Через двадцать один день у меня значимое событие. За это время я хочу привести себя в порядок. Не столько физически, рассчитываю, что это пойдёт бонусом. Самое главное, ради чего активизирую процесс, это чтобы обрести внутреннее спокойствие. Цель всех действий – достичь гармонии внутри себя.
Слишком нервный выдался год. Слишком много раздражающих факторов и внутреннего несогласия. От этого - заедание эмоций, прокрастинация, тревога. Как итог, несколько лишних килограммов, которые никак не хотят уходить. Чем пристальнее я на них смотрю, тем азартнее тело бунтует против меня и подкидывает провокаций.
Смещаю взгляд. Главное – успокоиться. Привести себя в состояние, когда я чувствую себя хорошо. А для этого нужно исключить одержимость и перестать делать то, что вызывает внутреннее сопротивление. Значит, мне нужно найти способы, которые будут мне комфортны.
Не ставить новые цели. Они ещё больше усилят противоречие между желаемым и действительным, а, наоборот, постараться минимизировать добавления в жизнь очередных стресс-факторов. Тех, что есть, уже достаточно.
Гонка за вызовами сейчас меня не успокоит. Эти задачи год не решались, с чего, вдруг, за двадцать один день должно получиться? В сторону фокус в том виде, в котором он был всё это время. Меняю отношение и во главу угла хочу поставить ментальное спокойствие.
Вдох, выдох. Направлю внимание на поиск инструментов, которые помогут мне создавать нужный эмоциональный фон. Чтобы я могла достаточно есть, а не переедать, чтобы перестала саботировать спортзал, чтобы рационально расходовала время, а не тратила его впустую. Для этого, помимо забот, которые выполнять необходимо, должны не меньшей значимостью наделиться задачи, которые мне делать интересно. Это будет уравновешивать баланс.
Первым делом я себе переодела. Достала из шкафа новую старую одежду. В которой мне будет комфортно дома, но которую я уже не буду носить в люди. Всё равно много времени провожу в квартире, почему я должна такое его количество чувствовать себя не очень? Привычные домашние наряды уже измозолили глаза. Иной раз даже бесит, видеть себя в одном и том же. Убираю раздражающий фактор номер раз.
Ещё я нашла подборку тренировок по йоге, как раз на двадцать один день. Она-то меня и вдохновила. Сопоставив сроки, я поняла, что этот комплекс может стать тем флагманом, который проведёт меня к себе. Знаю, что за это время вырабатывается привычка. Хотя, я слышала и про срок в шестьдесят шесть дней. Но у меня просто так удачно совпало: если начну сегодня, то финалю прямо к дате.
Я не фанат этого направления. Мой темперамент, скорее, про более импульсивные и энергичные занятия. Но это, как раз, и является тем показателем, что непременно стоит замедляться. Само по себе, в моём случае, это не происходит. Значит, нужно включать в распорядок.
Несмотря на отсутствие ярой любви, сопротивления йога у меня не вызывает. Не фанатею, но регулярно практикую, наравне с растяжкой и пилатесом, потому что чувствую пользу. Сейчас хочу усилить именно эти направления в зале, потому что, когда я на них иду, я не испытываю страха перед предстоящей нагрузкой, как это бывает перед интенсивным кардио или силовыми. До этих пор зал был для меня, скорее, как средство сжечь больше калорий и я отдавала приоритет напряжённым активностям. Сейчас хочу сосредоточиться на том, что станет средством для успокоения и соединения с собой. Рассчитываю, что так снизится количество факторов, провоцирующих желание больше есть: когда много сил потратила, хочется себя повкуснее пожалеть. Лучше не буду тратить столько сил, чтобы не было необходимости себя жалеть по искусственно созданной причине. Возможно, неосознанно умышленно созданной: лишь бы поесть.
Изнуряющие нагрузки сейчас – тоже раздражающий фактор. Сокращаю.
А практики йоги, которые нашла, буду в этот период выполнять как дополнительные, дома. Не для нагрузки, а для успокоения, чтобы чувствовать тело. Занятия там разной длительности каждый день, от 12 до 40 минут: хорошее, не обременяющее начало дня или завершение вечера, в зависимости от возможностей.
План такой. В этой статье хочу делиться ежедневными отчётами в качестве самоподдержки. Если у меня получится успокоиться в отношении еды, активностей, прокрастинации и непродуктивной траты времени, то к значимой дате, на какую-то долю, я точно буду себя чувствовать лучше. Могу предположить, что тело тоже подтянется за менталкой.
И не важно, сколько кило в нём будет, главное, я буду чувствовать себя хорошо. Буду удовлетворена собой и процессами, которые меня наполняют творческой энергией, а не мучают.
