Что стоит за изменой?

Бытует мнение, что тот, кто изменяет – идет за удовольствиями или ищет нового партнера потому, что ему чего-то не хватает в текущих отношениях. И если смотреть поверхностно, то страдающая сторона это тот, кому изменили. Это в существенной степени так. Но чувства и причины поведения того, кто ищет отношения вне пары, тоже заслуживают внимания. Потому что там тоже много разного – болезненного, запутанного, детского.

Часто новые отношения или взгляд в другую сторону, для того, кто к ним стремится – как побег от:

• неудовлетворенности своей жизнью (а новые отношения смещают фокус и вроде всё снова ярко и интересно),
• вины перед партнером за отсутствие желания быть так близко и решать то, что подкатывает с определенным стажем брака (а в новых - есть легкая близость и понимание),
• отсутствия жизненных сил (а в новых отношениях гормоны и перезапуск всех систем организма)
• отсутствия нормального отдыха (а с новым партнером никаких обязательств и можно отдыхать, развлекаться),
• неумения радоваться собственным достижениям (а тут восхищение, благодарность и чувство замеченности, важности).

Мне кажется, что этот список можно продолжать и продолжать. И тогда на этом можно было бы закончить эту статью. Но я хочу подсветить одну мысль, которая часто не является основной и определяющей, но бывает фоном у многих.

Что чаще всего тот, кто изменяет, делает это из того состояния и места, где в детстве он не мог получать желаемое прямыми способами. У него отсутствует опыт быть по настоящему услышанным в его потребностях и желаниях. И он не умеет договариваться в тех вопросах и функциях, где его желания противоречат желаниям партнера, детей, семьи.

И тогда проще или наступить на горло собственной песне. Или сделать желаемое в обход. Иногда настолько в обход, что это может противоречить тому, как человек сам смотрит на семью. Его собственным принципам. И тот, кто казался надежным. Опорой. Срывается с катушек.

Эта та самая измена себе самому. Говорят же: «Да, он/ она НЕ тебе изменил(а), а себе. Своим обещаниям, чувствам, надеждам».

И в этом месте у партнера, желающего новых отношений, начинается «шизофрения» - когда желания сохранить семью и при этом удовлетворять свои потребности настолько идут вразрез, что человек зависает между всем этим. Это может выглядеть прямо реально, как физическое зависание (особенно если изменщика/ изменщицу уличили и поставили перед выбором). И он/ она цепенеет, живёт на автомате. Потому что ему/ ей кажется, что нужно выбирать между одним (любовью, привязанностью и семьей) и другим (собой, своими желаниями и потребностями). По статистике разводов очевидно, что часто выбор оказывается в пользу второго.

Но выход здесь не в выборе или/ или. Выход в другой плоскости – в развороте к себе. Я не буду здесь писать много слов. Понятно, что этот разворот – это готовность встретиться со своими потребностями и теми историями, которые мешают удовлетворять свои желания. Просто скажу, что измена – это не преступление. Не приговор браку. Это сигнал к развороту и заботе о себе. Это возможность выхода на новый уровень понимания себя. И возможно перехода на новый этап отношений (при желании их сохранить и когда ценность очевидна).

Автор: Ольга Черенко
Психолог, Процессуальная терапия Расстановки

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru