(В 2003-й, себе)
Март
Заклинаю, Наташа, не надевай белую блузку на свадьбу подруги. Ты обольёшься красным вином.
Как, как?!
От шеи и до колен. Зальёшь белоснежный шелк густым бордовым, с обильными брызгами по краям, как сумасшедший мясник. Причем сделаешь это в начале банкета. Причем с пьяных глаз решишь, что пятно похоже на розу: один в один роза, твою мать.
И так пойдешь фотографироваться!
Сотня фоток, Наташа, где свидетельница с огромным винным пятнищем на груди весело позирует рядом с женихом и невестой. Они, по-моему, даже забирать эти фотки не стали.
Короче, это не твоя свадьба, надень что-нибудь чёрное!
Май
Корпоратив в караоке.
Давай так. "В старом парке пахнет хвойной тишиной..." - не надо! К тебе потом коллеги весь год будут обращаться исключительно "УтолиМоиПечали" и ржать, и еще так правой рукой, будто мясорубку крутят - что это за движение вообще, где ты его увидела? Выбери другую песню.
И про мясорубку забудь!
Июнь
Не заказывай суши в чебуречной у дома! Возьми ты чебуреков, очень прошу. 20 лет прошло, а я до сих пор их не ем, нервно оглядываюсь в поисках унитаза, стоит кому-то произнести вслух «роллы Филадельфия».
Август
Ты потеряешь на даче телефон.
Не паникуй, не ройся в мусорном пакете с рыбьими головами, не разбирай на доски родительский диван - он больше не соберётся.
Кстааати, это же тогда бабушка научила тебя заговору от пропавших вещей? Заговор выучи - мужа веселить будешь.
Не покупай новый телефон!
Старый выключенный лежит в кармане банного халата в предбаннике. Какой дурак ходит в баню с телефоном, Наташа? Еще бы за грибами с ним пошла.
Кстати, не ходи с новым телефоном за грибами!