Для меня спокойствие – это про то, когда мысли, чувства и действия находятся в согласии. Когда я знаю, что хочу и делаю ровно это, а не противоположное. Если в каждом дне эти аспекты будут совпадать, я смогу ощущать внутреннюю гармонию. Нет цели избавиться от стресса полностью, это утопия. Но есть цель увеличивать количество спокойствия.
Прям как в одной известной книге: успокоиться, чтобы начать жить
День 1, воскресенье
Первая йога – двенадцать минут. Это низкая нагрузка для меня, был соблазн добавить что-то ещё, но я напомнила себе, что цель – не создавать напряжения. Тем более, что воскресенье – традиционный выходной от спорта и активностей, а это значит, что даже двенадцать минут сегодня - больше, чем достаточно.
Второй важный момент – сохранить спокойное пищевое поведение. Для этого нужно не провоцировать эмоциональную жалость к себе и желание утешиться едой, а, значит, внимательно следить за тем, чтобы не доводить до острого голода. Вовремя не поела – риск наброситься на еду и переесть лишнего.
День 2, понедельник
Чуть не забыла про йогу! Поставила напоминание в телефон. Завела два будильника, на утро и вечер. Это на случай, если я по утрам буду убегать в зал и мозг посчитает, что по физической активности я - всё.
Если не иду в зал – делаю йогу утром, если иду – вечером.
Решила сегодня говорить себе приятное. Больше хвалить, меньше ругать. Мой внутренний критик беспощадный. Если слушать только его, то окажется, что я единственная на свете абсолютная бездарность, всё делающая неумело. На протяжении дня он без конца меня опрокидывает: всё не то, всё не так. На унижения он красноречив, а доброго слова не дождёшься. Раздражает. Разгоняет беспокойство и тревогу. Отключаю. Сам такой.
День 3, вторник
Закон подлости. Только я настроилась на безмятежные тренировки в зале, как там изменилось расписание. И теперь в то время, которое мне удобно, стоит активный функциональный тренинг. Совершенно не спокойно, но я пойду. К тревожному предчувствию предстоящей нагрузки добавляется переживание о неизвестности, что там меня ждёт? Новый тренер, новое занятие. С другой стороны, всё новое увеличивает количество интересного в жизни.
День 4, среда
Вчера получила много удовольствия от вечерней йоги. Это была самая длительная практика за все дни. Полчаса. Сначала это меня напрягло, но, когда я поняла, что комплекс направлен на расслабление и вытяжение тела, выдохнула.
Отлично уравновесилась активная нагрузка на новой тренировке в зале. Тридцать минут йоги, на протяжении которых тренер своим глубоким, низким голосом, погружает тебя в медитацию, внутрь тела, призывает соединиться с собой и просто наблюдать, это то, что нужно в конце суетного дня. Невольно замедляешься.
Расслабление сто процентов. Вот бы все практики были такими!
День 5, четверг
Анапанасати пранаяма. Мой лексикон пополнился новыми словами. Это название практики. Сегодня была ещё более чудесная тренировка. Вообще ничего не надо было делать! Только сидеть в позе лотоса и дышать под звуки метронома. Постепенно, в своём темпе, увеличивая длительность вдоха и выдоха. Начали с дыхания на четыре счёта, через пятнадцать минут я завершила с дыханием на десять счётов.
Расслабилась ли я? Естественно. Где бы ещё в жизни, при каких обстоятельствах, я бы занялась подобным? Нигде.
День 6, пятница
«Йога – это усилие без насилия», - сказала тренер. Сегодня усилия потребовались. Хорошо, что комплекс длился всего двенадцать минут. Это я способна выдержать. Убеждать себя, что, на самом деле, это я так расслабляюсь, дольше вряд ли бы удалось.
Почему-то моя программа по расслаблению зафиксировалась лишь на йоге. Но там такой медитативный фон, что меня это, действительно, умиротворяет. Даже за такие короткие практики. Я уже даже их жду.
Но помимо йоги я ещё постепенно отпускаю зацепки на жёсткий контроль еды, больше позволяя своей интуиции руководить питанием. И постоянно напоминаю себе быть мягче к своему телу.
День 7, суббота
Из своего скромного опыта я знаю, что самая сложная поза в йоге – это шавасана. Поза, когда нужно лежать и ничего не делать. Не требуется напрягаться, принимать немыслимые положения, виртуозно выкручиваться и изгибаться. А нужно всего лишь отключить голову, отключить мысли, и оставаясь в моменте, просто наблюдать. Зачастую шавасана финалит практику. Мне она никогда не удаётся. Вот, казалось бы, возможность расслабиться, остановиться на мгновение, но нет. Я в этот момент строю планы: чем теперь необходимо заняться и какие ближайшие действия выполнить. В голове список задач и попытки сообразить, как лучше. Почему так сложно ничего не делать и даже не думать о том, чем заняться, если ничего не делать? Почему так сложно просто быть?
День 8, воскресенье
Было бы легче оставаться последовательной, если бы не эмоции.
