте разберем те же 5 фраз, но глубже: откуда они берутся, как звучат в разных ситуациях и чем их заменить.
1. «Поправьте меня, если что…»
Снаружи кажется: обычная вежливость. На деле это часто звучит как предупредительный жест: «Я заранее признаю, что могу быть неправа, так что меня можно смело поправлять».
Вы как будто добровольно спускаетесь на одну ступеньку ниже, еще до того, как вообще успели что-то сказать по сути.
Собеседник считывает это буквально за секунды. Если женщина сама обнуляет свою значимость в разговоре, в голову незаметно приходит мысль: «Ну, она тут не главная. Ее слова можно не учитывать всерьез».
И потом уже не важно, насколько умную мысль вы озвучите – стартовое самоснижение все равно влияет на восприятие.
Чаще всего эта фраза вырастает из опыта, где за ошибку жестко стыдили. В школе, на старой работе, в семье: «Кто тебя вообще об этом спрашивал?», «Лучше бы помолчала».
Мозг запоминает: безопаснее сразу обозначить себя «маленькой и скромной», чем снова словить по голове.
Спокойные и взрослые варианты:
«Насколько я понимаю…»
«По моему опыту это выглядит так…»
«Из того, с чем я сталкивалась…»
Смысл остается тем же, но тон меняется полностью. Вы не обесцениваете себя, а мягко обозначаете рамку своей компетентности.
2. «Наверное, это глупо, но…»
Этой фразой вы ставите на своей идее штамп «сомнительно» еще до того, как ее услышали. Многим женщинам кажется, что так они демонстрируют скромность и деликатность.
Но для окружающих это звучит иначе: «Даже она сама считает, что мысль слабая, значит, относиться к ней всерьез не обязательно».
Такая привычка почти всегда связана с опытом, когда за необычные идеи, мечты или желания смеялись: «Фигню придумала», «Не позорься», «Кому это вообще надо». Чтобы снова не испытать стыд, психика учится бить себя первой. Вышло неловко – ну так вы же предупреждали, что «это глупо».
Обратите внимание, как часто эта фраза вылетает именно тогда, когда вы говорите о чем-то личном: о своих желаниях, планах, смене профессии, новом деле, которое «не как у всех».
То есть вы не просто обесцениваете идею – вы обесцениваете свою живую часть.
Можно оставить ту же мягкость, но убрать самоудар:
- «Мысль может показаться нестандартной…»
- «Это, возможно, звучит немного необычно, но…»
- «Есть вариант, не знаю, насколько он откликнется, но поделюсь…»
Здесь есть место сомнению, но нет ярлыка «глупо». Вы не опускаете себя, а приглашаете к обсуждению.
3. «Я, конечно, не профи, но…»
Очень любимая женская конструкция. Внутри уже есть знания, опыт, наблюдения, но как будто нужно заранее извиниться за то, что вы осмелились эти выводы сделать.
В итоге серьезную мысль вы подаете в упаковке «Ну я тут так, мимо проходила».
Такая фраза сильно бьет по профессиональному образу. Представьте: вы делитесь идеей на планерке, обсуждаете проект, рассказываете о том, в чем реально разбираетесь.
И перед этим вставляете: «Я не профи, но…». Даже если вы на самом деле 10 лет в теме, люди слышат: «Она сама себя экспертом не считает, значит, и нам необязательно».
Причина все та же – страх конкурировать и страх конфликта. «Если я скажу прямо, меня могут проверить, оспорить, придраться. А если я заранее себя уменьшу, придираться как будто и неудобно».
Более зрелые формулировки:
- «По тому, что я вижу в работе…»
- «Из моего опыта это работает так…»
- «Мое наблюдение такое…»
Здесь нет позиции «я знаю лучше всех». Но и нет позиционирования «я никто». Вы занимаете нормальное взрослое место в разговоре.
В моем телеграм канале разбираем важные вопросы по психологии, мотивации, саморазвитию. Подробнее тут, присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.
