"Если я уйду — я виновата. Если я не выдержу — я разрушила семью."
Почему женщины годами терпят крошки внимания от мужа-изменщика? В статье объясняю, как работают ловушки надежды, вложений и зависимого поведения, почему вам кажется, что «ещё чуть-чуть — и он образумится», и чем на самом деле это заканчивается. Разбираю признаки эмоционального слияния, ложные убеждения и шаги, которые помогают выйти из болезненного треугольника и начать восстановление.
«Если я уйду — я виновата. Если я не выдержу — я разрушила семью. Уже полтора года у нас любовница. Полтора года назад я нашла его переписки. Залезла в его телефон случайно, он оставил его на столе включённым. Я пытаюсь ему объяснить, что он сошёл с ума: у нас 20 лет брака, она его ровесница и на 5 лет старше меня. Видимо, седина в бороду — бес в ребро. Я вложила годы. В быт. В детей. В общее прошлое. На все мои слова у него отговорки: «Не сейчас. Ничего не происходит, не придумывай. Потом поговорим». Он приходит домой, и от него запах её духов. Я так устала. Почему так происходит? Он когда-нибудь образумится?»
(из писем для разбора)
В историях измен зачастую очень много похожего. Самое страшное, что люди в них застревают на годы. Терпят. Ждут. Надеются. Бывает, доходит до того, что и самые слезливые сериалы по центральным каналам не особо удивляют. В жизни происходит всё гораздо запутаннее и дольше. И нет волшебной кнопки, чтобы всю эту историю выключить.
Это ловушка надежды. Она делит женщин, да и мужчин, на два лагеря. «Орден жён бесконечной борьбы» — это те, кто постоянно борется с любовницами, да и с мужьями тоже. Второй лагерь: «Секта ждунов». У них даже выражение есть — «пересидеть любовницу». Лидеры этого лагеря, по рассказам из жизни и практике, пересиживают не одну любовницу.
Ловушка выглядит примерно так. Вы можете плакать ночами. Молчать за семейным ужином. Чувствовать, что внутри вы разрываетесь пополам. Но утром вы просыпаетесь с мыслью: «Может, сегодня он поймёт? Может, сегодня он сделает шаг? Может, всё ещё можно спасти?».
По сути, ловушка надежды — это элемент эмоциональной зависимости. Схожим образом лудоман (зависимый от азартных игр и ставок) верит, что ему удастся разгадать некий тайный код вселенной. Ему даже не нужен выигрыш как таковой. Он ждёт именно код-ключ, с помощью которого он сможет взломать саму судьбу.
Цель настолько велика, что ради неё можно стерпеть всё. Дополнительные долги, презрение друзей — всё это для лудомана не имеет абсолютно никакого значения. Есть надежда. Ощущение, что ещё один шаг — и заветный ключик будет подобран. Надежда на то, что он «когда-нибудь образумится».
Может быть, да, а может быть, и нет. Мотивации у него точно нет. Зато есть видение, что вы покорно ждёте и надеетесь. То есть то, что он великолепен и всё делает правильно.
Еще одна ловушка — ловушка вложений: «Я вложила годы. В быт. В детей». Она складывается с ловушкой надежды. Всё та же аналогия с игроком: «Я уже проиграл квартиру и автомобиль, очень жалко этих вложений, возьму-ка я “кредитец”, чтобы всё это отыграть». Хотя человеку может помочь только срочный выход из казино.
Здесь многие скажут: «Но ведь у игрока его имущество к нему не вернётся. А вот в случае паузы муж может и вернуться, и начать вкладываться». Здесь есть важный нюанс. К игроку возвращается не выигрыш, и к вам возвращается не муж. Возвращается устойчивая жизнь. И уже в устойчивую жизнь возвращаются деньги, которые на этот раз никуда не денутся. Рождаются новые отношения — да, там, может быть, с мужем или другим мужчиной. После перехода через «рубикон» это будут новые отношения. Для этого и нужна основа. Поэтому я так часто говорю о том, что изменил он, а восстанавливаться вам.
Без восстановления игра превратится в череду кредитов и, возможно, печально закончится. Без восстановления отношения превратят вас в адепта «Ордена жён вечной борьбы» или в члена «Секты ждунов». Зависимость — это всегда замкнутая спираль: стыд, погашение стыда зависимым действием, стыд за действие. Так может продолжаться бесконечно, пока человек не скажет себе: «Да, я зависим, пора выходить».
Что скрепляет зависимость? Позиция слияния. Состояние слияния с партнёром, когда нет вас, есть только он или «мы». Маркер этого состояния: «У нас любовница». Фраза «у нас» говорит о том, что любовницей пользуетесь и муж, и вы, и такое состояние вполне нормально. Пользуетесь ли вы любовницей? Я так понял, что нет, и что вас даже немного расстраивает её наличие. Значит, любовница у него.
Ложные убеждения также скрепляют зависимость. Здесь это: «Если я уйду — я виновата. Если я не выдержу — я разрушила семью». Они открывают позицию вины: «Если он изменил, значит, я виновата». Да? Вы что, действительно в это верите? Позиция очень простая: за проступок большую долю ответственности несёт тот, кто его совершил.
«Я должна терпеть» или «я должна быть хорошей девочкой» — ещё одно ложное убеждение, которое стоит за позицией: «Если я не выдержу — я разрушила семью». Следуя таким убеждениям, женщины, и реже мужчины, могут годами жить в браке, хватая крошки внимания партнёра в ожидании, когда он наиграется с любовницей. В отдельных случаях доходит до того, что крошками внимания считаются побои с его стороны. Именно адепты «Секты ждунов» сформулировали мерзкое выражение «бьёт — значит любит».
Здесь важно вспомнить о первой позиции — о том, кто несёт ответственность за проступок. И уже совершенно не важно, кто инициировал документальное оформление разрыва.
Уточню: как психолог и как человек я стою на позиции конструктивного сохранения семьи. Что значит «конструктивного»? Даже в загсе дают определённый период на то, чтобы подумать. Воспользуйтесь их наработками. Рассмотрите период паузы и понаблюдайте за происходящим. Пауза может дать вам время на восстановление и возможность увидеть всё трезво, не через призму зависимых состояний.
Узнали себя, появилось желание разобраться, что делать дальше? Больше информации есть в моём Telegram-канале; там я отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары. Там — тёплая, поддерживающая атмосфера.
Добра вам!