Один из самых частых вопросов о нарциссах — это можно ли построить долгие и гармоничные отношения с человеком, который проявляет нарциссические черты? Возможно, вы заметили в партнере эгоцентричность, потребность в восхищении, склонность к манипуляциям, почитали разные статьи, посмотрели видео и у вас возник резонный вопрос: и что, теперь всё бросать? Неужели всё так плохо и они никогда не меняются? А вдруг есть шанс на счастье? Сегодня мы разберем, почему отношения с нарциссом так сложны и можно ли сделать их устойчивыми.
Мир нарцисса вращается вокруг собственного «я». Поэтому в отношениях с ним у вас будет дисбаланс, где вы постоянно жертвуете собой ради него. Всё приятное, что было вначале забудется, ваши чувства и потребности отойдут на второй план, в центре внимания останется только он со своими потребностями. Вот так, вкратце, выглядят отношения с нарциссом.
Я не буду спрашивать, зачем вам сохранять такие отношения, но если уж такая потребность есть, то формальный ответ — да, остаться в отношениях с нарциссом надолго можно. Вопрос в другом: какой ценой? И будут ли эти отношения здоровыми и приносящими радость?
Некоторые пары с нарциссами живут годами, десятилетиями.
Но чаще всего цена этого — эмоциональное выгорание второго партнёра. Потеря себя. Постоянные сомнения: «Может, я и правда виноват(а)? Может, надо было промолчать?»
И даже если вы решаете остаться, вам придётся научиться держать границы, принимать, что вы не будете услышаны так, как вам нужно, и смириться с тем, что эмоциональной взаимности может не быть никогда.
Давайте разберем это немного подробнее.
Есть несколько факторов, которые принципиально влияют на возможность жить с нарциссом хоть сколько-нибудь долго:
Во-первых, это тип нарциссизма. Если ваш партнер оказался грандиозным нарциссом, то шансов практически нет. А вот уязвимые нарциссы могут быть открыты к изменениям, но даже с ними отношения требуют огромных усилий.
Второе: готовность нарцисса к работе над собой. Нарциссизм — это устойчивая структура личности, и без профессиональной психотерапии изменения редки. Если ваш партнер признает свои проблемы и активно работает с психологом, шансы на улучшение есть. Но такая работа требует времени. Первые улучшения в виде начала осознавания своих манипуляций и попыток уважать границы партнера, вы сможете увидеть в лучшем случае через год. Но такие случаи — исключение. Потому что нужна очень сильная мотивация чтобы начать меняться, а ей может стать потрясение от какой-то существенной потери или страх потерять для себя нечто важное. Но самого по себе этого недостаточно. Еще нужно чтобы такой человек понял, что мир под него не прогнется, ему придется что-то делать с собой. Как вы понимаете, чтобы удачно совпали эти два обстоятельства, да еще и человек понимал, что может обратиться к психотерапевту, а психотерапевт ему подошел — это слишком много условий для совпадения и невероятное бинго.
И, третье: ваши ресурсы и границы. Отношения с нарциссом требуют железобетонной устойчивости. Вы должны быть готовы постоянно отстаивать свои потребности, мириться с эмоциональными качелями и, возможно, жертвовать частью своего комфорта. Без четких границ нарцисс может поглотить ваше личное пространство.
Ко всему перечисленному добавьте: умеет ли он соблюдать социальные нормы, склонен ли он к физическому насилию и насколько у него высоко- или низкофункциональная форма расстройства. Соответственно, если социальные нормы соблюдает, не опасен физически и высокофункционален, то шансы на построение отношений с ним повышаются. Но в любом случае они не будут гармоничными без значительных изменений со стороны нарцисса и вашей готовности к компромиссам.
То есть, речь идет о том, что для выстраивания более или менее устойчивых отношений, чтобы они не были слишком травматичными, нужно движение с двух сторон. Обоим партнерам придется меняться, причем, без гарантии успеха. Некоторые нарциссы, конечно, могут измениться. Но только если сами захотят и осознают проблему. Но и вам придется серьезно поработать над собой. Потому что если вы будете по привычке тянуть отношения на себе — это закончится вашим выгоранием.
И первое, что вам придется сделать — научиться четко обозначать и охранять свои границы. То есть, формулируйте границы в формате «Если ты сделаешь X, я сделаю Y». Например: «Если ты повышаешь голос, я прекращаю разговор и ухожу в другую комнату». И выполняйте заявленные последствия каждый раз, когда граница нарушена. Если сказали, что уйдете при повышении голоса, то делайте это, не вступая в спор.
Вам придется серьезно поработать над своей эмоциональной устойчивостью. И тут вы вряд ли сможете обойтись без психолога, чтобы укрепить свою самооценку и научиться справляться с эмоциональным давлением. Вам предстоит научиться противостоять нарушению границ, газлайтингу, манипуляциям. Обязательно нужно будет окружить себя поддерживающими людьми (друзья, семья), которые будут на вашей стороне, дают объективный взгляд.
Не тешьте себя иллюзиями, не ждите полной эмпатии. Вы вряд ли увидите от нарцисса искреннее сопереживание. Вместо этого сосредоточьтесь на своих потребностях и не ищите в своем партнере главный источник поддержки.
Если ваш партнер говорит, что заинтересован в отношениях, — настаивайте на профессиональной помощи. Если нарцисс не готов работать над собой на психотерапии, шансы на хоть сколько-нибудь здоровые отношения минимальны. Параллельная работа с психологом для вас обоих может улучшить коммуникацию, но будьте готовы к сопротивлению нарцисса и саботажу терапии. Ведь психотерапия — это больно, к тому же нарциссу невероятно трудно признать, что с ним что-то не так.
Ну, и, главное: знайте, когда уйти. Если партнер не уважает вас как личность, если в отношениях постоянные унижения, манипуляции или игнорирование ваших границ, — подумайте о завершении. Задайте себе вопросы: «эти отношения приносят мне радость или истощают?» «Вижу ли я прогресс в поведении партнера?».
Постарайтесь серьезно оценить насколько овчинка стоит выделки. Готовы ли вы тратить свое время, энергию на попытку починить сломанное. Ваше благополучие важнее надежды на перемены.
Делитесь своими историями в комментариях.
Автор: Психолог Андрей Петраков – Я работаю онлайн
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал с дополнительными материалами https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа самопомощи после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6