Всем привет!
Начну с главного, паспорт вернулся в родные пенаты. 😁 Я получила шанс на исправление, без катастроф. Но по ощущениям, это было последнее "китайское" предупреждение.
В телеге отписалась по этому поводу сразу. Но не рассказала, как нашла. На эмоциях не до того было. В Билайне! Я неделю назад выпускала у них дубли симок для нового телефона. И я его просто не забрала, оставила оператору. Взяла симки и ушла. И вспомнила о нем фактически только через неделю.
Представляете уровень моей внимательности? 🤪 Я постеснялась снять на видео реакцию очереди на мои слова, когда до меня дошло дело, и я объяснила зачем явилась. Но, клянусь, вы бы мной "погордились" 🤪 Мужчина весело хохотал и интересовался, как давно я его "забыла"? Женщина чуть старше меня смотрела так сочувствующе, что я как экстрасенс перевела ее мысли: "Идиотка! Как есть! Чокнутая!". Молодые парень с девушкой просто деликатно улыбались. А подростки откровенно ржали 😁 Ну и оператор "не подвел", успел посомневаться, что паспорт мой. И мне еще пришлось булькнуть про "похудела", я же и правда не особо на себя похожа на фото.
🤦♀️ Уже чудо, что я хотя бы через неделю обнаружила его пропажу. Могла вспомнить намного позже. Это мне повезло, что он прямо сейчас мне много где нужен. Если бы еще время прошло, я бы даже не имела представления где искать его концы. Ни о каком офисе Билайна я бы не вспомнила даже под угрозой круглосуточных дежурств под дверьми паспортного стола. Я и сейчас-то случайно попала в цель. Говорю же - пожалели меня, болезную. 😁
А еще до этого, на прошлой неделе, была не менее позорная ситуация. Сестра кидает мне в чат сообщение, интересуется, сходила ли я в церковь, мол, она не успела из-за работы. И пока я соображаю, с чего вдруг такой вопрос возник, она мне уже пишет про кладбище, что только туда и успела, и до меня доходит, что я напрочь забыла о годовщине мамы. 🤦♀️ Позорище жуткое... Абсолютно не в моменте нахожусь. А где? Понятия не имею. Где-то.
И это только из последнего и довольно "крупного". По мелочам я вовсе сейчас в неадеквате. У меня "склерозник" по "склерозникам" в телефоне. И все равно ничего не успеваю и все забываю.
И мне бы хотелось с пафосом рассказать, что это от усталости, но по-честному это не так. Усталость, конечно, присутствует, и осень, и темень, и реально иногда перегруз, даже сама понимаю. Но в целом у меня же не семеро по лавкам. Я не работаю пятидневку, никто надо мной с плеткой не стоит. Просто я запустила все рутинные дела и текучку. Я с утра до вечера тону в попытках успеть хоть что-то разгрести и навести некое подобие порядка. Но только больше во всем этом тону.
Организованной меня всегда было сложно назвать, а сейчас так и вовсе какая-то катастрофа. То ли старею, и уже просто мозг не такой быстрый и цепкий, то ли он растаял вместе со сброшенным жиром, но прямо беда какая-то. Я как-будто с устаревшим компьютером в голове. Чуть что, зависает и уходит на перезагрузку.
И еще раз повторю:
Меня очень беспокоит, что в этом бардаке и суете я света белого не вижу. Некогда! Я дырки затыкаю! 🤪
Не было у меня никакой идеи и желания к этому прийти. Извиняюсь, прекрасно отдаю себе отчет, что выглядит как: "Кто о чем, а вшивый о бане!". Но ведь по-честному, ровно 4 года назад, я с ужасом смотрела на то, как живу, и понимала, что надо срочно что-то делать, иначе яма! Мне НЕ нравилось ничего из того, что было в составе моей жизни. Только близкие. Семья и друзья. Все. Остальное, без исключений, было моим абсолютным провалом. И если уж быть откровенной, то еда как раз была тем самым заменителем всего и повязкой на глаза. И мнилось мне, что когда я с этим разберусь и похудею, моя жизнь будет более светлой и комфортной.
Сейчас ситуация другая. У меня есть много чего, что ценно и важно. Есть какие-никакие планы и представления о том, как хотелось бы, чтобы было. Но я тону в бардаке и несобранности.
И вот о чем я подумала. Не сейчас, я давно вокруг этой темы кружусь, но не понимаю, как это спроецировать на все области жизни. Фактически мой нынешний вес - самый долгий проект в моей жизни. Впервые мне удалось "лечь" в правильном направлении. 😁 Долго, не идеально, набивая шишки, преодолевая собственное внутреннее сопротивление, приучаясь делать совершенно несвойственные мне вещи, я таки продолжаю "лежать" в нужном направлении и при совпадении условий умудряюсь сдвигаться в нужную сторону. Весь вопрос в том, чтобы не просто "лежать" и ждать пока звезды займут идеальные позиции, и у меня появится возможность проползти еще пару сантиметров, а хоть что-то в это время делать, чтобы "лежать" было как минимум веселее и удобней?
Объявляю предстоящий 2026 год для себя годом порядка, оптимизации и дисциплины. Назрело.
