«Ты просто накручиваешь» или почему мы разучились доверять своим чувствам?

«Я чувствую себя какой-то "не такой". Слишком чувствительной, слишком много думаю, слишком сильно переживаю то, что другие, кажется, вообще не замечают. Мне постоянно говорят: "Да ладно, не бери в голову", "Ты накручиваешь, всё же хорошо", "Не усложняй, это просто твои выдумки". И я начинаю верить, что мои чувства — это что-то лишнее, что нужно спрятать. И внутренний голос добивает: "Ну может хватит уже … опять фигней страдаешь"»

Знакомо? Этот внутренний диалог, когда вы чувствуете одно, а мир вокруг убеждает в обратном? Вроде уже и не пятнадцать, и работа и жизнь своя уже есть, но вот с собственными чувствами порой полный тупик. Я не могу довреть своим чувствам!

Вот, например, история Зины. Работа которая нравится, ребенок, муж казалось бы. Но внутри — постоянное ощущение усталости, неудовлетворённости и какой-то глухой тоски. Недавно она решилась поговорить с мужем о том, что ей не хватает тепла, внимания, что она чувствует себя одинокой. Он, вроде бы, слушал. Но потом, словно невзначай, обронил: «Да ладно, Зин что ты выдумываешь? У нас же всё хорошо. Ребенок, хорошая квартира, отпуск на море каждый год. Что тебе ещё надо? НЕчего накручивать себя». И Зина почувствовала, как внутри что-то сжимается. Знаете это ощущение, когда слова застревают в горле, а в душе поднимается волна обиды и бессилия? Ей трудно было отвечать, потому что она сама начала сомневаться: « Может, я и правда слишком много хочу ? Может, я просто неблагодарная?» И Зина замолкала. Чувствовала себя ещё более одинокой и непонятой, словно её боль не имела права на существование. Словно она сама предаёт себя, пытаясь признаться в своих истинных чувствах.

Почему так происходит?

Как психолог, я вижу это постоянно. К этому этапу жизни мы уже накопили огромный опыт. Мы научились быть сильными, ответственными, часто — незаменимыми для других: для детей, для партнёров, для родителей, для коллег. И мы привыкли, что наши эмоции, особенно "неудобные" — грусть, злость, разочарование, тоска — нужно прятать, контролировать, а лучше — вообще не чувствовать. Это происходит на автомате.

Ваша чувствительность — это не слабость. Это наш самый точный внутренний компас, который особенно с годами становится только острее. Мы, те самые "слишком чувствительные", первыми ощущаем фальшь, холод, напряжение в воздухе. И первыми же — тепло, искренность, безопасность. Это бесценный дар, который помогает нам ориентироваться в мире и в отношениях. Но когда наши чувства в прошлом систематически обесценивались — нам говорили: "Не плачь, это ерунда", "Не злись, это некрасиво", "Не нужно грустить" — мы учимся не доверять своим собственным ощущениям. Мы начинаем верить, что наши эмоции "неправильные", "слишком сильные" или "неуместные". И этот паттерн закрепляется, становясь частью нашей личности. И тогда, когда мы пытаемся выразить свои истинные чувства во взрослой жизни, внутренний критик, усиленный прошлым опытом и внешними обесценивающими комментариями, включается на полную мощность. Он пытается уберечь нас от боли, но при этом лишает возможности быть собой, быть понятыми и, главное, — быть чувствующими.

Что важно помнить, если вы узнали себя в этой истории? Если ловите отклик от прочитанного.

1. Ваши чувства всегда настоящие. Нет "правильных" или "неправильных" чувств. Есть только те, что вы испытываете. И они имеют право на существование, независимо от жизненного опыта или мнения окружающих. Это не призыв, чтобы вы их выражали кому-то, если сильно страшно. Скорее внутри себя попробовать признать их.
2. Обесценивание — это не про вас. Когда кто-то обесценивает ваши чувства, это чаще говорит о его собственных сложностях с принятием эмоций, о его страхах или неумении поддержать, а не о вашей "неправильности". Это не ваша вина. Никогда.
3. Внутренний критик — это защитник. Он пытается уберечь вас от боли, но делает это неэффективно, используя устаревшие методы. Его можно "переучить", дать ему новые, более здоровые стратегии защиты, которые позволят вам быть собой без страха. Это долгий путь. но того тоит.
4. Ваша чувствительность — это не бремя, а дар. Это ваш уникальный инструмент для навигации по жизни, для глубоких отношений, для творчества. Учитесь доверять ему, как мудрому внутреннему советчику, который всегда на вашей стороне. Позвольте себе быть собой.
5. Доверять себе — это навык, который можно и нужно развивать в любом возрасте. Начиная с маленьких шагов: замечать, что вы чувствуете, называть это, позволять этому быть, даже если кажется, что "это несерьёзно" или "неуместно".

Ваши чувства — это ваш внутренний голос, ваш компас. Он всегда говорит правду о вашем внутреннем мире. И вы заслуживаете того, чтобы его слышать, ему доверять и строить свою жизнь, опираясь на эту внутреннюю мудрость, которая с годами становится только глубже.

Автор: Юлия Лукьянова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru