Как-то на форуме я наткнулся на тему: “Правда ли, что психотерапия портит отношения с родителями?” Человек находился в подавленном состоянии, но не обращался за помощью, потому что боялся испортить отношения с родителями. Интересная фантазия. Видимо, эмоциональное напряжение было настолько сильным, что бессознательные переживания буквально выталкивались на поверхность. Можно предположить, что в данном случае психике экономически выгоднее сохранить проблему в виде подавленного состояния, чем встречаться с непростой правдой о близких.
Эта претензия к психологам не нова. Она уже обросла мемами о том, что единственное, что умеет психолог, это во всём обвинять родителей. И знаете что? Как и в любой шутке, здесь есть доля правды и доля реального страха. Страха того, что если начать разбираться, идеальная картинка может дать трещину. Я видел случаи, когда люди осознавали неприятную мысль: чтобы жить по-другому, необходимо менять не только себя, но и окружение. Также бывает, что дружба основана на общих уязвимостях, и когда клиент их прорабатывает, “друзья” теряют интерес.
Мне нравится представлять отношения как шестерёнки в часовом механизме. Пока мы сцеплены, всё крутится и работает. Но стоит измениться нашим принципам, ценностям, или поставить границу там, где нам комфортно, а не там, где удобно окружающим, и сцепление ломается. С друзьями и знакомыми в такой ситуации можно разойтись. А с родителями?
Отношения с родителями — это краеугольный камень, который когда-то сформировал нас. Поэтому трогать эту тему всегда болезненно. Наверное, проще всего для психики сделать выбор: либо любить родителей и идеализировать их, либо обвинять во всём и злиться. Чёрное или белое. Без полутонов.
В процессе работы с психологом мы начинаем лучше узнавать себя и видеть правду, которую раньше вытесняли. Отношения с другими людьми, в том числе с родителями, мы начинаем видеть как бы со стороны. И эта правда не всегда приятна. Именно в этом моменте может родиться та самая фантазия: “Если не ходить к психологу, отношения с родителями останутся хорошими”.
Но вот незадача — так не работает. Все эмоции, которые мы пережили в детстве, никуда не исчезают. Они живут внутри, просто мы научились не замечать ту их часть, которая причиняет боль. Но эти переживания всё равно ищут выход. Через внезапную головную боль перед встречей с родителями, через повторяющиеся конфликты с партнёром, через необъяснимую тревогу в спокойные моменты. Они стучатся в дверь разными способами, потому что хотят быть прожитыми.
И вот тут возникает вопрос: хочет ли психолог испортить ваши отношения с кем-то? Конечно, нет. Но есть важный нюанс. Представьте, что вы всю жизнь носите тяжёлый рюкзак, но привыкли к нему настолько, что перестали замечать. В терапии клиент сначала замечает его. Здесь может прорваться негатив и обида к тому, кто надел на нас этот груз. Но если выдержать эти эмоции и продолжать терапию, появляется возможность снять рюкзак и осознать: боже, как же тяжело было, я хочу дальше идти по-другому.
Действительно, в работе с психологом могут всплывать неприятные мысли, и отношения с родителями могут измениться, в том числе и потому что изменились Вы. Но это не значит, что они обязательно испортятся.
Когда мы можем видеть в других людях одновременно и хорошее, и плохое, принимать и их несовершенство, и своё собственное, вот тогда рождаются по-настоящему прочные отношения. Пусть не идеальные, но живые и настоящие.
Если откликнулось и появилось желание разобраться с проблемами — напишите мне
Мой телеграмм канал