А пока просто готовлюсь. Начала, как водится, с разбора квартиры. Не то чтобы, убраться, помыть, почистить это я запросто и бегом, но шкафы и закрома хоть не открывай, есть шанс быть погребенной под выпавшим "добром". Муж надо мной смеется. Я месяц на все лады рассказывала, как мне надо срочно поменять всю крупную посуду к НГ. (сковородки и кастрюли) Выбрала, он оплатил. Теперь уже три недели они лежат в спальне, потому что девать их пока некуда, надо старую посуду извлечь, освободить место, перебрать кухонные шкафы. А я в запарке продолжаю в ней готовить и мне никак не найти время произвести замену. И таких "посуд" у меня вагон и маленькая тележка.
Накуплены органайзеры для шкафов. У себя я еще какими-то кусками что-то перекладываю, мужа шкаф - моя боль. На него надо выделить целый день. И желательно, чтобы его в этот момент не было. А где этот день взять?!
И готовка... кормежка свекрови... Я тону в контейнерах. Бесконечно их перемываю, потому что уже не помню какие я мыла, а какие она, а после нее надо обязательно перемывать. В результате приходится мыть, мыть и мыть... То мне их не привозят я докупаю, то привозят мешками и их некуда ставить. Все кухонные шкафы в контейнерах. И опять же нет времени в этом бардаке вдумчиво разобраться. Еще же надо готовить когда-то. Самый беспроблемный рацион мой. Подножный, из разряда, что Бог послал, и что быстрее. 😁 Два других из разряда "вахта у мартена". И в промежутках статьи, заказчики, рекламодатели, работа, спорт, собственные площадки, какие-то бумажные дела, обязательства.
И так по кругу. Изо дня в день. Встала, "вздрогнула", хаотично уладила то, что не терпит, вечером упала в тряпки. И сдвинуть это воз не могу. Застряла. Только еще больше вязну в этом бардаке.
Вижу где слабые места. С большинством знаю, что надо сделать. Но это, опять же, надо остановиться, перестать делать десять дел одновременно.
И легче легкого придумать себе отмазку, что "надо все это любить и этому радоваться". Чего-то не нарадуюсь никак 😁 И это бытовуха. Мелочи. Но тем не менее. Это часть проблемы и ощущения постоянного дискомфорта.
Иногда читаю комментарии и не могу сообразить, как ответить. Потому что люди в принципе предлагают правильные вещи. Например, заказывай свекрови готовую еду. Закупай полуфабрикаты. Вкусвилл, например. Ага, чего ж нет-то... Такое ощущение, что у всех ЗП тысяч по 300 и каждая может себе позволить три раза в день кормить кого-то готовой едой. Я к моему великому сожалению, пока такой возможности не имею. Я норм. зарабатываю Но я закрывала кредитные карты, почти. Сейчас открыла еще один кредит, телефон, потому что он мне нужен, рабочий инструмент, у меня возникли проблемы и их надо было решить. Еще есть необходимые траты, которые мне предстоят и их не обойти. Стоматология, например. И другие, подобные.
Или еще - ты их разбаловала, не корми! Пусть едят что дают! Больной человек, с низким гемоглобином, который не в состоянии себя накормить. Я даже не знаю, что тут можно ответить.
Еще раз подчеркну, то что я сейчас пишу, мелочи и просто рутина, ворующая у меня время. Наверное, детные сейчас ухмыляются, и я их понимаю. Но как есть. Чего мне врать и напускать тень на плетень. На поверхности именно это. И очень мне мешает и тормозит. Но если копнуть глубже, там... Там кладезь того, что должно было быть сделано еще "позавчера". То до чего у меня не доходят руки. Из-за чего я теряю деньги, или не получаю развитие в отношении собственных блогов. За что я себя все время ругаю, то что обещаю себе сделать ежевечерне, и НЕ делаю.
И у меня расхожее выражение "все так живут" энтузиазма не вызывает. Не все, во-первых. А во-вторых, я считаю это чисто моей ответственностью. Как вес. Ровно такой же сбой в системе и мозгах. "Ципанута", которую надо распутать и расплести. Найти конец нитки и навести порядок и баланс. Чтобы все двигалось, текло туда, куда мне надо, а не куда получится. Чтобы кроме этого бега безумного кролика я могла бы проживать что-то интересное. Получать отдачу. Удовольствия. Удовлетворение. Другое качество жизни. Иначе зачем все? Серьезно?! Смирись и живи, как получается, ибо, ты не родилась дочерью Абрамовича, как мне написали под одной из последних статей.
Я с этой позицией не могу согласиться. Про жертву тоже уже писали. Как по мне, быть жертвой - это как раз смиряться и уверять себя, что надо довольствоваться тем, что есть.
Не хочу. Буду барахтаться и продолжать "лежать" в нужном направлении 😁
Ничего не торможу. Все по мере сил делаю. Только более основательно и вдумчиво. Расхламляю дом. Убираюсь. Составляю новые формы планирования и подсказок. Оптимизирую то, что могу оптимизировать уже сейчас. Про какие-то вещи пока ноль мыслей. И да, по моим ощущениям, мне на все эти разборки и перемены понадобиться не меньше года, а то и больше. Теперь я уже хорошо это понимаю. Как с весом. В плане порядка, оптимизации и смены качества жизни мне тоже надо "сбросить" не 5 кг. А 110. Но даже если это будет 90+ кг. я с чистой совестью поставлю себе галочку и пожму руку. 😁
И всех обняла! С понедельником!
Телеграм - личный
Телеграм - про вес
