Когда вас систематически обесценивают, это никогда не выглядит как открытое унижение.
Чаще все замаскировано под шутку, заботу или «правду жизни».
Вам бросают фразу вроде: «Я же тебе добра желаю» или «Ну ты же у нас сильная, ты справишься» – и вроде бы никто не кричал, не оскорблял, но внутри все сжимается.
Проблема в том, что такие люди очень быстро привыкают: с вами можно так. Вы промолчите, проглотите, постараетесь стать еще лучше, а уважения от этого не прибавится. Его либо выстроите вы сами, либо его не будет.
Давайте обсудим подробнее.
1. Перестать заслуживать к себе хорошее отношение
Многих с детства приучили: сначала сделай что-то «правильное», а потом, возможно, получишь улыбку, похвалу, кусочек одобрения. Пятерки, помощь по дому, удобство, послушание – и только потом капля тепла.
Когда такой сценарий переносится во взрослую жизнь, человек невольно пытается выслужить любовь.
Больше помочь, еще раз подстраховать, потащить чужие задачи на себе, объяснить за всех, потратить свои силы, деньги, нервы – лишь бы не отвергли.
Парадокс в том, что чем больше вы старательно «зарабатываете» ценность, тем дешевле она смотрится в глазах других. Привыкают: вы всегда потащите, вы всегда «поймете», вы и сами никуда не денетесь.
Переломный момент начинается тогда, когда вы внутри себя признаете: я ценна не потому, что спасаю всех вокруг.
Я имею право на уважение уже потому, что я есть. И да, кому-то это не понравится – уйдут те, кому было удобно пользоваться вашим чувством вины. Зато рядом останутся те, кто видят в вас человека, а не вечный ресурс.
В моем телеграм канале разбираем важные вопросы по психологии, мотивации, саморазвитию. Подробнее тут, присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.
2. Уходить оттуда, где плохо – это сила, а не слабость
Многих женщин буквально сшили из установки «терпи и не дерзи». Уход воспринимается как скандал, истерика, слабость, эгоизм, желание «сделать больно в ответ».
Из-за этого люди годами остаются рядом с теми, кто их ломает, только чтобы не выглядеть в чьих-то глазах плохими.
На самом деле, уход – самый тихий и зрелый способ обозначить границу. Это не обязательно хлопанье дверью и выжженное поле. Чаще это спокойное внутреннее решение: «Со мной так нельзя, и я здесь больше не остаюсь».
Обсудить, попробовать объяснить, однажды обозначить, что вам больно – нормально и даже нужно.
Но когда вы годами слышите одни и те же колкие шутки, постоянное недовольство, сравнения и презрение, смысла в разговорах уже нет. Там не недопонимание, там выбор другого человека – и этот выбор не в вашу пользу.
Когда вы все-таки выходите из такой системы, вы перестаете довольствоваться крошками внимания.
Вас перестают покупаться на редкое «ну ты у меня, конечно, молодец» после длинной череды унижений. Вы перестаете жить в режиме «лишь бы не поссориться» и начинаете жить в режиме «лишь бы не предать себя».
3. Не объяснять очевидное тем, кто не хочет понимать
Есть вещи, для которых не нужны лекции. Понятно без слов, что неприятно, когда шутят над вашими чувствами, обесценивают вашу усталость, сравнивают с кем-то, игнорируют ваши просьбы. Взрослый человек это понимает прекрасно.
Если вы снова и снова объясняете: «Мне больно, когда ты так говоришь», «Мне обидно, когда ты смеешься над моими словами», «Мне тяжело, когда мои усилия не замечают», а в ответ слышите только: «Да ты все выдумываешь», «Не начинай», «Перестань истерику устраивать», – проблема не в формулировках.
Эти люди не хотят вас услышать, потому что так им удобнее. Удобнее объявить ваши реакции «слишком чувствительными», чем признать, что они переходят границы.
В какой-то момент важнее не искать новые аргументы, а честно сказать себе: если человеку выгодно не замечать очевидное, он и дальше будет делать вид, что ничего не происходит.
И тогда ваш главный шаг – не новая попытка объяснить, а выход из этой роли «объясняющей».
4. Говорить о том, что больно, а не терпеть до изнеможения
Многие годами держат в себе: делают вид, что «ничего страшного», отшучиваются, проглатывают, переводят тему. Внешне кажется, что человек спокойный и удобный, внутри же растет огромный ком обиды.
Когда в очередной раз звучит: «Да что ты можешь устать, у тебя работа легкая» или «Да хватит драматизировать, ничего такого не случилось», у вас всегда есть минимум два варианта.
Можно привычно улыбнуться и промолчать, а потом полвечера прокручивать фразу в голове. А можно замедлиться и дать честный ответ.
Спокойно, без крика и обвинений, но очень ясно: «Когда ты так говоришь, мне кажется, что все, что я делаю, для тебя ничего не стоит. Мне это неприятно, и в таком тоне я разговаривать не готова».
Человек может начать оправдываться, обижаться, пытаться перекинуть вину обратно: «Ой, ну я же просто пошутил», «Опять ты начинаешь».
Ваше задание – не провалиться в привычный режим оправданий, не объяснять, как сильно вы устали и почему имеете право на чувства. Не нужно защищать факт своего переживания. Само ваше «мне так плохо, и я это замечаю» – уже защита.
Если вы всю жизнь проглатывали обиды, вначале будет непривычно. Возможно, даже страшно. Но постепенно внутри появляется ощущение опоры: вы хотя бы на собственной стороне, а не против себя вместе с обидчиком.
5. Перестать жить в формате «быть удобной»
Обесценивание почти всегда держится на одном крючке – желании понравиться любой ценой. Когда важно, что подумают, не как вы себя чувствуете, а как вы выглядите в их глазах.
В таком режиме вы соглашаетесь на шутки про себя, лишь бы не показаться «без юмора».
Тащите чужие задачи, чтобы не сказали «эгоистка». Терпите неприятные комментарии от родных, чтобы не услышать «развела конфликты».
Но чем больше вы подстраиваетесь, тем меньше вас самой остается в вашей жизни. Ваши границы стираются, желания отодвигаются, усталость игнорируется, а в центре оказываются только ожидания других.
Настоящий разворот начинается с простой мысли: я не обязана быть удобной, чтобы иметь право на уважение. Я могу быть где-то неудобной, где-то несогласной, где-то с другим мнением – и от этого моя ценность не уменьшается.
Да, кто-то отвалится, потому что был рядом только до тех пор, пока вы подстраивались. Зато рядом постепенно соберутся те, кто умеет видеть в вас не функцию, а живого человека.
Когда вы перестаете оправдываться, перестаете выслуживать принятие, перестаете терпеть очевидное неуважение и позволяете себе уходить оттуда, где вам плохо, окружающим приходится либо менять отношение, либо выходить из вашей жизни.
И это, по сути, единственный рабочий способ научить других ценить вас – сначала начать ценить себя.
А вы сталкивались с подобным обесцениваем в отношениях? Напишите в комментариях.
Привлечь нужного человека, перейти в новый доход, наконец почувствовать себя живой – все начинается не с аффирмаций, а с ясного состояния.
Забери короткие видео, которые включают энергию и спокойствие. Уже сегодня почувствуешь, как станет легче.
Спасибо большое за ваши донаты, дорогие! Это поднимает мотивацию продолжать писать.