Вы когда-нибудь замечали, что либо молчите и терпите, либо взрываетесь? Между этими двумя полюсами есть третий путь. Он называется ассертивность.
Это умение выражать то, что вам важно - ваши желания, дискомфорт, несогласие - без нападения и без самоотречения. Вы говорите за себя. И при этом не попираете право другого быть услышанным.
История появления понятия
Мысль о том, что можно общаться открыто и с достоинством, не нова. Но в психологическую практику её ввёл американский терапевт Эндрю Сальтер. В 1949 году он написал книгу «Терапия условных рефлексов» и предложил рассматривать ассертивность как противовес двум деструктивным моделям - когда человек либо подавляет себя, либо подавляет других.
Дальше идею подхватили представители когнитивно-поведенческого направления - Джозеф Вольпе и Арнольд Лазарус. Они превратили ассертивность в инструмент терапии: помогали людям с социальными страхами, заниженной самооценкой, тревожностью научиться защищать свои интересы без агрессии.
Сегодня это один из ключевых элементов эмоциональной грамотности и основа для построения зрелых отношений.
Что значит вести себя ассертивно
Вы признаёте за собой право думать иначе.
Не обязательно соглашаться со всеми. Можно сказать: «Моя позиция отличается от твоей» - и не чувствовать себя виноватым.
Вы озвучиваете дискомфорт, не переходя на личности.
Не «Ты всегда делаешь мне больно», а «Мне неприятно, когда это происходит».
Вы отказываете без извинений.
«Не смогу помочь» - полноценный ответ. Не нужно оправдываться или объяснять причины, если не хотите.
Вы берёте ответственность за свои реакции.
Не «Ты меня бесишь», а «Я чувствую раздражение». Эмоции - ваши. Не чужие.
Вы уважаете чужое пространство.
Вы отстаиваете свои рубежи - и признаёте, что у других тоже есть право на свои.
Что это даёт
Снижается постоянное напряжение.
Когда не приходится ни давить себя, ни атаковать окружающих - внутри становится тише. Меньше вины. Меньше застарелых обид. Меньше тревоги.
Контакт с людьми становится прозрачнее.
Они видят, чего вы на самом деле хотите. Отвечают вам, а не вашей маске.
Вы начинаете ценить себя.
Перестаёте жертвовать собой ради чужого расположения. Доверяете своим ощущениям.
Исчезает потребность манипулировать.
Когда можно сказать прямо - не нужно намекать, обижаться молча, устраивать бойкоты.
Психика остаётся устойчивой.
Многочисленные исследования подтверждают: люди, владеющие ассертивным общением, реже сталкиваются с выгоранием, тревожными расстройствами и депрессией.
Это не про то, чтобы всегда брать своё
Суть ассертивности не в том, чтобы продавить свою правоту. Цель - сохранить связь и не предавать себя.
Это не манипулятивная техника. Не стратегия «как добиться своего любой ценой». Это способ жить цельно - когда то, что вы думаете, чувствуете и делаете, не расходится.
Вирджиния Сатир, легенда семейной терапии, сформулировала это так: «Связь важнее правоты».
Ассертивность - это возможность быть честным с собой и одновременно оставаться в контакте с другим.
Если замечаете, что постоянно выбираете между "промолчать" и "взорваться" - возможно, стоит освоить ассертивность. Пишите, если нужна поддержка.
Подписывайтесь, чтобы видеть мои новые статьи на Дзене
Подписывайтесь, если удобнее читать в ТГ-канале