Начало цепочки в нас самих.
Когда мы сами не ценим себя, не уважаем свои чувства и границы, мы неосознанно учим других, как с нами можно обращаться.
Это похоже на невидимую инструкцию, которую мы передаем.
Вот как это работает:
- Вы чувствуете: «Мое мнение не важно. Мои желания ерунда. Я этого не заслуживаю».
- Вы извиняетесь за свои слезы. Молчите, когда вас обижают. Соглашаетесь на то, что вам неприятно, лишь бы сохранить мир. Делаете вид, что ничего не произошло.
Муж/партнер это видит и сначала он проверяет: «А что, если я скажу/сделаю вот так?». Он видит, что вы смирились, не дали отпор. И его мозг делает вывод: «Значит, так можно».
И круг замыкается. Его поведение становится все хуже. А вы, видя это, думаете: «Раз он так со мной обращается, значит, я и правда ничего не стою». И ваша самооценка падает еще ниже.
Это НЕ оправдание для того, кто оскорбляет и предает. Его поведение, это его выбор и его вина. Но ваша зона ответственности в том, чтобы перестать показывать ему, что с вами так можно.
«Мне так привычно». Почему мы держимся за то, что нас разрушает?
Часто в сложных ситуациях мы ловим себя на мысли: «Наверное, мне так привычно». Мы терпим неуважение, боль, оскорбления и объясняем это нежеланием что-то менять.
Но давайте спросим себя честно: "Привычно, это значит хорошо? Нет".
Знакомо не значит комфортно.
Почему мы цепляемся за привычное страдание?
Потому что мозг боится неизвестности. Даже плохой, но предсказуемый сценарий: «Я знаю, что он сегодня накричит», для нашей психики «безопаснее», чем неопределённость будущего: «А что будет, если я что-то изменю?».
Неизвестность пугает сильнее, чем знакомая боль.
Часто кажется, что выхода нет. «А как жить по-другому? У меня не получится. Я не представляю, какой может быть жизнь без этого». Отсутствие «инструкции» к новой жизни парализует.
А когда самооценка разрушена долгое время, просто не остаётся энергии, чтобы представить лучшее и начать к нему идти. Проще остаться в том, что есть, даже если это яма.
Это ловушка, в которую попадает психика, пытаясь вас «защитить» от гипотетических угроз.
За 8 лет работы с темой самоценности я выработала четкий путь, который помогает клиентам разорвать этот круг. Он начинается не с громких скандалов, а с тихой, но железной перестройки собственных внутренних установок.
Одна из моих клиенток много лет жила в состоянии жертвы с мужем. Ее самооценка была ниже плинтуса. И уже через месяц нашей работы за 20 лет брака она поставила себя и свои потребности на первое место. В результате отношение ее партнера к ней стало меняться в лучшую сторону.
Готовы сделать первый шаг к тому, что ваше самоуважение станет весомым аргументом.
Запишитесь на 30 минутный разбор в личном сообщении. Это вас ни к чему обязывает.
Группа в Телеграмм 👉 "Отношения с любовью и самоценностью"
ПОДПИШИТЕСЬ на канал! Вас ждет много полезной и интересной информации.
С любовью и благодарностью, Ирина Баранова. ❤️