Некоторые женщины жалуются на своих партнеров, что те не проявляют себя как мужчины: не принимают решений, пассивны, "пока не пнешь – не пошевелится". В итоге эти женщины должны буквально весь мир тянуть на себе: воспитание детей, бытовые вопросы, деньги зарабатывать. В конце концов они даже могут прийти к выводу, что "мужчина нынче не тот", весь мир такой – и это норма.
Зато в первые годы брака этот же муж был как будто другим человеком – рос в карьере, много путешествовал, занимался спортом. И ухаживал красиво – не то, что сейчас.
Что же случилось с мужчинами?
Дело в том, что некоторые женщины, сами того не подозревая, занимаются “психологической кастрацией”, а потом ждут от своих партнеров “мужских” поступков. Но дождаться их невозможно – поэтому женщина жалуется на жизнь, обвиняет мужчину в неуспехах и становится еще несчастнее.
“Психологической кастрации” подвержены не только мужчины, но и женщины – у этого явления нет пола. Однако в этой статье я буду приводить примеры с психологической кастрацией мужчин – просто потому, что у меня больше опыта работы с женщинами, подвергающими своих мужчин таким экзекуциям.
Что такое "психологическая кастрация"
Если вы будете искать этот термин в профессиональной литературе – его не существует. Это метафорическое название психологических механизмов, которые лишают человека внутренней силы, уверенности, права действовать и принимать решения. Своими действиями партнер как будто отсекает признаки мужественности – отсюда такое название.
По сути, это систематическое подавление автономии другого человека. Даже если до отношений он был инициативным, сильным и “живым”, в отношениях он научился быть пассивным. Например:
– Он у меня как ребенок – ничего без меня найти не может. Даже не знает, где у нас стоит утюг, – жалуется подруга на своего мужа и нежно гладит его по голове.
Поведение из примера свойственно для пары мать – сын, а не для семейного союза. И если женщина ведет себя с мужем как с ребенком, почему он вдруг должен начать вести себя как мужчина? Если к человеку относиться как к ребенку, он начнет демонстнрировать детское поведение: капризничать, закатывать истерики, перекладывать ответственность. И дело вовсе не в том, что этот человек ТАКОЙ – он научился быть ТАКИМ именно в ЭТИХ отношениях.
И даже забота может отнимать у человека его энергию и самостоятельность, если она становится гиперопекой:
– Я тебе на обед положила контейнер с пюре и с гуляшом. Ты когда на работе будешь разогревать, положи все в один контейнер, чтобы удобнее было. И пиджак сними перед едой, чтобы не испачкаться.
Тоже, казалось бы, проявление заботы. Но нет – это гиперопека. Взрослый самостоятельный мужчина в состоянии сам решить, что и когда он будет есть, в каком порядке разогревать еду и какую одежду носить во время обеда. Если захочет – может хоть голым, его право. А попытка вмешиваться в эти процессы с добрыми советами – это не забота. Это гиперопека, цель которой – создать для себя иллюзию контроля.
Поначалу такая забота может восприниматься мужчиной как проявление любви. Вскоре – начнет напрягать и будет вызывать протесты. Но если мужчина смирится – значит, кастрация состоялась, и о самостоятельности можно забыть.
Почему женщины (и мужчины тоже) так поступают с партнером?
Когда мы вступаем в отношения, мы не хотим причинить другому человеку вред. Это само собой получается, если мы невнимательны к причинам собственных поступков, особенно в мелочах. Человек пытается управлять другим, потому что не может выдержать свои чувства: тревогу, неуверенность, зависть, стыд, страх потерять близость.
Страх потери контроля
Необходимость контролировать все – это следствие очень высокой тревожности. Как правило, гиперконтроль присущ тем, кто в детстве пережил травмы:
- жизнь в семье с родителем-алкоголиком
- развод родителей
- потеря значимого человека
Иллюзия контроля нужна вам для того, чтобы верить: я сделал все возможное, чтобы не случилось непоправимого. Контроль – это иллюзия безопасности. Но он убивает в вашем партнере “живость”.
Собственная низкая самооценка
Тоже может стать причиной, почему один партнер контролирует каждый шаг другого. Человек не чувствует себя достаточно ценным и боится, что не сможет удержать партнера рядом. А как можно почувствовать свою значимость? Например, за счет другого человека! Если регулярно унижать его достоинство, на его фоне ты будешь выглядеть просто красавчиком. И это становится причиной критики, обесценивания, насмешек, демонстрации превосходства:
Муж собирает “растущий” стул для ребенка: разложил все детали, достал инструменты. Пришла жена: “А ты инструкцию прочитал? А ты зачем молоток взял, если там все шуруповертом сделать можно? Ты зачем сюда эту штуку прикручиваешь, ее в самом конце нужно!”
Жена отчаянно демонстрирует, что она разбирается лучше мужа, а он по сравнению с ней – дилетант.
Зависть
Одно из самых ядовитых чувств, способных сделать из человека чудовище. Психологический механизм выглядит так: человек постоянно сравнивает себя с партнером и выясняет, что на его фоне он явно хуже. Быть хуже не хочется, а значит, нужно “ослабить” партнера, чтобы стать лучше него. Ситуация “на равных” невозможна в принципе – склонный к зависти человек не может находиться в балансе с тем, что для него значимо.
Страх близости
Подавление другого человека может происходить потому, что один из партнеров на самом деле опасается близости. Создавая дистанцию между собой и партнером, человек как бы прикрывает свою уязвимость. Потому что близость в любой момент может обернуться разочарованием и болью.
Что делать
- В первую очередь – забыть фразы типа “если считать мужа, у меня трое детей”.
- Постарайтесь со значимыми людьми разговаривать открытыми вопросами: “как ты считаешь”, “что ты думаешь о…”, “что бы ты хотел…” Открытые вопросы не дадут вам указывать, что человеку делать.
- Признайтесь себе в том, что если рядом с вами подавленный человек, – в этом и ваша ответственность тоже. Если вы будете пытаться возродить в нем инициативность приказными методами – вы только усугубите ситуацию.
- Работайте с психологом. Это не тема разового запроса. Гиперконтролирующее поведение, которое подавляет волю значимых для вас людей, развивалось у вас не один год и привело, скорее всего, к нежелательным последствиям. Если вы хотите это изменить, если хотите любить других людей не за то, что они соответствуют вашим ожиданиям, а за то, какие они есть – поработайте с психологом. На это понадобится время. Но счастье близких этого стоит.
Обращайтесь, когда нужна помощь.
P.S.
Нередко психологической кастрации родители подвергают сыновей. Такие фразы, как "ты не мужик", "откуда у тебя руки растут?", "да он у нас непутевый" не помогают из мальчика вырасти мужчине. А дальше, вырастая в такой среде, юноша находит себе такую же женщину, готовую взять на себя функцию не жены, а матери. И все продолжается по кругу.
P.S. 2
Психологическая кастрация может проявляться не только в личных, но и в профессиональных отношениях, если человек наделен определенной властью. Например, если подавляющий человек – руководитель. Но об этом мы поговорим в другой статье.
Подпишитесь, чтобы не пропустить.
***
Татьяна Гречкина, психолог, КПТ терапевт