Каждый декабрь для многих становится не временем радости, а испытанием.
Вместо лёгкого ожидания праздника приходит тревога: «Опять застолья, колкости, давление, старая боль».
Праздники, какими бы тёплыми они ни казались снаружи, часто пробуждают то, что обычно прячется — напряжение, усталость, чувство долга и старые сценарии.
Это время, когда семейная система оживает во всей красе. И если в ней есть токсичные привычные роли, они проявляются особенно ярко.
1️⃣ Почему именно праздники становятся триггером
Праздники — это ритуал принадлежности.
Мы “должны” собираться, быть в хорошем настроении, делать вид, что всё в порядке.
Но если отношения с близкими были болезненными, такие встречи легко возвращают в детские роли.
Кто-то снова становится “ответственным взрослым”, кто-то — “жертвой”, кто-то — “властным судьёй”.
Неосознанно включаются сценарии прошлого: вы реагируете не как взрослый, а как тот, кем когда-то приходилось быть, чтобы выжить и сохранить связь.
2️⃣ Типичные сценарии абьюза за праздничным столом
“Ты опять без повышения, без пары, не изменился.”
Фраза под видом заботы, но на деле — обесценивание и нарушение границ.
📍 Что делать: спокойно сказать — «Мне не хочется обсуждать это за столом» — и перевести разговор.
“Да ты всегда всё портишь.”
Классика роли козла отпущения. На вас сливают чужие эмоции, потому что так привычнее.
📍 Что делать: не оправдываться. «Мне жаль, что вы так чувствуете» — и сохранить дистанцию.
“Ты же у нас добрый, помоги, убери, займись детьми.”
Попытка втянуть в роль спасателя и эксплуатировать вашу отзывчивость.
📍 Что делать: заранее обозначить границы — «Я помогу, если будет время, но сейчас хочу просто отдохнуть».
“А вот твой брат, сестра, сосед — молодец!”
Сравнения — тонкая форма контроля, вызывающая чувство вины и стыда.
📍 Что делать: внутренне отметить, что это не про вас, а про их способ самоутверждаться. Вы — не участник соревнования.
3️⃣ Роли, которые вас затягивают
- Жертва
Вы стараетесь угодить, чтобы не провоцировать конфликт. Подстраиваетесь, сглаживаете углы, теряя контакт с собой.
- Спасатель
Берёте на себя чужие эмоции и задачи, делаете больше, чем нужно, чтобы “всем было хорошо”. После остаётся усталость и злость на себя.
- Козёл отпущения
На вас сваливают раздражение и вину за всё, что идёт не так. Эта роль особенно опасна: она подтачивает уверенность в себе.
- Контролёр
Вы стараетесь всё удержать: порядок, настроение, гармонию. Но чужие реакции не подвластны вам, и этот контроль оборачивается выгоранием.
- Удобный
Вы соглашаетесь со всем, лишь бы избежать напряжения. Снаружи — спокойствие, внутри — нарастающее раздражение.
- Отстранённый
Вы вроде рядом, но внутренне выключены. Прячетесь за иронией, тишиной или дистанцией, чтобы не вовлекаться. Это защищает, но и лишает живого контакта.
📍 Осознать, какую роль вам пытаются навязать — уже шаг к свободе.
Когда видите сценарий, вы больше не обязаны в нём играть.
4️⃣ Как себя защитить
1) Решите заранее, хотите ли вы туда идти
Вы не обязаны участвовать в семейных ритуалах, если после них чувствуете боль или истощение. Праздник можно провести по-своему — в тишине, с друзьями, в путешествии.
2) Если всё же идёте — подготовьтесь
Продумайте возможные провокации и нейтральные ответы:
— «Я не готов это обсуждать.»
— «Давайте сменим тему.»
— «Праздник же, зачем портить настроение?»
3) Сохраняйте телесное присутствие
Когда чувствуете, что вас “качает” — выдох, ощутите стопы, плечи, дыхание, пространство вокруг. Это возвращает в реальность.
4) Не спорьте с абьюзером
Им нужна реакция. Без неё манипуляция теряет силу.
Мягкое «Я слышу вас» и спокойный взгляд — надёжнее любых аргументов.
5) Уходите вовремя
Если напряжение растёт — выйдите на улицу, в другую комнату, домой. Вы никому не обязаны оставаться “до конца”.
6) После встречи — восстановление
Тёплая ванна, прогулка, тишина, разговор с тем, кто вас понимает. Верните себе чувство безопасности.
Праздники — не экзамен на послушание и не сцена, где вы обязаны играть старую роль.
Вы — взрослый человек, имеющий право на выбор, покой и свои границы.
Пусть этот Новый год станет не только временем подведения итогов, но и личной границей: между тем, кто угождал, и тем, кто выбирает себя.
Меня зовут Вера Бокарева, я психолог, психотерапевт, коуч
Работаю с темами: абьюз, расставание, развод, проблемы в семье, кризис в жизни, низкая самооценка, карьера, другие вопросы отношений и самореализации.
Запись на консультации: Whats / Telegr: +7-963-231-37-12
ТГ-канал про отношения и жизнь https://t.me/verabokareva
ТГ-канал "Психология и коучинг" https://t.me/bokarevavera_psycoach
ТГ-канал "Рациональная эзотерика" https://t.me/esotericuse
Уважаемые читатели, делитесь в комментариях, что думаете по этому поводу?