Нормальный, зрелый человек может оказаться привязан к тому, кто постоянно задевает, обесценивает, говорит унизительные вещи или демонстрирует холод. На уровне разума всё понятно: отношения приносят боль, границы нарушаются, самоуважение размывается. Желательно бы валить (или хотя бы начать защищаться как следует), откровенно говоря... Но внутри вспыхивает странное чувство - зависимость, восторг, тяга, желание заслужить хоть немного тепла. Унижение в таких связях не воспринимается как случайная жестокость. Оно ощущается родным, знакомым, будто давно прописанным в теле.
Обычно говорят о токсичности партнёра, о его манипуляциях, о внешней стороне отношений. Но если смотреть глубже, возникает другой слой - стыд, который жил внутри гораздо раньше встречи с этим человеком. Тот самый стыд, который формирует чувство собственной дефектности. Когда внутри есть ощущение, что с тобой что-то не так, что ты должен быть благодарен за внимание, что ты получаешь меньше, чем хочешь, потому что большего не заслуживаешь, - любой, кто подтверждает эту установку, становится странно привлекательным.
Когда любовь складывается из стыда
Стыд - одно из самых древних чувств. Он формируется гораздо раньше, чем способность думать о себе словами. Ребёнок, который сталкивается с холодом, непредсказуемостью, раздражением или презрением значимых взрослых, не может обвинить родителей. Он обвиняет себя.
Если мать отвернулась - значит, я плохой.
Если отец раздражён - значит, я неправильно существую.
Если меня не слышат - значит, мои чувства ничего не стоят.
Эти выводы не осознаются, но психика впитывает их как норму. Человек взрослеет, получает образование, строит карьеру, учится дружить и любить, но глубинное ощущение стыда остаётся. Оно создаёт фон - такую лёгкую неуверенность, потребность заслуживать доброе отношение, готовность терпеть лишнее.
И когда появляется партнёр, рядом с которым эта внутренняя логика оживает, связь формируется почти мгновенно. Как будто внутри включается механизм узнавания: «Вот оно, знакомое чувство. Я знаю, как в этом существовать».
Почему унижающий человек кажется значимым
Когда внутри есть ощущение собственной дефектности, жестокость другого интерпретируется не как опасность, а как отражение внутренней правды. Холодный или обесценивающий партнёр будто подтверждает то, что давно жило в тени: «я не достаточно хорош», «я должен стараться больше», «любовь нужно заслужить».
На этом контрасте и возникает зависимость. Унижающий человек становится центром мира потому что он активирует глубоко спрятанный способ переживать себя.
Иногда это похоже на странную смесь страдания и облегчения. Больно - да. Но знакомо. И это знакомое ощущение создаёт иллюзию родного пространства. В нём чувствуется тревога, но она предсказуема. В нём мало тепла, но оно воспринимается как подарок. В нём есть унижение, но оно кажется заслуженным.
Так создаётся романтическая трагедия: человек привязывается не к партнёру, а к собственной ране, которую партнёр постоянно касается.
Привыкание к унижению как способ выживания в детстве
Унижение редко возникает на пустом месте. В большинстве случаев оно было частью эмоционального ландшафта семьи. Это могли быть прямые фразы вроде:
«Ты что, не понимаешь?»
«С тобой одни проблемы»
«Посмотри на себя»
«Ну кто так делает?»
Но часто унижение принимало более тонкие формы: глаза, полные разочарования; сравнения с другими; сдержанное презрение, которое нельзя было назвать словами; критика, спрятанная под маской заботы.
Ребёнок, который регулярно сталкивается с такой атмосферой, не воспринимает её как насилие. Он воспринимает её как абсолютно нормальную структуру отношений. И когда он вырастает, эта структура кажется естественной и даже единственно возможной. Она становится знакомым языком любви.
Партнёр, который унижает, повторяет этот язык. Он делает болезненные жесты, но тело реагирует так, будто оно давно их ждало. Внутренний ребёнок пытается переиграть старую историю: «Если я буду хорошим, если выдержу, если подстроюсь, если докажу свою ценность - меня наконец заметят и простят мне мою дефектность».
Так формируется круг, который трудно разорвать.
Почему мы терпим унижение долго и упорно
Человек, выросший со стыдом, не сразу распознаёт унижение. Для него это часть игры, часть отношений, часть эмоционального обмена. Он больше боится потерять связь, чем потерять достоинство. Страх отвержения перекрывает всё остальное.
В такие моменты он объясняет поведение партнёра обстоятельствами: «он устал», «она вспылила», «я сам спровоцировал», «сейчас сложный период». Но глубже этих объяснений живёт другое: ощущение, что лучше терпеть, чем остаться без контакта.
Унижение становится ценой за принадлежность. И эта цена кажется приемлемой.
Иногда человек начинает сам себя ломать: заглушает злость, оправдывает чужую жестокость, обвиняет себя, пытается быть идеальным. Он надеется, что если станет лучше, унижение исчезнет. Но оно не исчезает - оно становится частью динамики, из которой трудно выйти.
Как психотерапия помогает увидеть реальность
Люди объясняют свои страдания логическими аргументами: «это трудный характер», «он прямолинейный», «она честная», «мы просто не совпадаем». Но когда работа переходит в глубину чувств, под этими объяснениями открывается огромный пласт стыда. Человек впервые замечает, что давно живёт в схеме, где его ценность зависит от настроения другого человека.
Терапия помогает вернуть способность чувствовать границы. На сессиях возникает возможность исследовать не только боль, но и тот механизм, который заставляет терпеть унижение. Иногда это похоже на медленное возвращение голоса. Человек начинает замечать собственную злость, своё разочарование, своё право на уважение.
Это не быстрый процесс. Но он меняет внутреннюю перспективу: вдруг становится видно, что партнёр не является единственным источником тепла. Что мир больше, чем динамика унижения. Что человек способен на связь, где ему не нужно расплачиваться собственным достоинством.
Как выйти из круга привычного унижения
Выход всегда начинается не с действий, а с осознавания (хоть это уже почти "запомоенное" словцо). Нужно увидеть, что привычная боль действительно привычная, а не естественная. Что унижение стало языком отношений только потому, что другой язык долгое время был недоступен.
Когда человек начинает замечать своё право на уважение, внутренняя картина меняется. Возвращается способность выбирать. Возникает пространство между импульсом терпеть и желанием защититься. В отношениях появляется ясность: что причиняет боль, что разрушает, что можно обсуждать, а где необходимо уходить.
Самое важное - человек начинает заново выстраивать связь с собой. Без этой связи любые разрывы и новые отношения будут повторять старую логику. Но когда внутри появляется уважение к собственной боли, шанс выйти из круга унижения становится реальным.
...
Человек не влюбляется в унижение. Он влюбляется в того, кто оживляет его старые раны. И когда эти раны начинают заживать, мир становится другим. Появляется возможность выбирать связь, которая не разрушает, а поддерживает.
Автор: Сергей Сивирский
Психолог, Гештальт-подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru