Знаете ли вы, что преодоление парой семейного кризиса в итоге может значительно улучшить отношения между супругами? Сделать их эмоционально гораздо более близкими друг к другу?
Вот кому точно не доведётся об этом узнать – так это нарциссической личности. А всё потому, что нарцисс не выдерживает кризисных моментов – особенно тех, что происходят в отношениях. Когда нарцисс видит, что на горизонте отношений намечается неприятно тёмное облако, он тут же предпринимает уход в нарциссические фантазии и спешно обнуляет партнёра/-шу.
Вот об этом мы сегодня и поговорим. О причинах страха близости у нарциссической личности.
Итак. Существует такой интересный феномен как совместное проживание каких-либо эмоций. Или разделение с партнёром/-шей некоторых переживаний. Переживания эти могут быть вполне приятными, а могут быть и очень болезненными. В рамках длительных отношений, в рамках семейной жизни, понятное дело, случается и то и другое.
Но само по себе разделение с партнёром или партнёршей каких-либо ярких эмоций, а особенно эмоциональной боли – крайне пугает нарцисса. (Напоминаю между строк, что нарциссическую структуру развивают как мужчины, так и женщины. Всё, что описано в этой статье, может характеризовать и женщину-нарцисса).
Почему же, к примеру, мужчину-нарцисса так пугают совместные с партнёршей переживания? Почему в подобных случаях он выбирает стратегию эмоциональной недоступности, незатронутости происходящим? (Ах, если бы только её!).
Потому что разделение переживаний означает приравнивание себя к другому человеку. А сие исключено, поскольку представление о себе у нарциссической личности основано на грандиозности. Это может быть грандиозная положительность, или грандиозная отрицательность: когда «Я грандиозно ужасен». Однако непреложен сам факт: нарциссическую личность окружает ореол превосходства и уникальности.
Вот это самое как раз и не позволяет нарциссу спуститься с пьедестала и сделать допущение: «Вообще-то я тоже могу быть самым обычным человеком. Я также могу грустить о чём-то или ком-то. Я могу переживать какое-то печальное событие. Я могу сокрушаться о какой-то своей ошибке».
Нет. Подобные рассуждения для нарцисса непозволительны. Более того, для него они даже несут в себе настоящую экзистенциальную опасность. А всё потому, что это грозит разрушением грандиозного "Я" – а ведь нарцисс трудился над его созданием всю свою жизнь. И не жалел на это никаких сил.
Те же причины могут не пускать нарциссов в отношения, где предполагается эмоциональная близость. И побуждают их выскакивать из отношений, как только эта самая близость начинает хоть сколько-то усиливаться.
В общем, долгосрочные связи для нарциссов подчас сложны и опасны.
Так что же там с переживанием кризиса в паре? Как поведёт себя в данном случае нарциссический партнёр?
Да, действительно. Кризис – это та точка, в которой люди могут становиться гораздо ближе друг к другу – если данные обстоятельства были ими совместно преодолены. То есть, по сути, их отношения после кризиса переходят на новый уровень.
Я тут, кстати, пишу и пишу про кризис, а ни одного примера вам ещё не привела. Так вот, семейным кризисом может быть всё, что угодно - здесь всё индивидуально. Например, нормативный кризис: рождение ребёнка. Или ненормативный: внезапное изменение уровня жизни семьи – к примеру, увольнение одного из супругов. Или уход кого-то из близких. В общем, всё что угодно, что вызывает достаточно сильные переживания и необходимость как-то перестраиваться, корректировать семейную систему (или временно скорректировать роли партнёров в ней). Делать что-то, чтобы семья пережила этот сложный период.
Меж тем, у людей с нарциссической структурой в этом месте, напротив, происходит некий срыв. Кризиса они не выдерживают. И что же они предпринимают в данном случае? Они используют первое, что попадается под руку – а именно, свой привычный защитный механизм.
Угадаете?
Они вас обесценивают. Они в вас как-то резко разочаровываются и озвучивают решение: «Ты мне не подходишь. Я хочу расстаться. Я понял, что эти отношения делают меня несчастным».
Причём для вас это может оказаться поистине огромным и весьма болезненным сюрпризом – особенно на фоне имеющихся жизненных сложностей – потому что до этого как будто бы всё было относительно нормально.
Но помимо обесценивания близкого человека, нарцисс в кризисный период ещё и усиленно фантазирует. Активируются те самые нарциссические фантазии об идеальном объекте, а вот реальный человек оказывается «за бортом».
Мужчина-нарцисс может думать о том, что ему нужна женщина, которая будет заботиться о нём по-другому, показывать свои чувства как-то иначе – как-то по-особенному. Будет более доброй, более открытой, более нежной. Да и вообще то, что сейчас происходит в отношениях, совсем не соответствует тому, как он себе это представлял.
Женщина-нарцисс может осознать – вот как-то вдруг – что этот мужчина вообще её недостоин, что не о таком она мечтала. Она мечтала о более понимающем партнёре, о том, кто живо интересуется тем, что важно ей. Или о том, что её мужчина должен бы выглядеть как-то иначе, зарабатывать совсем другие суммы денег, обладать более высоким статусом и т.д.
Но я подчеркну, что все эти «внезапно я осознал/-а»; «наконец-то я понял/-а» происходят на фоне кризисного периода в паре или в семье. На фоне того периода, в который нужно, засучив рукава, преодолевать сложности и вместе переживать непростые чувства и состояния. А для этого придётся спуститься с нарциссического пьедестала и примерить на себя одежду «обычного» человека. Человека, у которого, как и у всех, случаются кризисы, да и вторая половинка которого может быть временно подавлена обстоятельствами.
Надеюсь, было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, обязательно делитесь собственным опытом в комментариях!