Сегодняшнее утро началось с эпического провала. Честно. Я всего лишь зашла на сайт проверить, не привезли ли мои любимые спицы. Ну, знаете, зашла на минуточку.
Очнулась... ну, где-то через час. Корзина ломится на 5 тысяч, глаз дергается, а в голове паническая мысль: «Куда я всё это распихаю?». Муж, проходя мимо компа, посмотрел на меня с жалостью, с какой смотрят на сапера, который перерезал не тот провод.
И тут меня осенило. Мы же, вязальщицы, нормальные люди в обычной жизни. Кто-то бухгалтер, кто-то врач, кто-то детей учит. Но стоит переступить порог магазина пряжи — всё. Туман в голове, здравый смысл выходит в окно.
Я тут прикинула и разделила всех нас на 4 типа. Читайте и признавайтесь, кто вы!
Тип №1. Снайпер (она же «Охотница за скидками»)
Это не покупатель, это хищник. Профессионал. Она не просто берет пряжу, она ведет боевые действия с ценами.
- Особые приметы: У нее открыто 100500 вкладок, а под рукой блокнот с цифрами. Она с точностью до копейки знает, где дешевле Ализе, а где — итальянский сток.
- Суперсила: Помнит все промокоды блогеров, знает, когда у магазина день рождения (скидки же!), и виртуозно тратит бонусы «Спасибо».
- Ситуация: Видит она шикарный меринос. Цвет — просто космос. Но цена... ну, скажем, на 50 рублей выше, чем она считает нормальной. Купит? Нет! Она сядет в засаду. Подпишется на уведомления и будет ждать. Месяц, два... Но своего добьется.
Если вы узнали себя, то сейчас самое время заглянуть вот сюда — там как раз есть чем поживиться Снайперу, пока цены не улетели!
Тип №2. «Оно само!» (она же «Сорока»)
Полная противоположность первому типу. Творческая, ветреная, импульсивная.
- Особые приметы: Зашла за пуговицами. Вышла с пакетом твида, мохером и, зачем-то, помпоном.
- Слабость: Тактильность. Она берет моток, прижимает к щеке, закрывает глаза — и всё. Искра, буря, помутнение рассудка.
- Ситуация: Приходит домой, вываливает добро на диван. «Ой, девочки, я не знаю, как это случилось! Он так на меня смотрел! Я не могла его там оставить!».
Кстати, если у вас тоже дрожат руки при виде "просто красивого моточка", я вас понимаю! Сама недавно залипла на ГРАДИЕНТНУЮ ПРЯЖУ— эти переходы цвета просто гипноз! А вот эти пушистики ПУХ НОРКИ — ну как пройти мимо, когда они такие мимимишные?
Тип №3. Хомяк-Стратег (мой вариант!)
О, это моя боль и гордость. Девиз: «Запас карман не тянет, а душу греет».
- Особые приметы: Никогда не берет впритык. Нужно 500 грамм? Возьмет 700. «А вдруг я захочу платье? А вдруг косы много съедят?».
- Философия: Пряжа — это не траты, это инвестиции! Она не портится, есть не просит, а только дорожает. Снимут с производства любимый цвет — а у меня лежит!
И тут я, как почетный Хомяк, сдаю вам свои явки. Где брать много и выгодно?
👉 База для свитеров (чтоб на века): ALIZE LANAGOLD — классика, цена/качество супер.
👉 Носочки (себе, мужу, детям): беру сразу упаковку
НОСОЧНАЯ ПРЯЖА — носки нужны всегда, это расходник.
Затарилась — и спишь спокойно.
Тип №4. Танцовщица с бубном (она же «Сомневашка»)
Для нее покупка — это драма Шекспира.
- Акт 1: Восторг. Набрала полную корзину всего-всего.
- Акт 2: Паника. «А мне точно нужен этот зеленый? А он меня не зеленит? А может лучше синий?». Начинает выкладывать. Потом кладет обратно.
- Акт 3: Раскаяние. Купила. Принесла. «Зачем?! Куда я смотрела?!». И идет продавать в чат «Пристрой».
Ну что, признавайтесь!
Я — №3 (Хомяк) с периодическими приступами №2 (Сороки), особенно весной. Муж уже смирился, что в шкафу вместо его рубашек живут мои бобины. Зато когда в минус 25 ему срочно понадобилась шапка, я просто открыла "закрома родины" и связала. Вот и пригодилось!
А кто вы? Пишите цифру в комментариях! 👇 Проведем перепись населения нашего вязального дурдома!
Подписывайтесь 👉 ТЕЛЕГРАМ
Популярные статьи на канале