С нашими детьми всё в порядке.
Не в порядке — мир вокруг них и нас
Иногда я смотрю на сцену:
ребёнок стоит посреди коридора с носком в руке,
на полу ранец, на стуле тетрадь,
и вдруг — щёлк — он садится, начинает плакать и говорит:
«Я не пойду. Я не могу. Я устал».
И где-то в голове сразу всплывает чужой голос:
«Современные дети слабые, плачут из-за ерунды, ломаются от любой нагрузки. Нас ремнём воспитывали — и ничего, выросли нормальными».
Каждый раз, когда я слышу это «и ничего», у меня внутри поднимается один и тот же вопрос:
А вы правда считаете, что “ничего” — это норма?
Что тревога, выгорание, вечное чувство вины и усталости — это и есть та самая «нормальная взрослость», к которой мы так гордо пришли?
С нашими детьми, в большинстве случаев, всё в порядке.
А вот на то, что на них и на нас свалилось, стоит посмотреть чуть честнее.
Мир стал быстрее — а нервная система осталась прежней
Когда мы были детьми, всё выглядело иначе.
Школа — потом двор.
Уроки — кое-как за полчаса.
«Пошёл гулять» — и никто не знал, по какой именно тропинке ты ушёл и с кем сейчас строишь шалаш.
Кружки и секции были у единиц, и это считалось чем-то особенным.
Можно было просто… жить.
Побегать. Посидеть на песочнице. Полежать на диване и смотреть в потолок.
Сейчас типичный первоклассник живёт так:
- школа,
- английский,
- подготовка / логопед / ментальная арифметика,
- спорт (желательно не один),
- какой-нибудь «творческий кружок, чтобы развивать потенциал».
И всё это не по желанию, а по расписанию.
У семилетнего ребёнка в тетради иногда больше дел, чем у взрослого.
На бумаге выглядит прекрасно: всестороннее развитие.
В реальности это значит, что детская нервная система работает почти без пауз.
Ребёнок ещё сам не разобрался, что ему интересно и как он вообще переносит нагрузки,
а его день уже заполнен до вечера.
Мы выросли в мире, где было больше свободного «ничего».
Наши дети растут в мире, где «ничего не делать» считается почти преступлением.
Гаджеты — это не только про детей, это про всех нас
Любой разговор про «современных детей» очень быстро сводится к гаджетам:
«Сидит в телефоне — вот и нервный».
Да, постоянная стимуляция экранами — это нагрузка.
Да, мозг привыкает к быстрому дофамину,
после которого учебник с чёрно-белым текстом правда кажется пыткой.
Но есть одна деталь, про которую часто забывают:
гаджеты бьют не только по детям, но и по взрослым.
Родитель, который весь день в телефоне и ноутбуке,
переключается между:
- рабочими чатами,
- чатом класса,
- чатом родительского комитета,
- чатом кружка,
- новостями,
- бесконечной лентой.
Это родитель с уже истощённой нервной системой.
Он вроде бы дома,
но голова в трёх местах одновременно.
Ребёнок это считывает безошибочно.
Для него важно не столько «сколько времени мама была рядом физически»,
сколько сколько раз за день её взгляд был действительно на нём, а не в очередном уведомлении.
И когда у такого взрослого к вечеру сдают силы,
любой детский «не хочу» врезается в уже тонкую кожу.
Отсюда крик, срывы, чувство вины — а потом удивление:
почему ребёнок так часто плачет и «ломается».
Социальные сети добавили новый тип давления — на родителей
Раньше у мамы было несколько ориентиров:
- «как у соседей»,
- «как у подруги»,
- «как у двоюродной сестры».
Сейчас в телефоне у каждой — десятки отфотошопленных реальностей:
улыбающиеся дети,
чистый пол,
идеальные обеды,
подписи в духе:
«мы без гаджетов»,
«мы никогда не кричим друг на друга»,
«дети у нас сами садятся за уроки».
Разум может сто раз говорить: «это витрина, а не жизнь»,
но подсознание всё равно шепчет:
«У них получилось. Значит, проблема во мне».
Параллельно выросли и требования к родителям:
- будь спокойной, но активной,
- развивай ребёнка, но не перегружай,
- работай, но присутствуй,
- будь в ресурсе, ухоженной, проработанной,
- не кричи, не срывайся, не травмируй.
В этой игре нет выигрыша.
