Осенне-зимняя хандра, усталость от новостного фона, ощущение, что «всё плохо», «нет сил» и «ничего не меняется» — знакомое состояние? В такие периоды легко поддаться упадническим настроениям и начать винить в своих проблемах либо себя («со мной что-то не так»), либо окружающих («вокруг все виноваты»). Что же нас заставляет думать о себе и/или мире в категориях «поломки»? Куда приводят такие мысли и как научится воспринимать, ценить себя и окружающих такими какие мы есть? Разбираемся вместе с клиническим психологом, специалистом по эмоционально-образной терапии, Юлией Ромашкиной. Слово — Юлии.
Чекап души: в какой позиции вы находитесь?
Когда ко мне приходят люди в состоянии упадка, самое опасное — не сами чувства, а то, как человек их интерпретирует. Бывает, человек устал, но вместо того чтобы сказать: «Я устал, мне нужен отдых», он начинает верить: «Со мной что-то не так, я не ОКЕЙ, и поэтому у меня вообще всё в жизни не складывается». Это ведет к неуверенности в себе, к тому, что человек все время ощущает себя на ступеньку ниже других, а то и вовсе не видит для себя места в этой жизни. Либо пытается переложить ответственность на окружающий мир: «Я тут ни при чём, виноваты все вокруг». Такое глобальное обобщение — прямой путь к выученной беспомощности и депрессии.
Чтобы не погрязнуть в этих мыслях, предлагаю посмотреть на себя через призму теории Эрика Берна — известного психолога и психиатра XX века, основателя трансактного анализа. Его идеи о «жизненных сценариях» и «играх, в которые играют люди» давно вышли за рамки кабинетной психологии. Сегодня его концепция — инструмент «рентгена души», он помогает увидеть каркас наших базовых убеждений о себе и мире. Берн выделил четыре фундаментальные жизненные позиции, которые формируются в детстве и затем определяют весь наш жизненный сценарий.
1. «Я ОКЕЙ, Ты ОКЕЙ»
Это единственная здоровая и ресурсная позиция. Вы доверяете себе и миру, чувствуете свою ценность и признаёте ценность других. Вы не доказываете своё превосходство и не ищете одобрения. Вы просто есть, и этого достаточно. Это позиция взрослого, ответственного человека, который строит отношения на равных, умеет договариваться и наслаждаться жизнью, не впадая в зависимость от чужих оценок.
2. «Я ОКЕЙ, Ты не ОКЕЙ»
Это позиция превосходства, свойственная в том числе нарциссическим личностям. Кажется, что вы всегда правы, а окружающие не дотягивают. За этим стоит глубокая внутренняя уязвимость и колоссальное чувство стыда: чтобы почувствовать свою значимость, нужно кого-то унизить. Это путь к одиночеству, хроническому раздражению и изоляции. Человек буквально говорит миру: «Ты не ОКЕЙ, в тебе всё неправильно, и только я знаю, как должно быть». Человек в такой позиции воспринимает любую критику в свой адрес как катастрофу, ведь она рушит хрупкую конструкцию его псевдо-ОКЕЙности.
3. «Я не ОКЕЙ, Ты ОКЕЙ»
Позиция жертвы. Вы чувствуете себя неудачником на фоне «успешных» других, постоянно сомневаетесь, уступаете и занижаете свою самооценку. Весь ваш ресурс направлен вовне, на других, что создает идеальную почву для зависимых отношений и нарушения личных границ. Вы словно говорите: «Вот они — молодцы, а я — аутсайдер, я всегда не дотягиваю». В этой позиции человек легко попадает в треугольник Карпмана, занимая роль Жертвы и привлекая в свою жизнь Преследователей и Спасателей.
4. «Я не ОКЕЙ, Ты не ОКЕЙ»
Самая безнадёжная, депрессивная позиция. Человек не видит смысла ни в себе, ни в окружающем мире. Это состояние тотальной жертвы, которое может приводить к полной апатии и серьезным психосоматическим заболеваниям. Организм буквально не понимает, зачем существовать, если ни я, ни мир не представляем ценности. Жизнь становится механическим существованием, лишенным радости, целей и смыслов. Здесь высок риск суицидальных мыслей, так как реальность кажется непроглядным туннелем без выхода.
Откуда растут ноги «не-ОКЕЙности»?
Как и многое в этой жизни – «не окейность» родом из детства. Давайте взглянем на несколько ключевых механизмов.
