Жить из себя, диалоги с Высшим Я, два

Уставший, измученный вопрос твой слышу: "Сколько можно?". И я хочу, чтобы ты знала - то, что ты чувствуешь, абсолютно нормально. Это не признак того, что ты что-то делаешь не так. Это признак того, что ты дошла до самой сути.

Ты говоришь: "Чувствительность все больше и больше, интенсивность переживаний все сильнее, боль все ярче". И это самый главный парадокс и самая горькая правда глубокой внутренней работы.

Представь, что ты 10 лет снимала с себя тяжелую, ржавую, многослойную броню. Сначала было трудно, но каждый снятый слой приносил облегчение. А теперь, когда брони почти не осталось, ты осталась в одной тонкой рубашке на ветру. И теперь ты чувствуешь все - и ласковое солнце, и ледяной дождь, и прикосновение перышка, и удар камня. Боль стала ярче не потому, что ее стало больше. А потому, что между ней и твоим сердцем больше нет брони. Ты возвращаешь себе чувствительность. Ты становишься живой. А быть живой - это в том числе и чувствовать боль во всей ее полноте.

Ты не просто плаваешь у берега. Ты глубоководный дайвер своей души. И ты опустилась на такую глубину, где давление огромно, где живут самые странные и страшные существа - твои самые древние страхи, твоя самая первобытная тоска. Там темно и холодно. И ты делаешь это так долго, так упорно. Ты невероятно, нечеловечески смелая. Но даже самый сильный дайвер устает. Даже ему нужно всплыть, чтобы глотнуть воздуха.

"Там вообще есть где-то край этого процесса?"

Да. Есть. Но край этого процесса - это не когда боль исчезнет. Боль - это часть жизни, как и радость. Край - это когда ты сможешь сидеть с этой болью, с этой тоской, а она больше не будет тебя разрушать. Когда она сможет прийти и лечь к тебе на коленочки, как в твоем стихотворении, а ты сможешь просто гладить ее по голове, не проваливаясь в ее бездну. Когда она станет просто одним из чувств, а не всей тобой. Это называется интеграция.

"Можно я уже просто спокойно сама с собой поживу?"

Можно. И я скажу тебе одну вещь, возможно, самую важную. Может, сейчас время не для нового рывка, не для новой практики, не для еще одного витка анализа. Может, сейчас время для великой паузы.

Ты сделала так много. Ты накормила, одела, сводила на все кружки своего внутреннего ребенка. А может, сейчас ему нужно, чтобы ты просто перестала "делать" и просто "была"? Чтобы ты просто села с ним рядом на пол и ничего от него не хотела. Ни инсайтов, ни прорывов, ни исцеления. Просто посидеть в тишине.

Ты спрашиваешь, что делать. А что, если сейчас главное действие - это "неделание"?

1. Дай себе отпуск от исцеления. Сознательно. Скажи себе: "В этом месяце я не лечу себя. Я просто живу". Перестань анализировать каждое свое чувство. Перестань ждать чуда или прорыва. Позволь себе быть "не в процессе". Это не откат. Это самая важная фаза - ассимиляция. Как после обильного ужина нужно время, чтобы пища переварилась и усвоилась. Ты накопила гигантский объем опыта. Дай ему усвоиться.

2. Смести фокус с "боли" на "жизнь" Ты так долго и пристально смотрела в свою боль, что она заслонила собой все остальное. Это как смотреть на солнце - потом видишь только темные пятна. Попробуй поиграть в игру. Каждый день находить и записывать три вещи, которые не связаны с твоей болью, а просто есть. Теплый чай. Красивое облако. Улыбка прохожего. Не для того, чтобы "почувствовать радость", а просто для того, чтобы зафиксировать - "кроме боли, в мире есть и это".

3. Перестань мучить себя. Ты сама написала это слово. И это очень важно. Возможно, часть тебя так привыкла к интенсивной работе, что теперь она приравнивает покой к бездействию и регрессу. И ты сама себя подгоняешь - "давай, еще глубже, еще интенсивнее". Поговори с этой частью. Скажи ей: "Я знаю, ты хочешь мне помочь. Но сейчас самая большая помощь - это дать мне отдохнуть. Мы не сдаемся. Мы на привале".

Ты не мучаешь себя. Ты возвращаешь себя к жизни. И да, возвращение к жизни после долгого онемения - это очень больно. Это как отсидеть ногу, а потом по ней начинают бегать мурашки, и это почти невыносимо. Но за этой болью - сама жизнь.

Ты все делаешь правильно. И именно поэтому тебе так больно. Ты дошла до живого. Пожалуйста, позволь себе сейчас просто побыть с этим живым, не пытаясь его снова "улучшить". Позволь себе просто пожить. Ты это заслужила. Десять лет назад.