Письмо от незнакомки к психологу.
Я везде лишняя и ненужная. Все время жду обид – поманят любовью, а потом замечания делают. Тоже самое и на работе: сначала заманят, а потом одна критика. В отместку сама пытаюсь кого-то ущемить хоть чем-то. А ведь я – добрый человек и хочу любить. Или прячусь и не реагирую – будто застываю, может я больна и у меня депрессия…
Ответ незнакомке
https://www.b17.ru/article/786690/ Любовь и критика являются общением. Это контакт с человеком. И его можно бояться, т.е. не выдерживать, т.к. не знаешь как реагировать – страх ущемления твоего достоинства бежит впереди человека и толкает его на отказ от контакта, т.е. на агрессию, обиду, застылость, похожую на депрессию.
Но контакт - не ущемление, а желание взаимодействовать, чтоб получать новое. Но если человек не хочет получать новое (боится риска, неприятна ломка стереотипа, утрата покоя) – то и контакт он сводит к стереотипу общения:
- Мой собеседник должен поступить так и так (как я ожидаю), а иначе мне будет некомфортно, и я обижусь, разозлюсь, застыну.
Т.е. защищаясь от общения (любви и критики), человек перестает слышать людей, и выдвигает защиты в виде гнева и ярости, а может и застылости. Чтоб выглядеть социально адекватным, он загоняет гнев и ярость внутрь себя - подавляет их внешне. И выбирает – общаться ему дальше или нет с собеседником или в целом с миром, людьми, какими-то группами людей и пр. - можно объявить себя социофобом:
– Так я буду цел и лицо не потеряю - вроде как все в тренде современном - много соцофобов, мода на социофобов. https://www.b17.ru/article/553030/
Ведь риск общения состоит в том, что:
- я могу вызвать гнев на себя, или сам могу потерять лицо (опозориться), или быть отвергнутым – это всё невыносимо, т.к., в конечном счете, я рискую получить боль, в очередной раз удостовериться, что я НЕ умный.
Такая смесь ожидания боли от контакта.
Обычный способ, которым человек пользуется, чтоб не выразить свой гнев или ярость – это убедить себя в том, что эти чувства не рациональны, покажут нашу безрассудность. Поэтому выражаем их не прямо – а маскируем в оправданную враждебность.
Например, работница, которая переживает за своих детей, семью, и вообще не понимает зачем она на работе, что она тут делает - ведь она должна быть с семьей, и в ней вызывает гнев и ярость критика по работе от начальника, но при этом она не осознает, что ж так в ней вызывает гнев и ярость, а гнев и ярость вызывает не критика ее работы, а переживания плохого выполнения роли матери семейства, на что ей указывают дома, или она сама такую ожидает оценку своей работы в семье, но она в ответ, маскируя, скрывая гнев и ярость оправданной враждебностью, сплетничает о начальстве, пытается всех возбудить против, даже если ее давно начальник оставил в покое, как сложного гневливого человека, она всё равно будет продолжать настраивать всех против начальников. Ей работа не нужна, ее раздражает сам факт работы, поэтому любое обращение в ее сторону или других – вызывает в ней такого рода протест против общения. В этих случаях начальник обычно спрашивает: Вы хотите здесь работать? При этом она внешне присмиреет, но внутренне будет мечтать о реванше. То же и в семье – такая же схожая картина ее общения.
И примеры с прямым выбором оправданной враждебности:
- как реакция на нежелание работать. Поэтому тут прямая связь – все работы ужасны.
- как выбор профессии, где можно проявлять власть избыточно: поунижать человека.
Что можно предложить в такой ситуации тому человеку, который страдает от собственного страха получить обиду, или уже получил ее от кого-то.
Рекомендация упражнения из гештальта. Можно внутренне проиграть наказание того человека, кто обидел, проследить, вжиться в картину во всех деталях и подробностях, если прочувствовать до предела возможностей весь процесс наказания, то чувства начнут иссякать и завершаются, это называется закрыть гештальт (образ обиды, ярости, ненависти, гнева, не понимания за что и пр.). Когда процесс завершается, то наступает отход от первоначального чувства на другой полюс чувства, поскольку чувства дихотомичны – так устроен организм человека. И вот здесь человек начинает осознавать всю гамму своих чувств, и вместе с этим меняется его привычное поведение. Он становится более гибким, широким в выборе реакций, пересматривает – как он говорит – свои установки, принципы, начинает осознавать свои бессознательные реакции. С одной стороны, он не впадает в ярость, гнев, обидчивость, а с другой стороны, не ожидает этих чувств от другого. Так общение становится для него легким и конструктивным – он начинает понимать, что и любовь, и критика – всего лишь нормальное для человека общение, и не надо ждать подвоха, защищаться.
Дорогой читатель! Давайте обменяемся мнениями этому по поводу.
Автор: Мусина Вера Петровна
Психолог, Канд-пси-наук доцент
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru