Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь СЧАСТЬЕ
Поскольку на данный момент моя цель номер один — обретение стройного, здорового, спортивного тела, то и книгу я рассматриваю как один из способов преодоления РПП.
Почему мы не разрешаем себе иметь всё, что, казалось бы, так хотим?
Психология — один из важнейших аспектов, которые помогают мне постройнеть. Всё-таки на данный момент я уже скинула 15 кг, и это аргумент.
Очень часто мы едим не потому, что испытываем физиологический голод, а потому, что внутри испытываем пустоту, тревогу, пытаемся с помощью еды закрыть какую-то потребность. Бороться с психологическим голодом мне помогают техники по распознаванию и проживанию своих эмоций. В книге "Прочь из замкнутого круга" есть практические рекомендации.
На просторах интернета мне попалось видео о сравнительно новом методе психотерапии — схематерапии. Автор ролика советовала книгу "Прочь из замкнутого круга", так как там прописаны эффективные методы самопомощи. Недостаточно просто узнать о том, что есть проблема и как она называется. Самое главное — это способ справиться со сложностями. Я заказала и прочитала книгу. Многие моменты однозначно оказались мне полезны. Я узнала кое-что новое и буду использовать в будущем для преодоления депрессивных и тревожных состояний, а значит, и как способ справиться со срывами и зажорами при моём РПП.
О чем книга?
По мнению авторов, люди очень часто застревают в ловушках — паттернах поведения, которые разрушают человека изнутри. Вроде бы меняется токсичное окружение: человек находит новую работу и уходит от деспота-руководителя, расторгает брак, где измены, унижение и ругань. НО! Через какое-то время обнаруживает себя ровно в том же несчастном положении, из которого когда-то бежал. Это и есть замкнутый круг, который можно и нужно разрывать.
Что ищет человек?
Ловушка - это неэффективный способ человека закрыть какую-то потребность. Человеку (вернее ребенку) для счастья, спокойствия и гармоничного развития нужны :
- базовая безопасность
- связь с другими
- самостоятельность
- самооценка
- самовыражение
- реалистичные ограничения (здоровые границы)
В деструктивных семьях родители не способны предоставить ребенку условия, когда базовые потребности закрыты.
Ребенка бьют, и нет базовой безопасности, мать чересчур опекает и нет возможности развить самостоятельность, родители пренебрегают способностями ребенка, настаивают на выборе профессии и нет почвы для самовыражения.
В результате человек застревает в ловушках. Это мешает вырасти психологически. Вся энергия уходит на поиск того, кто решит проблемы, а не на развитие и счастливую жизнь.
Какие бывают ловушки?
Если в детстве была нарушена потребность в базовой безопасности. Например, ребенка били, или родители были непредсказуемы в своих поступках, или пили, то могут возникнуть ловушки Отверженность и Недоверие и жестокое обращение.
При ловушке Отверженности всю жизнь возникает ощущение, что от тебя вот- вот отвернуться. При Недоверии и жестоком обращении невозможно поверить человеку и построить гармоничную связь.
Если в детстве не была закрыта потребность в эмоциональной связи, то высокий риск попасть в ловушки Эмоциональная депривация и Изгнание из общества.
Эмоциональная депривация блокирует у человека способность чувствовать всю полноту эмоций и проживать жизнь на 100%. Изгнание из общества изолирует человека от социума и ограничивает возможности коммуникаций.
Если у ребенка блокировали проявление самостоятельности, то могут возникнуть ловушки Зависимость и Уязвимость.
При Зависимости человек продолжает оставаться несамостоятельным ребенком, даже будучи взрослым человеком. В ловушку Уязвимости попадают дети тревожных родителей. Человек не живет жизнь, а обслуживает свои страхи попасть в катастрофу или заболеть - ипохондрики, одним словом.
Когда человека с детства критикуют, унижают и способствуют развитию низкой самооценки, то велик риск развития ловушек Неполноценности и Несостоятельности.
Неполноценность - это ощущение, что ты плох сам по себе в своей сути, как творение. И чтобы ты ни делал, исправить это невозможно, потому что ты- это ты. Несостоятельность - это ощущение негодности в любых достижениях и проявлениях - учеба, работа, социальная роль.
Если ребенка ограничивали в самовыражении, то развиваются ловушки Покорность и Завышенные стандарты.
При Покорности человек не имеет смелость заявить о своих потребностях, мнение других всегда на первом месте, постоянное сомнение в своей адекватности. При Завышенных стандартах всегда все недостаточно: недостаточно быстро пробежал, недостаточно хорошая мать, недостаточно много денег.
