Не интересуется моей жизнью? Не беспокоится обо мне? Ему как будто всё равно на меня!
Чаще такая интерпретация встречается у женщин, но и у мужчин возникают подобные претензии к своим партнёршам
Суть проблемы в том, что, не умея любить и ценить себя, мы пытаемся добиться этого от своих партнёров. Только тут встаёт закономерный вопрос: если мы к себе относимся посредственно, то почему другой человек должен относиться к нам хоть на капельку лучше?
Потому что любит, а значит должен? А мы тогда что должны? Или он(а) видит в нас то, чего не видим мы? Так это про созависимые отношения с манипулятором
И здесь возникает большая сложность: психологическая защита. Мы отказываемся видеть себя в истинном свете, только на разных полюсах: либо мы ничтожество не заслуживающее любви и внимания, либо святые, которых обижают злые люди. За редким исключением мы готовы признать, что в каких-то мелочах не идеальным, но в целом-то «норм»
Наши защиты формировались в детстве, чтобы оградить нас от переживания тех эмоций, которые были нам неприятны. С течением времени таких «закапсулированных» эмоций набралась добрая охапка, как и защит, которые отводят наш взгляд от нас настоящих
Вот и получается, что начиная отношения с человеком, мы «прячем» от него себя настоящих играя роль идеальных людей, либо наоборот, выпячиваем все свои мнимые недостатки гипертрофируя их, говоря себе и окружающим, что нам всё равно, пусть любят такими, какие мы есть. Опять же, обе модели поведения – это форма психологической защиты, но никак не наша истинная личность.
ВНИМАНИЕ: это тот искажённый образ нас самих, который мы себе нарисовали, чтобы никогда и никому его не показывать. Причина, по которой мы так делаем – отсутствие контакта с самими собой. Если мы не знаем, кто мы, то мы ориентируемся на окружающих, присваиваем себе какие-либо «одобренные» обществом качества и стараемся им соответствовать. А когда не получается, вновь встречаемся с изуродованной картинкой нас самих, пугаемся и снова ищем объект для подражания, пряча страшный образ себя ещё сильнее уродуя себя
Мало кто знает, но наше истинное «Я» в принципе неуловимо по той причине, что в стабильной, застывшей форме его не существует. Наша личность динамична и меняется каждую секунду. Есть основные направления и пути нашего движения, как личности, какие-то ценности, которые служат маяками в проявлении нашего «Я» и всё же в целом никто не может дать чёткий ответ на вопрос: «Кто я?». В ответ идут либо роли, либо навыки, но не качества нашей личности
Отсюда следует неочевидный и всё же очень важный вывод – мы можем быть любыми в любой момент времени, и попытка как-то зафиксировать желаемое состояние или проявление встречает сильное сопротивление со стороны нашей психики
Например, я решила быть идеальной женой, придумала себе несколько обязательных: «надо» или «должна», выполняю их, а муж только хуже ко мне относится. Как так? Потому что, во-первых, это поведение искусственно и человек это чувствует, во-вторых, мы начинаем давить свои истинные эмоции и желания, которые формируют раздражение или даже агрессию, возникает необъяснимое напряжение в общении, а после яркий срыв на партнёра или близких. Это к вопросу о том, что: «Я же такая(ой) хорошая(ий), почему я иногда веду себя как монстр и кричу на всех?»
Вот и получается, что не имея ни малейшего понятия какие мы на самом деле, мы вступаем в отношения надеясь, что наш партнёр решит, какие мы и расскажет нам. Часто так и происходит: «Ты такая заботливая, внимательная, пунктуальная и т.д.» И мы цепляемся за это: «Да, я такая(ой)!», а значит, теперь я в ловушке, т.к. мне придётся соответствовать этим выводам до конца семейных дней. А если вдруг я не буду такой(им)? Он(а) же меня разлюбит и бросит! А ведь он(а) единственный(ая), кто во мне разглядел что-то хорошее!!! Здравствуйте созависимые отношения по типу тревожный-избегающий
Иногда помогает простое упражнение, которое очень тяжело сделать правильно. Представить, что мы встали на место партнёра. Не стали партнёром, а просто смотрим на себя со стороны и на то, как мы проявляемся в отношениях. Какие чувства мы вызываем у себя? Почему?
Если вдруг мы видим идеальный образ и это партнёр не ценит своего счастья – это самообман. Значит упражнение выполняется неверно. Глядя на себя из здоровой позиции у нас, не возникает каких-то ярких эмоций (положительных или отрицательных, не важно). Если они есть, значит, мы видим картинку, которую сами себе нарисовали и стоит к ней приглядеться. Потому что, по нашему мнению, наш партнёр сталкивается с таким проявлением нас самих и реагирует так, как мы реагируем на себя. И здесь кроется очень важный нюанс: мы ведём себя так, как будто партнёр уже отреагировал на нас так, как мы отреагировали в своём упражнении, а значит, заранее реагируем на то, что произошло у нас в голове в отрыве от того, что происходит в реальности
Другими словами, у меня спустило колесо, и я иду к ближайшей заправке, чтобы попросить домкрат, по дороге я фантазирую, как мне откажут или нагрубят, я накручиваю себя и в итоге придя на заправку кричу в лицо ничего не понимающего человека слова: «Подавись ты своим домкратом», разворачиваюсь и ухожу
По такому принципу работают наши неоправданные ожидания. Мы нарисовали свой образ, как партнёр на него отреагировал и разочаровались в том, что мы не получили то, о чём даже не попросили в слух
Поэтому бывает важно иногда просто поставить себя на место партнёра и увидеть себя его(её) глазами. Возможно, нам сильно не понравится, что мы увидим и это отличный повод задаться вопросом: «Как я хочу по-другому?» и «Что я могу для этого сделать?»