Классика и рабочие
1. Приходит новый сварщик на завод. Его спрашивают:
— У вас опыт есть?
— Опыт? Да я хоть в космосе варить могу!
Его отправляют в цех, он через пять минут возвращается.
— Что, уже всё?
— Всё. Дайте теперь космос.
2. Разговор в цехе:
— Почему у тебя швы такие красивые и ровные?
— Да я, пока варю, всегда стихи читаю.
— И какие?
— «Широкой наварки мне нужно, огромной наварки…»*
3. Сварщик жалуется жене:
— Совсем нет романтики в жизни! Даже на свадьбу друзей пригласили, а я им сваркой сердце на металле выжег в подарок — так они обиделись.
4. Сварщик приходит к окулисту. Тот показывает таблицу:
— Читайте нижнюю строку.
Сварщик:
— А что, разве там что-то написано?
Врач:
— Ну вот, ослепли от сварки!
Сварщик:
— Доктор, да это же маска для сварки!
Про начальство и логику
1. Начальник — сварщику:
— Почему вчера не вышли на работу?
— Голова болела.
— А какое отношение имеет голова к рукам?
На следующий день сварщик приходит с перевязанными руками.
— А это что такое?!
— Ноги болеют.
2. Диалог после собеседования:
— Вы приняты. Ваша задача — варить эту деталь. За брак — штраф.
Сварщик берет электрод, делает одну красивую точку и отходит.
— Вы что делаете?!
— Гарантийную точку. Если не отвалится — заварю всё остальное.
Про оптимизм и философию
1. Два сварщика стоят у сложной конструкции.
Один говорит:
— Страшно смотреть. Как это вообще держится?
Второй, хмуро:
— Держится на честном слове сварщика и краске. В основном на краске.
2. — Почему у вас в резюме написано «специалист по тепловой сборке металлоконструкций»?
— А как вы думали, сварщиком меня кто-то возьмет?
3. Сварщик объясняет молодому:
— Запомни главное правило: если шов получился кривой — просто сделай поверх него ещё один, но ровный и красивый. Никто никогда не догадается, что под ним.
Современные и короткие
1. Сварщик в кафе заказывает «Эспрессо».
Бариста:
— С пенкой или без?
Сварщик:
— Конечно с пенкой! Без неё же шов пористый получается!
2. Сварщик — жене, показывая на закат:
— Смотри, какая красивая сварочная дуга.
Жена:
— Дорогой, это солнце.
Сварщик:
— Нет, это идеальный источник постоянного тока.
3. **Объявление: «Требуется сварщик. Зарплата высокая, работа творческая, соцпакет, отпуск. Одно условие — не надо после каждой удачной детали кричать: «Ну я и жжёте!»».
4. — Чем отличается хороший сварщик от плохого?
— Хороший сварщик может с закрытыми глазами сделать отличный шов. А плохой — с закрытыми глазами и отличный шов, и больничный лист.
Бонус (известная шутка):
Как отличить сварщика в темноте?
— Никак. Он тоже ничего не видит.
Надеюсь, эти анекдоты поднимут настроение! Главное — работать в маске и с чувством юмора.