День 10, вторник
Не поняла, как и куда исчез понедельник. Я была уверена, что сделала запись, но, видимо, показалось.
Вчера к утренней йоге добавила вечернюю медитацию. Это было наилучшее решение. Гадкое настроение, которое сопровождало последние дни, трансформировалось, буквально, в моменте. Уровень тревожности опустился, если не до нуля, то близко, а расслабление выросло на плюс сто пунктов. Полчаса, и мне удалось начать воспринимать реальность более доброжелательной.
День 11, среда
Неожиданная мысль посетила. Очень сложно сохранять спокойствие, пытаясь удерживать баланс. Это требует огромного напряжения и совершенно не оставляет возможности расслабиться. Это как усидеть на двух стульях. Полагаю, что хрестоматийные йоги только с виду кажутся безмятежными, когда невозмутимо излучают покой в позе лотоса. Чтобы сохранять устойчивость, нужно много вещей контролировать одномоментно. Где тут про расслабление? Похоже, необходимо сделать выбор и что-то перестать удерживать, отпустить, отказаться, принять необратимость и невозможность.
День 12, четверг
Не знаю, благодаря ли фокусу на расслабление, но замечаю, что меня уже не так тревожат несколько лишних килограммов, я спокойнее стала относиться к питанию, внутренне позволила себе есть больше, если захочу, и не думать о том, что это помешает похудеть. И, вдруг, я получила неожиданный эффект. У меня стало получаться оттормаживаться в импульсивных порывах съесть чего-то эдакого, незапланированного. Мозг стал быть согласен взять паузу на подумать, свериться с потребностями и ощущениями в теле и принять решение, что на самом деле, ни в чём особенном я не нуждаюсь, а хочу своей нормальной еды.
Мне стало удаваться замедляться в принятии решений на эмоциях.
День 13, пятница
Настолько расслабилась, что на этой неделе всего дважды сходила в зал. Это не хорошо. Создаётся дополнительное напряжение, чтобы потом вернуться обратно. В этом деле лучше придерживаться дисциплины, с точки зрения перспективы вызывает меньше беспокойства.
День 15, воскресенье
Мне нравится, как постепенно утихают зацепки за вес, тело и еду. Из пищевого поведения уходит истерика. Я спокойнее стала относиться к рациону и к изменениям в фигуре после того, как съем нечто лишнее. Однако, парадокс: выбор этого лишнего стал рациональнее и осознаннее. Когда стало можно, и удалось договориться с чувством вины, стало не так часто и нужно.
День 16, понедельник
Очень сложно оставаться неподвижной в мыслях. Если тело ещё возможно утихомирить, то голова не замолкает ни на миг. От напряжения в попытках создать тишину внутри, во время йоги, аж заболел лоб в области третьего глаза.
День 17, вторник
Отпустив борьбу, можно открыться радости. Вседозволенность – это не расслабление. Это новая порция напряжения впоследствии. Больше позитивных ощущений, когда всё – в меру.
День предпоследний
Не вся запланированная йога выполнена. Но меня это не беспокоит.
День заключительный
Конечно, уровня дзен я не достигла, но то, что в этот период мне удалось находиться в гораздо спокойном состоянии, это факт.
Случалось, что хотелось пассивного расслабления, и тогда, вместо йоги, я выполняла медитации, слушая их в наушниках перед сном.
Точно могу утверждать, что за это время существенно сократилось количество эмоциональных перееданий. Это приятное открытие. Без усилий и напряжения моё пищевое поведение стало более осознанным. Эмоциональный голод развеялся, пропало желание каждый раз справляться с эмоциями посредством еды. Были моменты, когда на поводу настроения я позволяла себе более широкий ассортимент, но разница с тем, как это было раньше проявилась в том, что сейчас я не испытывала чувства вины после этого. Случилось принятие.
В том числе принятие своего тела. Меня уже не так жёстко тревожит вес. Мысль, с которой я выхожу из эксперимента по расслаблению, такая, что больше не хочу быть просто худой, а хочу быть в своих глазах шикарной женщиной с красивой фигурой, стройным, сильным и здоровым телом. В том числе, здоровым ментально. Не судорожно и нервно цепляться за подсчёт и измерения, а сохранять спокойствие и работать над качеством из точки удовольствия. Не изнурять себя из-за недостаточности, а начать любить свои достоинства.
Забираю из этого опыта с собой в жизнь практику дыхания. Это вещь! Я запомнила несколько простых приёмов, которые можно выполнять когда и где угодно, если поднимаются нежелательные чувства. Оно классно отвлекает на себя внимание, и все неугомонные мысли, которые никак не остановить, вдруг, на мгновение, растворяются. Я заметила, что эти короткие моменты, когда голова имеет возможность отключиться, имеют накопительный эффект и, в общей массе, превращают тебя в безмятежного человека.