И в какой-то момент начинают ломаться уже не только дети, но и взрослые.
Система тоже изменилась — и не всегда в нашу пользу
Когда-то всё было просто:
сломал ребёнок ногу — отвезли в травмпункт, загипсовали, отправили лечиться.
Сейчас в голове многих родителей живёт другой сценарий:
«Если что-то пойдёт не так, меня затаскают по комиссиям, ПНД, инстанциям. Спросят, как мы живём, чем дышим и действительно ли я хорошая мать».
Ребёнок упал, ребёнок кричит, ребёнок дерётся —
и вместо спокойной, нормальной поддержки
родитель часто получает:
«А вы точно всё делаете правильно? А вы у кого наблюдаетесь? А вы ему пределы ставите?»
Мы живём в эпоху, когда любой сигнал от ребёнка
может быть подан как «доказательство родительской несостоятельности».
Нет, это не значит, что специалисты не нужны.
Наоборот, грамотные врачи, психологи, нейропсихологи — огромная опора.
Но когда к естественным кризисам возраста добавляется страх взрослого
«меня признают плохой матерью»,
нервная система летит уже с двух сторон:
и у ребёнка, и у взрослого.
Дети и родители оказались под общим прессом ожиданий
Сегодня от ребёнка ждут, что он будет:
- хорошо учиться,
- социальным и «командным игроком»,
- не отставать в развитии,
- идеально вести себя в школе,
- при этом оставаться живым, творческим, стрессоустойчивым.
От родителя при этом ожидается, что он:
- всё это организует,
- всё оплатит,
- всё проконтролирует,
- ни разу не сорвётся,
- будет спокойным, ухоженным,
- и обязательно «проработанным» — чтобы ни одной лишней эмоции.
И когда вся эта конструкция начинает скрипеть и трещать,
очень удобно повесить ярлык:
ребёнок — «слабый, ломается»,
родитель — «не справляется, виноват».
Но если на секунду убрать обвинения,
картинка становится честнее:
нервная система ребёнка и нервная система взрослого
оказались в мире, который вообще не рассчитан на такой темп и такой объём ожиданий.
Что с этим можно сделать прямо сейчас
Мы не можем отменить соцсети, школу, новости и чаты.
Но кое-что всё ещё в нашей власти.
1. Снизить планку «идеальности» хотя бы внутри себя
Вместо:
«Я должна всё успеть и сделать идеально» —
попробовать задать другой вопрос:
«Что я могу упростить, чтобы мы все остались живыми?»
Иногда это минус один кружок.
Иногда — минус одно “надо” вечером.
Иногда — разрешение ребёнку и себе просто посидеть молча,
вместо того чтобы «максимально полезно проводить время».
2. Отделять реальные проблемы от моды на тревогу
Если ребёнок правда страдает,
если его состояние мешает жить — да, нужна помощь.
Но между «у нас дома каждый день война»
и «у него сегодня был плохой день» — огромная дистанция.
Иногда это повод сесть рядом и сказать:
«Я вижу, тебе сейчас тяжело.
Я не буду обесценивать.
Я просто посижу с тобой».
3. Разрешить себе быть нормальным, а не инстаграмным* родителем
Нормальным — это:
- иногда уставшим,
- иногда неуспевающим,
- иногда сорвавшимся,
- но умеющим остановиться и сказать:
«Я живая. Я учусь.
Иногда ошибаюсь, иногда исправляюсь.
И мой ребёнок тоже живой.
Ему не нужна идеальная мать. Ему нужна настоящая».
Для ребёнка это куда ценнее, чем идеально отрепетированная картинка.
Наши дети не стали слабее.
И мы не стали хуже родителями.
Просто на нас всех навалился мир, который слишком быстро бежит и слишком громко требует.
Иногда самое взрослое, что можно сделать, —
не подгонять ребёнка под чужие планки,
а тихо сдвинуть эти планки вниз:
до уровня, где ему по силам быть ребёнком,
а тебе — человеком,
а не круглосуточным проектом под названием «идеальная семья».
Если в этих строках вы узнаёте себя —
просто сохраните этот текст.
Иногда одной напоминалки о том,
что вы не обязаны тянуть чужие ожидания,
достаточно, чтобы завтра утром дышать
чуть свободнее —
и вам, и вашему ребёнку.
*Социальная сеть Instagram принадлежит компании Meta (запрещена на территории РФ, признана экстремистской организацией).