Для развития полноценной личности очень важно не только любить, принимать и заботиться о ребенке. Но и обозначать адекватные границы. Иначе при чрезмерной избалованности может сформироваться ловушка Избранности.
Так причем здесь РПП и похудение?
Существует три основных бессознательных стратегии борьбы с ловушками - отступление, побег, контратака. Эти стратегии формируются в детстве. Когда какой-то метод оказывается эффективным в моменте, бессознательно он же переносится во взрослую жизнь.
Например, я прочитав книгу и пройдя тестирование, четко осознала, что одна из моих ловушек Покорность. Мне проще в моменте согласиться с чужим мнением, даже если я думаю иначе т.к. конфликты вызывали в детстве дискомфорт и никогда в итоге не приводили к положительному результату. Согласие - это отступление.
Есть люди, которые спорят всегда и везде, все делают наперекор. Неважен результат, неважен предмет спора. Человек оказывается в своей ловушке покорности, и главное - это не покориться. Их стратегия борьбы- контратака.
И вот мы подобрались к тому, что нас интересует. Это третий метод борьбы с паттернами-ловушками и называется он - побег. Иногда выдержать ловушку становиться настолько сложно, что человек всеми силами убегает от нее, отвлекается. И использует аддиктивное методы - запрещенные вещества, алкоголь, зажоры. Главное в моменте уйти от реальности, не признавать то что происходит, сместить внимание, получить какое-то обезболивающее.
Ловушки, которые лично мне мешает - несостоятельность и неполноценность. И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в моменте очень часто оказывалась как после какого-то помешательства, когда съела пол кондитерского магазина.
Мне было сложно справиться со своим РПП, когда были маленькие дети. Я считала себя плохой матерью. Я мечтала, что смогу избежать всех ошибок, которые мои родители допускали со мной. И вот когда я не выдерживала, не могла купить что-то, срывалась и поднимала голос, не была в состоянии организовать быт как на картинке, в такие моменты меня захлестывало чувство вины. Я ненавидела себя, выдержать это состояние было тяжело и я заедала. Мои зажоры начались в 10-11 классе, когда стало формироваться мнение о себе как о девушке. Я сравнивала себя с подружками и выгода была не на моей стороне, действительно из тощего подростка я стала превращаться в девушку с формами. А это были конц 90х, начало 2000х, когда худоба была главным козырем. Я ситала себя некрасивой, убегала от реальности и встречи с собой в зажоры и набирала только еще больше. Вот такой порочный, заколдованный круг.
Какой выход?
Любые изменения, даже положительные, некомфортны и болезненны. Но необходимы для для взросления, счастья, развития. Должно сломаться что-то внутри, старые модели поведения, а на их месте построиться новые.
Как же выйти из круга ловушек?
1. Пройти тестирования, проанализировать и понять каким ловушкам подвержен человек. Я лично оказалось, что почти всем в той или иной степени.
2. Я осознала, чего я не хочу и что мне мешает. Теперь нужно четко представить себе чего же я хочу. Какие потребности у меня не закрыты. Каких отношений, каких эмоций, каких людей вокруг. Не потому что нужно, а потому что действительно хочется.
Я лично хочу ощущать радость, восторг, интерес, поиск, самовыражение, потребность в проявленности и красоте, в искренних отношениях! Для этого я хочу добиваться целей, обрести красоту и стройность, добиться успехов в работе, зарабатывать деньги, тратить на впечатления, образования, путешествия. Вокруг себя я хочу видеть активных, самодостаточных людей, чтобы было на кого равняться. При этом моя ключевая потребность - это соблюдение личных границ. Чтобы не было потребности и необходимости спасать, только лишь поддерживать друг друга и помогать по запросу и по необходимости.
3. Развиваем самооценку. Стыд и вина тянет вниз и мешает развитию и переменам. Поэтому анализируем и адекватно себя оцениваем.
4. Самоуверенность и самовыражение. Очень часто мы задвигаем свои потребности на второй план, т.к. боимся гнева и зависти окружающих. Необходимо наконец проявить смелость заявить о себе и следовать своим желаниям.
5. Каким образом я могу принести пользу этому миру?
Неоднозначный пункт для меня. Так как я в данный момент выхожу из токсичных дружеских отношений и всеми силами пытаюсь избавиться от синдрома спасателя, стараюсь не думать, какую пользу я могу принести. Вся моя жизнь раньше сводилась к тому, что я только об этом и думала. Сейчас я эгоистично, без чувства вины и стыда полностью сосредоточена на себе и своих потребностях. Но допускаю, что это важный пункт.
Вывод
Книгу однозначно рекомендую всем, кто интересуется психологией и личным развитием. Как обычно, не все, но очень многие моменты возьму себе на вооружение.