Ретрофлексия – это навык управлять своими эмоциями, удерживая в себе возникающие импульсы и приспосабливаясь к требованиям и ожиданиям значимых для нас людей.
Начинают нас регулировать наши взрослые с помощью стыда, вины или страха, а уж потом мы сами делаем с собой то, что делали с нами.
Подчиняясь взрослым, мы подавляем свои агрессивные импульсы – не только злость, но и любое спонтанное движение навстречу другому - любопытство, интерес, свободу самовыражения.
Иногда это вполне оправданно, но иногда взрослые перебарщивают.
Как чаще всего звучит регулирующее послание взрослого?
- Мне за тебя стыдно!
Сравните это послание, например, с:
- Этот поступок плохой. Тебе должно быть стыдно.
Разница заметна: во втором случае родитель обозначает конкретный недопустимый поступок, а в первом - транслирует свой стыд ребенку. Это ему, взрослому, стыдно и плохо.
Ну а ребенок меньше всего хочет, чтобы родителю было плохо.
Его одернули, и он понял – родителю некомфортно, но связка «поступок – чувство» у него при этом не возникнет. Зато возникнет «родителю плохо - так нельзя». И в будущем он будет на всякий случай подавлять в себе похожие на «там и тогда» импульсы.
Так родитель начнет расширять свои границы на тех, до кого может дотянуться. В первую очередь это, конечно же, дети.
Его задача – сохранить себя, защитив от контактов, в которых могут проявиться отличия или столкнуться интересы, а, значит, возникнуть конфликты, влекущие за собой различные неприятные или недопустимые переживания.
Вот от них и начнет, начиная со старшего по иерархии взрослого, защищаться вся система – семья.
Как только вовне будет возникать опасная ситуация, семья будет замыкаться в своих границах, и, вместо того, чтобы направить энергию на опасный объект – на решение конфликтной ситуации, направит её на себя – на регулировку членов семьи с целью их подстройки под внешние условия.
Ну то есть возник у семьи конфликт или любая другая «опасная», грозящая переменами, ситуация – происходит «мочилово» внутри: поиск виноватого и наказание кого попало с целью добиться «правильного» поведения вовне.
Желательно, конечно, «правильное» поведение обеспечить заранее, не дожидаясь опасностей. Поэтому внутренний контроль и управление со стороны старших, ну или тех, кто претендует на эту роль, могут быть достаточно жесткими.
Конечно, такая атмосфера не располагает к открытому общению, и отношения быстро становятся формальными, вращающимися вокруг должного выполнения членами семьи своих обязанностей.
И выйти из такой системы страшно, особенно младшим – они привыкают жить под контролем и управлением тех, кто знает как правильно.
Что ещё можно добавить?
Что подобная замкнутая, ретрофлексивная система может создаваться не только в семье. Но и, например, в любом рабочем коллективе.
Начинается все так же - со старшего по иерархии, формирующего вокруг себя защитную оболочку из коллег, не позволяющих себе никакой спонтанности, а поэтому предсказуемых и управляемых.
Самим сотрудникам такая система отношений может вполне удобна, не говоря уже о том, что привычна - они так же все вместе избегают разных неприятных переживаний и «опасных» контактов.
Может быть, конечно, не очень комфортно, когда их «мочат», подстраивая под внешние обстоятельства, но у всего есть своя цена.
В общем, где бы не сформировалась подобная система, она может быть не самым комфортным местом, но казаться относительно безопасной для её участников.
Если бы не одно большое НО – избегая контактов и, как следствие, конфликтов, система не развивается, как не развиваются и участники этой системы.
И вопрос безопасности тогда начинает играть совсем другими красками.
© Юлия Ивлева
Запись в группу "Навстречу друг другу" по ссылке:
#психология #гештальт #ретрофлексия #семья #отношения #навстречудругдругу