Бывает так: человек с вами плохо обращается, а вы сильнее к нему тянетесь. Или наоборот – тот, кто ради вас почти на все готов, начинает вызывать раздражение.
Если смотреть на отношения через призму теории поля, то дистанция – это место, которое человек реально занимает в вашей психике.
В идеале, в центре поля должна находиться ваша собственная фигура, рядом – большие фигуры близких для вас людей, тех, кто относится к вам хорошо, с кем вы можете быть уязвимы, и это будет для вас безопасно.
Именно отношение к вам должно влиять на дистанцию и значимость фигуры другого человека для вас. Чем лучше к вам относятся – тем ближе можно подпустить и значимее сделать. Потому что, чем ближе и значимее для вас чья-то фигура, тем сильнее ее влияние на вас и вашу жизнь.
Дистанция, про которую вы читаете и слышите у психологов – это внешнее отражение состояния поля в физической реальности.
Поле – это буфер между вами и действительностью, промежуточное звено, через которое вы взаимодействуете с миром и другими людьми. Сначала изменения происходят в поле, потом уже отражаются в действительности. Поле влияет на вас и вашу жизнь, и от того, в каком состоянии находится ваше поле, зависит, куда это вас приведет.
Если ваше поле находится в хорошем состоянии, оно автоматически реагирует увеличением дистанции на плохое отношение к вам и сокращением дистанции на хорошее отношение.
Чаще же все происходит ровно наоборот. Это вызвано тем, что у многих людей либо нет своей фигуры в поле, либо она маленькая и слабая, и оттого ни на что не влияет. Человек перестает действовать себе во благо, он приближает к себе тех, кто относится плохо и обесценивает тех, кто его любит.
Выходы из границ, чаще всего, происходят в виде демонстрации низкой значимости – собственной или партнера.
Если человек демонстрирует свою низкую значимость для себя, он теряет себя. Его фигура уменьшается в собственном поле и в поле партнера.
Если вы обесценили и предали себя, на фоне этого значимость партнера может начать казаться больше, чем была до унижения, потому что в сравнении с вашей фигурой его фигура становится больше, даже если она не выросла – просто ваша уменьшилась.
Уменьшение чужой фигуры в поле проявляется в снижении интереса к ее хозяину, а также в раздражении, если хозяин фигуры занимает в реальности места больше, чем в поле, или претендует на большее место.
Именно поэтому в данном случае дистанция помогает подрастить свою значимость – если вы занимаете в жизни человека то место, которое занимаете в его поле, и не пытаетесь отжать себе больше пространства и прав, он более лоялен к вашему присутствию и, вероятно, захочет подпустить вас ближе, если вы продолжите общаться с ним в таком формате.
Снижение значимости того, кто унизился, происходит автоматически. Но проблема в том, что другой может предавать себя, чтобы сохранить отношения с вами. Его унижения – демонстрация вашей высокой значимости для него. И получается, что вы отталкиваете того, кто относится к вам хорошо.
Если человек демонстрирует вашу низкую значимость – грубит, обесценивает, пренебрегает вами, это может вырастить вашу значимость для него, если вы отреагируете в границах.
Реакция в границах – это увеличение дистанции с человеком. Логика простая – с вами плохо поступили, вы отодвинули обидчика подальше и уменьшили его значимость, чтобы его влияние на вас стало меньше, чтобы он больше не делал вам больно.
Тут проблема в том, что для многих людей значимость их партнеров от косяков не снижается, и получается все наоборот. Человек унижает себя ради отношений с вами – вы его отталкиваете, человек унижает вас – вы остаетесь на месте или, того хуже, пытаетесь сблизиться из страха потерять.
Если человек поступил по отношению к вам плохо, а вы не защитили себя дистанцией, то вместо того, чтобы сделать свою фигуру больше в своем поле и поле партнера, вы ее уменьшаете, потому что, не отодвинувшись подальше от причины боли, вы предаете себя, и срабатывает механизм, который я описала ранее.
Тогда ваш партнер может сколько угодно косячить, демонстрировать вашу низкую значимость, его фигура будет оставаться большой, а ваша стремительно уменьшаться, создавая дисбаланс.
Дистанция – это естественная реакция. Когда с полем все в порядке, она происходит автоматически. Человек, который не ценит вас, становится неинтересным, место в вашем поле, которое он занимал, заполняется другими фигурами. Отсюда пропадает желание и интерес писать, звонить, отвечать. Вы не заставляете себя, просто не хотите. Тепло относиться не хотите. Делать что-то для человека не хотите.
Это не искусственная «дистанция» ради мести или наказания, когда вы заставляете себя молчать или отстраняться, чтобы другой понял, а сами никак не отлипните от него в мыслях.
Но даже такая искусственная дистанция может быть лучше потери себя рядом, если вы с усилием отстраняетесь от человека, чтобы защитить себя, а не чтобы другой что-то понял.
Снаружи дистанция может выглядеть одинаково: вы меньше пишете, реже выходите на связь, сокращаете контакт.
Но если внутри вы пытаетесь наказать и ждете реакции – вы все еще крутитесь вокруг чужой фигуры.
Если внутри вы защищаете себя и признаете факт плохого отношения к вам, и потому отстраняетесь – вы разворачиваете поле к себе.
В первом случае ваша фигура уменьшается.
Во втором – растет.
Разница – не в поведении, а в мотивах.
________________________________________________________________________
· Больше постов и инструкций, бесплатные лекции, эфиры и ответы на вопросы вы найдете в моем Telegram канале.
· Научиться на практике тому, о чем я пишу, вы можете здесь.
· Записаться на консультацию – здесь.