1. Поступок vs. Личность.
Ребёнку редко говорят: «Ты ошибся, давай подумаем, как исправить». Чаще звучит: «Ты сделал плохо, значит, ты плохой». Детская психика, склонная к магическому мышлению и идеализации родителей, воспринимает это не как критику действия, а как приговор личности: «Я не ОКЕЙ». Так формируется глубинный страх ошибки и убеждение в собственной «плохости».
2. Родительский перенос.
Установка «ты не ОКЕЙ» от значимого взрослого может стать пожизненной внутренней директивой. Человек взрослеет, но продолжает смотреть на себя глазами родителя, не давая себе права быть отдельной личностью со своими желаниями, чувствами и правом на ошибку.
3. Эмоциональный контейнер.
Дети нередко становятся невольными «контейнерами» для непереработанных чувств родителей (гнева, беспомощности, тревоги). Эти чужие эмоции присваиваются, смешиваются со своими и в будущем определяют реакции на мир как собственные. Так, гнев матери на отца может много лет спустя проявиться у взрослой дочери как неконтролируемая агрессия к партнёру.
4. Утрата внутренней опоры.
Если собственные чувства ребёнка (злость, обида, радость) регулярно отрицали или высмеивали («не реви», «не злись», «чего ты радуешься?»), он учится им не доверять. В результате формируется устойчивая опора на внешнее мнение и постоянный внутренний конфликт между тем, что чувствуешь, и тем, что «должен» чувствовать. Взрослый человек остаётся заложником этих ранних сценариев, автоматически занимая позиции «я не ОКЕЙ» или «мир не ОКЕЙ».
Мы выросли. Теперь сами можем выбирать как относиться к родительским предписаниям. Мы можем отказаться от них, приняв новые собственные решения относительно себя и окружающего мира. Мы можем взрастить в себе любящего, принимающего, поддерживающего родителя. Это работа, но она стоит сил, которые вы в нее вложите! С чего начать? С осознания своей позиции. Давайте попробуем вместе.
Первый шаг к изменениям
Прямо сейчас спросите себя: «Из какой из четырех позиции (по Берну) я действую чаще всего? Вспомните недавний конфликт на работе, разговор с партнёром или просто мысли перед сном. Чьи голоса звучат в голове?
Сам факт этого осознания — уже 50% решения. Вы перестаёте быть заложником автоматических реакций. Вы обнаруживаете, например, что годами жили с установкой «Я не ОКЕЙ», и это знание даёт вам возможность выбрать другую, здоровую позицию. Это как найти на карте точку «Вы здесь» — только так можно проложить новый маршрут.
Что дальше? Как двигаться к позиции «Я ОКЕЙ, Ты ОКЕЙ»
1. Замечайте и признавайте свои чувства.
Любая «негативная» эмоция — гнев, стыд, зависть — это не враг, а важный сигнал. Не отмахивайтесь («соберись, тряпка!»), а спросите: «О чём это чувство мне говорит? Какая моя часть сейчас страдает? В чём я нуждаюсь на самом деле?»
2. Отслеживайте и «разоблачайте» внутреннего Критика.
Чей это голос? Ваш или ваших родителей, учителей? Спросите себя: «Я готов доверять этому голосу? Его советы ведут к моему счастью или только к истощению?» Начните с малого — оспорьте одно его утверждение в день.
3. Учитесь быть себе опорой. Опора теряется, когда мы не верим себе и не доверяем своим чувствам.
Разрешите себе хотеть то, что вы хотите (даже если это «глупо»), и чувствовать то, что вы чувствуете (даже если это «неприлично»). Ваши желания и эмоции — это вы, и они имеют право на существование.
4. Развивайте внутреннего Взрослого.
Это та часть личности, которая принимает решения, берёт ответственность и реализует желания Внутреннего Ребёнка, поддерживая его, а не критикуя. Спросите себя в сложной ситуации: «Что сейчас сделал бы мой Взрослый? Какое решение будет наиболее экологичным и продуктивным для меня?»
Мгновенно принять себя и мир невозможно. Но путь, как известно, осилит идущий. Может быть сегодня тот самый день, когда вы сделаете первый шаг?
Благодарим Юлию Ромашкину за то, что подсказала, с чего начать путь к принятию себя и мира такими, как задумала нас природа – разными, и совершенными в этой разности.