Найти в Дзене
Спортивные Советы

О не важном

Люди с удовольствием спорят о второстепенных мелочах, будто от них зависит судьба человечества. При этом сидят на попе по 10-12 часов в день, спят как вампиры на подработке – по 5 часов, едят всякий мусор, заливают всё это алкоголем и жалуются, что «что-то сил нет, наверное, магния не хватает». Зато тщательно выбирают творожок с бифидобактериями, рассуждают о вреде микропластика и о том, что кокосовое масло полезнее подсолнечного! - «А сколько раз в день лучше есть – 3 или 6?»
- «Протеин пить до тренировки или после?»
- «Что эффективнее для жиросжигания – кардио или силовые?»
- «Кашка или яйцо на завтрак полезнее?»
- «Можно ли запивать еду?»
- «Когда тренироваться – утром, натощак или вечером?»
- «Какая добавка лучше для жиросжигания?» Серьёзно? Да на всё это можно накакать с Эвереста, потом спуститься, отдышаться – и накакать ещё раз для надёжности. Какая тебе разница, когда лучше тренироваться, если ты сам не знаешь, что ты вообще тренируешь? Ты не ведёшь ни дневник питания, ни счёт

Люди с удовольствием спорят о второстепенных мелочах, будто от них зависит судьба человечества. При этом сидят на попе по 10-12 часов в день, спят как вампиры на подработке – по 5 часов, едят всякий мусор, заливают всё это алкоголем и жалуются, что «что-то сил нет, наверное, магния не хватает». Зато тщательно выбирают творожок с бифидобактериями, рассуждают о вреде микропластика и о том, что кокосовое масло полезнее подсолнечного!

- «А сколько раз в день лучше есть – 3 или 6?»
- «Протеин пить до тренировки или после?»
- «Что эффективнее для жиросжигания – кардио или силовые?»
- «Кашка или яйцо на завтрак полезнее?»
- «Можно ли запивать еду?»
- «Когда тренироваться – утром, натощак или вечером?»
- «Какая добавка лучше для жиросжигания?»

Серьёзно? Да на всё это можно накакать с Эвереста, потом спуститься, отдышаться – и накакать ещё раз для надёжности.

Какая тебе разница, когда лучше тренироваться, если ты сам не знаешь, что ты вообще тренируешь? Ты не ведёшь ни дневник питания, ни счёт подходов, не понимаешь, что такое прогрессия нагрузки – зато споришь, в какой фазе Луны лучше пить протеин.

А даже если узнаешь, что «с утра эффективнее», ты реально начнёшь вставать в 6:00, чтобы сходить в зал до работы? Да ну, не ври себе. Ты даже кофе без зевоты не можешь сварить. Тебе важнее не «углеводное окно после тренировки», а факт, что ты вообще встал и пошёл в зал, а не листаешь ленту соцсетей, лёжа на боку с пачкой чипсов в обнимку.

Вы ведётесь на эту ерунду, потому что она даёт вам чувство причастности к «тайному знанию». Вы не качаетесь, вы играете в учёного-биохимика, пока ваше тело тихо плачет в углу от бесполезности всего этого цирка.

Вот Катька – мастер маникюра и бровок. Её единственный функциональный навык – умение выщипывать волосы. Её мир вращается вокруг того, впивается ли её леопардовый лосин в щёлки с нужной степенью драматизма. Она будет месяц изучать, как накачать ягодицы, но не сделает и одного полноценного приседа. Её главная мышечная группа – язык, который она успешно тренирует, обсуждая с клиентами чужую жизнь. Разбор натальной карты и раскрытие «энергетических потоков» – для неё важнее, чем сходить погулять

Вот Васька – король раздевалки. В зал он приходит, чтобы посмотреть на Катьку в лосинах и поболтать с пацанами про ставки и криптовалюту. Разминка – потягивание протеина. База – рассказы корешам о своих невероятных успехах. Заминка – селфи на фоне тренажёров. Он свято верит, что его «банка» в 32 см – это заслуга грамотного пампа, дроп-сетов и BCAA, а не слоя жира, прикрывающих хилое мясо.

И эти вот люди спорят, можно ли запивать еду водой, какая периодизация лучше, в какой последовательности тренировать пучки дельт и в какое время лучше принимать креатин. Они потребляют контент о тренировках вместо самих тренировок. Они собирают знания, как фанатичный коллекционер, который никогда не использует свою коллекцию по назначению.

Оставьте всю эту химию про интервалы, белковые окна и фазу Меркурия тренерам и атлетам, у которых жизнь крутится вокруг зала и питания. А если вы просто хотите выглядеть нормально и не задыхаться, поднимаясь на третий этаж – просто начните с базовых вещей.

Выводы:
- Хватит искать волшебный порошок. Ваша проблема не в том, что вы пьёте протеин не в то окно. Ваша проблема в том, что вы – тюлень. Дисциплинированный, организованный, целеустремлённый тюлень. Начните с основ: есть меньше мусора, спать больше 7 часов и тренироваться в зале ТЯЖЕЛО, а не до первого дискомфорта.
- Не парьтесь, как накачать медиальную головку левого бицепса, если общая окружность ваших обеих рук – 25 см. Не думайте о том, как правильно супинировать бедро на «попомахах», если вы даже присесть со штангой не можете.
- Вам не нужно париться о мелочах. Сначала добейтесь, чтобы ваше тело могло выполнять базовую работу без нытья и поиска оправданий. Всё остальное – просто интеллектуальная онанистика для самоуспокоения.

Заканчивайте с этим цирком. Или продолжайте. Всем пофиг. Решать вам.

Грамотные программы тренировок - https://vk.cc/bZSiV7

Вкуснейшие планы питания - https://vk.cc/aCzw5O

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

🔹 VK - https://vk.com/sportivnye_sovety

🔹 Instagram - https://www.instagram.com/ig_molot/

🔹 Telegram - https://t.me/sportivnye_sovety

🔹 YouTube - https://www.youtube.com/c/Спортивныесоветы/

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

#ИгорьМолот #спортивныесоветы #юмор #смех #психология #зож #советы #фитнес #жизнь #спорт