Добро пожаловать, мои дорогие читатели! 🩵
У нас с юмором о важном ☕
ПОДПИШИТЕСЬ И ПОДЕЛИТЕСЬ 🤝
Мудрость поколений в одном флаконе.
Здравствуйте, мои хорошие!
Это снова я, тётя Сара. Ну, или тётя Роза. Или тётя Циля - это не важно.
Важно, что я сижу здесь, на своей кухне у самого синего в мире моря, пью кофе с молоком и цикорием (для печени, вы понимаете), и думаю о вечном.
А о чём ещё думать, когда внуки разъехались, борщ на плите, а в голове - кладезь мудрости, который просится наружу?
Сегодня, по многочисленным просьбам (одной моей соседки с пятого этажа), я открою вам большой секрет. Нет, не рецепт фаршированной рыбы. Рецепт фаршированной рыбы - это святое, это за накрытым столом.
Я открою вам секрет выживания через юмор. Правила, которые позволяют нам, особому народу, не просто существовать, а жить с таким достоинством и таким вкусом, что любая жизненная неурядица кажется просто недостаточно приправленным супом.
Потому что, мои дорогие, шутка - это не просто шутка. Это разведка боем. Это дипломатическая миссия. Это способ проверить: можно ли этому человеку доверять борщ, а этого - лучше обойти за километр.
Итак, записывайте. Или запоминайте.
Запоминайте лучше, запись может попасть в чужие руки.
Правило 1. Шути снизу вверх, но с достоинством короля.
Это фундамент. Начальник, милиционер, тёща (прости, мама) - это «верх».
Шутить с ними «на равных» - это сесть играть в покер, не зная правил.
Но и лебезить нельзя - это унизительно. Правильный подход - шутка-зеркало.
Он говорит: «Работаем плохо!».
А вы, с лёгким вздохом: «Исаак Моисеевич, а хорошо - это как?
Чтобы мы так работали, как вы отдыхаете?» Сарказм? Да. Вызов? Возможно.
Но сказано с такой светлой, почти детской надеждой в глазах, что бить нельзя.
Можно только тяжело вздохнуть и дать премию. Чтобы отстали.
Правило 2. Самоирония - твой бронежилет.
Первый удар должен быть по себе. Всегда. Опоздал? Скажи: «Я не опоздал. Я предоставил вам время на раздумья о вечном. Не благодарите». Пролил чай? «Решил проверить, насколько прочные у нас скатерти. Для науки». Это обезоруживает. На тебя уже не нападут, потому что ты себя уже «побил».
А раз бить уже нечего - можно и покормить, бедняжку.
Главное - не перейти в жалобу. Жалость - это не про нас.
Наша самоирония - это гордый флаг, поднятый над крепостью наших мелких неудач.
Правило 3. Шутка должна быть, как фаршированная рыба: с начинкой.
Пустая шутка - это как пустой блин. Съел и не понял, зачем. Наша шутка всегда с подтекстом, с «вторым дном», куда можно спрятать всё что угодно: просьбу, намёк, маленькую месть. «Ой, Марик, какой ты у нас сильный!
Шкаф такой тяжёлый сам передвинул! А холодильник, случайно, тоже не хочешь на кухню перекатить? А то он там одинокий стоит...»
Шутка ли? Шутка. А начинка? Начинка - целый холодильник работы.
Работает безотказно.
Правило 4. Умей вовремя сменить тему на съедобную.
Чувствуешь, что шутка не пошла, что атмосфера сгущается, как несчастный соус? Мгновенный манёвр! «…Ну, ладно, что мы всё о грустном! А я, между прочим, пирог с вишней испекла. Интересно, он остыл уже или ещё нет? Пойду проверю…»
Это высший пилотаж. Ты не признаёшь поражение. Ты просто переносишь дипломатические переговоры на более благодатную почву.
На территорию, где царит запах корицы и дрожжей.
А на этой территории ты - полновластная хозяйка или хозяин.
Правило 5. Никогда не шути над тем, что нельзя исправить.
Это закон. Не шути над чужим горем, над болезнью, над потерей. Над лысиной начальника - можно но лучше не надо, а то не знаешь что с тобой завтра станет.
Над тем, что у него нет чувства юмора - можно.
Но над тем, что свято и больно - нельзя. Наш юмор - это щит от житейских неприятностей, а не меч для удара по самому больному.
Такой удар не простят. И не покормят.
И правильно сделают.
Правило 6. Запоминай, кто какую шутку переваривает.
Это кропотливая картотека в голове. Дяде Лёве можно про его страсть к скачкам и то, что он проигрывает там всю пенсию. Он посмеётся и расскажет ещё три истории.
А тёте Соне про её котлеты - ни-ни!
Сказала раз: «Соня, твои котлеты такие воздушные, что их надо к полу гвоздями прибивать, а то улетят».
До сих пор вспоминает, хотя прошло пятнадцать лет. Люди - как сложные блюда: к каждому свой ключик, своя приправа.
Нашёл - считай, получил пропуск на всю жизнь к их столу и их сердцу.
Правило 7. Самый главный секрет: шути с любовью.
Да-да, не смейтесь. Всё, что я перечислила, технология.
А душа - вот в чём. Даже самая едкая шутка, если она сказана с любовью, будет воспринята правильно.
Потому что в голосе, в глазах, в лёгком вздохе читается: «Да всё хорошо с тобой. Ты мне нравишься. Со всеми твоими странностями. И вот над этим мы сейчас вместе мягко посмеёмся».
Это как щепотка сахара в кислом соусе. Без неё - кислятина.
А с ней - изысканный вкус.
Вот и все правила. Не сказать, что сложные. Сложнее - жить по ним.
Но если получится, то, гарантирую вам: жизнь ваша будет полна интересных разговоров, полных тарелок и людей, которые придут к вам не только за советом, но и за порцией этого самого, волшебного, спасительного смеха.
Потому что в конечном счёте мы шутим не для того, чтобы нас кормили. Хотя и это приятно. Мы шутим, чтобы жить. Чтобы тяжёлое стало легче, горькое - слаще, а неразрешимое - просто очередным поводом блеснуть остроумием за общим столом.
Ну всё, мои хорошие. Я тут разошлась. Кофе остыл, а пирог, между прочим, и правда остывает. Сегодня Я испекла заливной пирог с капустой и яйцом, обьедение.
Идите, применяйте науку.
И помните: мир делится на тех, кто плачет от бессилия, и тех, кто придумывает про эту ситуацию анекдот.
Мы - из вторых.
И в этом наша сила.
Кушайте на здоровье, не болейте и смейтесь правильно!
Подписывайтесь, делитесь,пишите свои комментарии ,мысли, пожелания.
Мне будет приятно и интересно почитать♥️
Всем доброй, снежной ,сказачной недели!
#анекдоты#самыесмешныеанекдоты#лучшиееврейскиеанекдоты#самылучшиееврейскиеанекдоты#анекдотыпроевреев#анекдотыизодессы#одесскиеанекдоты#анекдотыпропривоз#еврейскиеприколы#еврейскиеприколы#психология#еврейскоевоспитание#всепроевреев#рецепты#