Настроение: Беспомощное, уставшее, разбитое.
Вес/замеры: Не измеряла. Не до того.
---
Нет, это не шаг назад. Это полная остановка.
Пишу, чтобы зафиксировать. Не для мотивации, а для честности. Иногда путь к здоровью выглядит не как бег вперед, а как лежание пластом.
Последние дни — сплошное ухудшение. Никаких побед, только отступление. Организм, видимо, на фоне хронического недосыпа (который стал уже фоном жизни), сдался. Сломался. Включил режим экстренного торможения.
Симптомы капитуляции:
· Боль. Болят все мышцы, будто я не лежу, а бегала марафон. Ноющая, ломящая усталость в каждой клетке.
· Сон. Это какая-то насмешка. Сон сына, наконец-то, наладился! Два дня как он спит нормально. Я думала: "Ура! Отосплюсь!". А мой организм, видимо, решил, что это сигнал к тотальному отключению.
· Вчера: Почти 15 часов сна за сутки.
· Сегодня: Ночью — 11 часов. И я уже знаю на 100%, что как только муж вернется и сможет быть с ребенком, я лягу снова. Днем. И буду спать.
· Силы. Их нет. Нулевая точка. Мысли о тренировках вызывают лишь горькую усмешку. Силы нет даже на простые бытовые дела. Тело отказывается.
Что сейчас происходит?
Я не "ленивая". Я не "срываюсь". Я — больна. Болезнь истощения. Мое тело кричит, что его ресурсы на нуле, и оно закрывается на техобслуживание. Все процессы, включая метаболизм и похудение, поставлены на паузу.
Отекаю, чувствую себя тяжелой, чуждой себе. Но бороться с этим сейчас — все равно что пытаться тушить пожар, стоя в эпицентре без воды. Бессмысленно и опасно.
План на ближайшее время (если это можно назвать планом):
1. Полная капитуляция. Разрешаю себе НИЧЕГО не делать. Ни упражнений, ни готовки "правильной" еды, ни активностей. Мой долг сейчас — только отдых.
2. Сон. Спать. Столько, сколько требует тело. Без чувства вины.
3. Минимум решений. Еда — что есть/что приготовит муж. Главное — пить воду. Остальное не важно.
4. Отпустить контроль. Весы, замеры, подсчет калорий — все это уходит на дальнюю полку. Сейчас мой KPI (ключевой показатель эффективности) — это часы качественного сна.
Почему я это пишу?
Чтобы помнить. Чтобы в будущем, когда снова захочется выжать из себя все соки ради "результата", перечитать и понять: есть предел. И его важно слушать.
Я временно покидаю активное ведение дневника. Не бросаю путь — я выживаю, чтобы иметь возможность по нему идти дальше.
Я вернусь. Как только появится не просто "бодрствование", а жизнь в теле. Как только силы перестанут быть абстрактным понятием.
А пока... я просто лежу. И стараюсь заснуть. Это сейчас — моя единственная и самая важная "тренировка".
До связи, когда станет лучше.