4. «Извините за глупый вопрос…»
Обычно после этих слов следует очень точный и здравый вопрос, который боялись задать все остальные. Но старт с извинения отрезает вам половину веса. Вы сами ставите ярлык «глупый» на свое желание прояснить ситуацию.
Так часто говорят люди, которых в детстве или юности стыдили за любопытство.
На уроках, дома, на работе: «Тебе что, больше всех надо?», «Сколько можно спрашивать?», «Раз сама не понимаешь, так и молчи». В итоге любая попытка задать вопрос ощущается как риск «опозориться».
Важно помнить: вопрос это не признак глупости. Вопрос это признак того, что мозг работает и хочет понять, а не делать вид. Неуверенной делает не сам факт вопроса, а обесценивающая подводка к нему.
Попробуйте такие варианты:
- «Хочу уточнить один момент…»
- «Не до конца понимаю, скажите, пожалуйста…»
- «Есть вопрос, который для меня важен…»
Все то же самое по содержанию, но без поклона «извините, что вообще рот открыла».
5. «Кто я такая, чтобы…»
Продолжения бывают разные: «советовать», «что-то требовать», «настаивать», «оценивать». Суть одна: вы как будто сами лишаете себя права на позицию.
Даже если внутри есть и опыт, и здравый смысл, и аргументы, сверху как будто лежит табличка: «молчи, не твоего уровня».
Эта фраза часто живет у людей, выросших в иерархичных семьях: где мнение ребенка не считали за мнение, чувства не спрашивали, а любые попытки возразить приравнивались к бунту.
Тогда внутри формируется установка: «право голоса есть у кого-то другого, но не у меня».
Беда в том, что такая установка тянется во все сферы: работа, отношения, дружба. Женщина может быть профессионалом, но не просить прибавку, не обозначать границы, не говорить: «со мной так нельзя», потому что в голове всегда крутится: «кто я такая, чтобы…».
Гораздо здоровее звучит:
- «Я только вхожу в эту тему, но вижу так…»
- «У меня есть другое видение, позвольте озвучу…»
- «Мне важно обозначить свою позицию…»
Вы не ставите себя выше других, но и не вычеркиваете. Вы занимаете свое законное место в диалоге на равных.
Почему эти фразы так сильно бьют по самооценке
Каждый раз, когда вы вставляете подобную оговорку, вы делаете крошечный шаг против себя.
Один раз ничего не решит. Но когда это становится речевой привычкой, вы как будто ежедневно убеждаете мозг: «Я меньше. Я хуже. Я не имею права говорить прямо».
Люди очень быстро обучаются тому, как с вами можно.
Если вы сами регулярно себя обесцениваете, многие начнут воспринимать это как руководство к действию: перебивать, игнорировать ваши предложения, не спрашивать ваше мнение, проходить по вашим границам. Не потому что они «злые», а потому что вы сами поставили планку.
Менять это лучше не через жесткий запрет «все, так больше не говорю», а через осознанность и постепенную замену.
Поймали себя на фразе «Наверное, это глупо, но…» – в следующий раз остановились на середине и сказали иначе. Записали на день: какие фразы-обесценивания слетают чаще всего. Уже одно такое наблюдение начинает выпрямлять внутреннюю спину.
И помните важную вещь: вам не нужно становиться громкой, агрессивной, «железной».
Зрелая уверенность это не про крики и доказательства. Это про спокойный внутренний посыл: «У меня есть право говорить, чувствовать, спрашивать и ошибаться без предварительных извинений».
А вы замечали у себя такие фразы? Напишите в комментариях.
Что делать, если накатывает ощущение тревоги, страха, даже если все хорошо? Бизнес идет, есть клиенты и деньги, но периодически возникает ощущение страха, тревожности, потери себя.
Как будто ты находишься в стеклянном яйце, и мир становится тусклым, непривлекательным, неинтересным, и ты теряешь с ним связь.
Бизнес-психолог с 20-летним опытом объясняет, как работает этот механизм – и что делать, чтобы вернуть себе спокойствие и уверенность.
Узнай подробнее в боте.