Почему мы наступаем на одни и те же грабли?
Практически каждый сталкивался с ощущением дежавю в личной жизни: одна и та же проблема возникает вновь и вновь, хотя партнёры разные, обстоятельства тоже меняются. Как будто невидимая сила тянет нас обратно в знакомый сценарий.
Откуда берется этот замкнутый круг?
Выбор партнёров, с которыми повторяются аналогичные конфликтные ситуации, часто обусловлен несколькими глубокими причинами, связанными с нашим внутренним миром и детским опытом.
Взрослея, мы бессознательно воспроизводим ситуации, пытаясь исправить старые раны.
Например, девушка, выросшая без отца, стремится привлечь внимание мужчин, ожидая поддержки и защиты, но встречает тех, кто проявляет холодность или дистанцированность, словно отец в детстве.
Или другой частый пример. К женщине притягиваются мужчины-абьюзеры, поскольку ее мать терпела грубость и унижения от ее отца, и хоть ей и не нравится такое отношение к себе, но для нее такое поведение мужчин является уже привычным, ведь как по-другому она и не знает.
У мужчин в отношениях с женщинами чаще всего проигрываются оставшиеся в психике конфликты с матерью. Обвинение в том самом популярном "выносе мозгов", то есть излишней эмоциональности женщины также идет родом из детства. Негативные эмоции, излишние переживания, критика матери закладывает в ребенке чувство беспомощности и установку, что эмоции женщины - это опасно, неприятно, больно. И когда уже выросший мальчик сталкивается с подобным триггером (напоминанием из прошлого) уже во взрослых отношениях, ему становится также не по себе, внутри он чувствует себя тем же беспомощным ребенком, которому хочется убежать от этой боли.
С подобными ситуациями я сталкиваюсь чуть ли не ежедневно в своей работе с клиентами.
Почему так происходит?
Когда в детском опыте остаются нерешённые проблемы или травматичные ситуации, мозг стремится воспроизвести подобные условия в будущем, чтобы иметь шанс наконец их исправить.
Таким образом, бессознательно вы ищете партнёров, создающих похожую атмосферу, где возможен второй шанс «закрыть гештальт».
Бессознательное стремление повторить детскую травму кажется нелогичным, но оно служит попыткой разрешить старую внутреннюю проблему.
Человек склонен повторять роли, усвоенные ранее. Женщина привыкла играть роль жертвы, а мужчина — спасителя, и оба притягиваются друг к другу именно благодаря этому взаимному механизму. Даже если в новых отношениях партнёр пытается изменить привычную динамику, подсознание заставляет возвращаться к знакомым паттернам.
Повторяющиеся сценарии в отношениях — это своего рода внутренний механизм саморазрушения, защищающий нас от настоящего счастья и удовлетворённости жизнью.
Понять причину своей боли, признать собственные ограничения и начать работу над ошибками — первый шаг к новым, здоровым и счастливым отношениям.
Продолжая совершать одни и те же ошибки, вы удерживаете себя в колесе страданий.
Как же выйти из "замкнутого круга" повторяющихся ошибок в отношениях?
Предлагаю вам в подарок небольшое погружение в эту тему, которое поможет осознать корень проблем в отношениях — тех самых, что вызывают повторяющиеся ссоры и недопонимание.
Забрать ПОДАРОК на моем телеграм канале можно ЗДЕСЬ.
Помните, настоящая близость возможна только там, где есть честность перед самим собой и готовность к изменениям.
Записаться ко мне на консультацию можно через сайт www.психологивпути. рф
С любовью семейный психолог